Вицове - част 5

[нушо]

- Навремето Ви приехме в психиатрията, защото твърдяхте, че сте Кумчо Вълчо. И искахте да изядете Червената шапчица! Още ли гледате на нещата по този начин?
- Не, разбира се! Отлично осъзнавам, че Червената шапчица е измислена героиня от детска приказка! Кой нормален родител би пуснал детето си само в гората? Просто - забравете! И какви са тия изпълнения - вълк да се облича като баба? Абсурд! А може ли човек, изваден от търбуха на хищник да е останал жив? Пълна фантастика!
- Но Вие показвате удивително подобрение! Още утре ще Ви изпишем! Само един въпрос от чисто любопитство... Какво е първото нещо, което ще направите, когато излезете навън?
- Ще изям седемте козлета!

 

На вратата се почука два пъти и се чу плясване.
"Queen!" - досети се Щирлиц...

 

По какво си приличат 55-годишен мъж и вълка?
През деня гонят Червената шапчица, а вечер "ядат" бабата...

[нушо]

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...

 

Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само да фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова. А по нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".

[нушо]

Бабата и дядото на Иванчо искали да правят с*кс и се чудели как да изгонят малкия Иванчо навън, накрая му казали че ще умират и го изселили. Иванчо излязъл навън обаче се залепил за прозореца да гледа какво става вътре. Дошъл баща му :
-Иванчо какво правиш тука бе?
-Ами баба и дядо казаха че ще умират и баба умря ама дядо още се друска отгоре...

 

Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:
- Извинете може ли да повървя с вас, защото се боя?
- Разбира се, госпожо!
- Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?
- Вече не. Виж, докато бях жив..

[нушо]

Ти не казваш нищо - жена ти разбира всичко. Тя казва всичко - ти не разбираш нищо. Невероятно нали...

 

Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от бнята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!

[нушо]

Разбрах, какво е Twitter. Това е като ти се иска да напишеш sms, но няма на кого.

 

На един мъж, колегите му го наричали "хуестия". Един ден в присъствие на жена му го нарекли така. И тя:
- Защо му викате така бе?
- Защото му е голяма оная работа...
- Как бе! Неговият си е кат' на другите..

[johnmotson]

Излиза един интернет-маниак от тоалетната и доволен казал:
Download completed. 

[Гост]

преди 31 минути, johnmotson написа:

Излиза един интернет-маниак от тоалетната и доволен казал:
Download completed. 

 

...Upload completed.

 

[JKirilov]

- Много си красива! - Охоo, това е нищо! Ти във Фейсбук да ме видиш!

[ined]

преди 3 часа, Стоимен написа:

 

...Upload completed.

 

Правилно би трябвало да бъде Unload completed

[нушо]

Наложило се да се прелее кръв на един чужденец, който обещал голяма сума за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:- Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?- О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

[johnmotson]

Ново съобщение в WinXP:
"Твърдият диск бе сканиран и всички нелицензирани програми бяха изтрити. Полицията пътува към Вас." 

[нушо]

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса. — Може ли да видя книжката ви? – пита тя. Блондинката започва трескаво да търси в чантата си. — А как изглежда книжката? – пита блондинката. — Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка. Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава. Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва: — Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

[grizly]

82 годишен старец имал проблеми с простата. След като лекарят го прегледал, дал му едно бурканче и му казал:
- След като се прибереш - опитай се да "произведеш" малко семенна течност. Отбий се утре да го оставиш за да мога да направя няколко теста.
Взел дядката бурканчето и се прибрал в къщи.
Пристигнал отново той на следващия ден и поискал да говори с доктора. Доктора го приел и го попитал как е минало всичко.
- Лоша работа докторе, много лоша...
- Прибрах се вкъщи и се опитах да направя това, което ми заръча. Първо опитах с дясната ръка. Опитвах докато артрита ми не се обади и болките станаха непоносими. Безрезултатно. След това опитах с лявата - опитвах и с нея докато цялата изтръпна. Никакъв резултат отново докторе. Нищо.
Повиках жената на помощ докторе. И тя опита с дясната ръка, после опита с лявата ръка - никакъв късмет. Тя дори се пробва и с уста докторе, и с ченето и без ченето... мъка ти казвам докторе. Накрая повикахме комшийката. Ако тя може да помогне някакси...
- Какво?!? - изумил се доктора. - Извикал си комшийката да ти помага?!?
- Да! - докторе. - Но уви. Никой от нас не успя да развърти проклетата капачка...

[Гост]

преди 2 часа, ined написа:

Правилно би трябвало да бъде Unload completed

това предложих ...

[нушо]

- Светле, скоро ли ще излизаш в майчинство? - Не, Любче, от къде ти хрумна? - Ми то се вижда! Ха! Да не ми кажеш сега, че и приятел си нямаш?! - Имам си! Главен готвач в ресторант, а защо?????

[ined]

преди 46 минути, Стоимен написа:

това предложих ...

Дали? Провери пак какво си предложил.

[johnmotson]

Антивирусна програма:
"Внимание! Открит вирус! Какво правим?
[1] Лекуване;
[2] Преместване;
[3] Изтриване;
[4] Игнориране;
[5] Изпрати на приятел!" 

[grizly]

Семейна двойка се разхожда из зоопарка. Жената обаче минала прекалено близо до клетката на орангутана, който я дръпнал до решетката, съдрал и гащичките с ловко движение и почнал да си я наглася да я ч**а. Жената ревнала към мъжа си:
-Направи нещо, ИДИОТ, ТЪПАК, КРЕТЕН !
Мъжът спокойно коментира създалата се маймунска ситуация :
-Не, искам да видя как ще и обясниш, че те боли главата...

[нушо]

Комарджия се оплаква: - Оня ден като почнах една черна серия в казиното. . . губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жената! И, пак не ми провървя - спечелих.

[нушо]

Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка: - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чанта! Децата: - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?

[нушо]

Млада двойка се явява в съвета за сключване на брак. Служебното лице пита: - Уверени ли сте, че сте готови за това най-важно събитие в живота си? - Разбира се - отговаря младоженецът - купил съм десет бутилки шампанско, десет бутилки коняк и три кашона водка...

[нушо]

Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол. Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял. Влиза във втори - пак всички пияни и пак ги изпозастрелял. В трети - пак положението същото. После отишли в Америка. Влизат в един бар, ама никой не бил пиян. Влизат във втори - пак никой. Трети - никой. Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един. Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички. На другия ден във вестниците пишело:
"Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ..."

 

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:
- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи?
- Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия.
Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет.
- Бре! - рекла си тя - Американците идват!
И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:
- Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

[нушо]

В началото на учебната година учителка в шести клас стояла пред бившите си петокласници. Тя погледнала децата си и казала, че ги обича всичките еднакво и се радва, че ги вижда. Това била голяма лъжа, защото зад едно от бюрата, свивайки се, стояло момче, което учителката не обичала. Тя се запознала с него, както и с всички свои ученици, през изминалата учебна година. Още тогава тя забелязала, че той не си играе със съучениците, облечен е в мръсни дрехи и мирише, сякаш никога не се е къпал.

С течение на времето отношението на учителката към този ученик се влошило и стигнало дотам, че тя искала да задраска всичките му писмени работи с червена писалка и да му пише двойка.

Веднъж директорът на училището помолил да се анализират характеристиките на всички ученици от началото на обучението им в училище и учителката поставила делото на нелюбимия си ученик в самия край. Когато тя най-накрая стигнала до него и неохотно започнала да изучава неговите характеристики, тя била смаяна.

Учителят, който преподавал на момчето в първи клас, пишел: „Това е блестящо дете с лъчезарна усмивка. Прави домашните си работи изключително добре. Удоволствие е да му преподаваш. "

Учителката от втори клас написала за него: „Това е отличен ученик, когото съучениците му ценят, но той има проблеми в семейството: майка му е болна от неизлечима болест и животът му вкъщи а вероятно е непрекъсната борба срещу смъртта“.

Учителят от трети клас отбелязал: „Смъртта на майка му го засегна силно. Той се старае с всички сили, но баща му не проявява интерес към него и животът му у дома може скоро да повлияе на обучението му, ако не се направи нещо. “

Учителят в четвърти клас написал: „Момчето не проявява интерес към ученето, почти няма приятели и често заспива директно по време на час в класната стая.

След като прочела характеристиките, учителката много се засрамила от себе си. Почувствала се още по-зле, когато в новогодишната нощ всички ученици й поднесли подаръци, увити в лъскава хартия за подаръци. Подаръкът на нелюбимия й ученик бил увит в груба кафява хартия. Някои деца започнали да се смеят, когато учителят извади гривна от този пакет, на която липсвали няколко камъчета и бутилка с парфюм, пълен до четвъртината. Но учителката потиснала смеха в класната стая, възкликвайки: - О, каква красива гривна! - и, отваряйки парфюма, пръснала от него върху китката си.

Този ден момчето се задържало след час, отишло при учителката и казало: „Днес миришете, както миришеше майка ми.“ Когато той си тръгнал, тя дълго плакала.

От този ден тя се отказала да преподава само литература, писане и математика и започнала да учи децата на добро, принципи и съчувствие.

След известно време с такова обучение, нелюбимият ученик започнал да се връща към живот. В края на учебната година той се превърнал в един от най-добрите ученици в класа. Въпреки факта, че учителката повторила, че обича всички ученици еднакво, тя истински ценила и обичала само него.

Година по-късно, когато тя вече преподавала на други ученици, тя намерила бележка под вратата на класната стая, където момчето пишело, че тя е най-добрият учител, който е имал през целия си живот.

Минали още пет години, преди да получи още едно писмо от бившия си ученик; той разказал, че е завършил колеж и е заел трето място в курса си по оценки, и че тя продължава да е най-добрият учител в живота му.

Минали четири години и учителката получила още едно писмо, в което студентът й написал, че въпреки всички трудности, скоро ще завърши университета с най-добри оценки и потвърдил, че тя все още е най-добрият учител, който е имал в живота си.

Четири години по-късно пристигнало следващо писмо. Този път той написал, че след дипломирането си той е решил да увеличи нивото на знанията си. Сега пред името и фамилията му стояла титлата доктор. И в това писмо той написал, че тя е най-добрата учителка, която е имал в живота си.

Времето минавало. В едно от писмата си той разказал, че се е запознал с подходящо момиче и щял да се ожени за нея, че баща му е починал преди две години и попитал дали тя ще се съгласи на сватбата му да заеме мястото, където обикновено седи майката на младоженеца.

Разбира се, учителката се съгласила. В деня на сватбата на ученика си, тя си сложила същата гривна с липсващите камъни и купила същия парфюм, напомнящ на нещастното момче за майка му.

Те се срещнали, прегърнали и той отново почувствал позната миризма.

[johnmotson]

Молитва на системния администратор:
"Боже, избави ме от ламери, а с хакерите сам ще се справя!" 

[нушо]

Из един женски форум:
"Гаджета сме още с моя мъж... на купон на една вила. Вечерта лягаме да спим - 3 двойки в една стая. Нашето одеяло - родопско, от тия с космарлаците. И понеже съм се сгушила на гърдите му, той дърпа одеялото нагоре и космите ме дразнят. След много хилене и говорене на глупости компанията позамлъква. И тогава се чува моят глас в тъмното:
- Коте, пъхни си го под мишницата, че ми влиза в устата...

 

Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.