Вицове - част 5

[нушо]

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван.

[johnmotson]

Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...

- А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш? 

[grizly]

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка.... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. .... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото...Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене.....
- Муцка, ама това е върха....
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...

[Sleda]

Телефонът звъни.

-Ало, КАТ ли е?

-Да, кажете.

-Ами, тук на пътя ударих две кокошки. Какво да ги правя?

-Хвърлете ги на банкета да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости.

-Ами с пежото им какво да правя?

 

[Sleda]

Между приятелки: 

- Забелязвам, че съпругът ти в последно време е станал весел, бодър, подвижен... Косата му блести и сякаш се е сгъстила!? 

- Да! Кучето умря... И остана цял чувал с гранули... Дожаля ми да ги изхвърля... 

[нушо]

Един врачански пустиняк му краднале бустано и он вместо да виси да го варди по цел ден, сложил една табела на сред него и написал:
- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете...
На другио ден отива да провери бустано и гледа... Сите либеници до една си седат на место... Ама на табелата дописано:
- Сиги са две, да та е*а у тарикато... Яж, ако сакаш...

[нушо]

Хванал Оху-Боху германец, французин и българин. Затворили ги в клетка. На другия ден хвърлили германеца в реката, гъмжаща от крокодили. Той обаче бил яко пич, набил крокодилите и изплувал на другия бряг. Цялото племе избухнало във възторжени викове и... изяли германеца. Французинът и българинът били ошашавени от този развой на нещата и питат пазача си: - Той успя, защо го изядохте? - По нашите вярвания, когато изядеш някого придобиваш неговите способности, а германецът беше силен и смел. Французинът оклюмал: - Няма спасение, ще ни изядат и нас. Нашият му казал: - Не унивай! До утре все ще измислим нещо. На другата сутрин Оху-Боху заедно с племето, се приближава до клетката и... онемели. Вътре нашият коландри французина, хили се гадно и вика: - Е, ще ни ядете ли, за да станете като нас?

[нушо]

Една бременна жена с тризнаци се разхождала по улицата, а в същото време маскиран въоръжен мъж обирайки банката, стрелял три пъти в корема… За щастие на майката, бебетата били спасени! Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки, че е много рисковано да ги извади. След време жената родила две момиченца в стабилно здраве и едно момченце. Минали 15-16 години и един ден отива една от дъщерите плачейки пита майка си: - Мамо, какво се случва?! Изпишках се и този куршум излезна от мен? Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява случката от преди 15-16 години. Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче. - Мамо изпишках се и този куршум излезна от мен. Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години. Една седмица по-късно идва плачейки и синът: - Хайде, не плачи, не се е случило нищо сериозно. Изпишка се и излезна куршум от теб нали?! - НЕЕЕЕЕ! Ударих си една ч***я и застрелях кучето.

 

Пенсионери скандират пред МС:
- Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство! Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство!
Минава гражданин:
- Какво благодарите, когато сте били деца, той не е бил роден!
- Точно затова - отговарят пенсионерите...

[нушо]

Полицай спира късно през нощта човек с куфар.
- Стой! Какво има в куфара?
- Още не знам...

 

Зайко се скитал из гората! Срещнал две малки меченца! От скука и за кеф ги напсувал с "Да ви е.а майката!". Мечетата се разплакали. Появила се Мецана и те й разказали за псувнята-закана на Зайко. Мецана погналала Зайко. И, аха да го стигне...-но насреща едно чаталесто дърво. Зайко прескачил през чатала, а Мецана се заклещила! Зайко се обърнал, видял Мецана заклещена, върнал си и ... свършил това, което казал в псувнята си пред меченцата! Даже казал на Мецана: "Аз и там можех, но не е педагогично и културно да го направя пред децата ти!"! Мецана пощръкляла от яд, събрала сетни сили, счупила чатала и подгонила пак Зайко! Аха-аха и да го стигне-Зайко напред, тя след него! Гората свършила и Зайко излязал на брега на езеро. Огледал се къде да се скрие. Видял една лодка на брега и скочил в нея. В лодката видял вестник, разтворил го и се скрил зад вестника- и зачакал. Мецана излязла от гората, огледала се и видяла, че някой чете вестник в лодка. Приближила и попитала:"Извинявайте, да сте виждали тук един заек?!" А Зайко, иззад вестника, отговорил: "Кой заек- дето на.ба Мецана ли?!" А Мецана опулила очи и промълвила: "Егати пресата, егати журналистите!"...

[нушо]

Две жени си говорят и едната казала: - Виждала ли си Джъстин Бийбър на живо? - Да! - Къде? - Ми как къде! Всеки ден си правим с него компания на магистралата!

 

След страшната диагноза
- безплодие, която му съобщи доктора бе толкова разстроен, че не каза за това нищо на бременната си жена...

[johnmotson]

- A колко място заема Windows-a?
- ...колкото намери - толкова и заема... 

[нушо]

 Вуте, какво е това 5G? - Нане, нема да го разбереш с тая твоя крива глава! - Дай нагледно, де! - Добре, представи си площада пред Народното събрание! - Представих си го. - А-а-а, не така! Паве по паве. - Добре де, представих си го! - И на всяко паве по бутилка ракия. - Представих си го. - И нема кой да я пие! Те това е 5G по нашенски...

[johnmotson]

Видове жени:
Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко. 

[grizly]

Студентско общежитие, двама студенти в стаята. Единият си гледал папагал. Като чул за птичия грип, другият му казал:
- Колега, що не го разкараме тоя папагал. Ако толко ти се гледа животинка, да си вземеме едно прасе.
- Ти луд ли си, мръсотия, смрад ...
- Е, може и да свикне животинчето...

[нушо]

Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред. Арестуват го и го водят в Районното за разпит. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат: - Къде са диамантите!? Къде са перлите!!? След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва: - Вижжжжжте какво, намерете си по-добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!

[нушо]

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически: - Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря: - Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден.

[JKirilov]

- Какво си нарисувал на асфалта? - Слънце. - Красиво. А това какво е? - Котенце. - Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

[нушо]

Размисли в неделя пред телевизора.

Днеска е ниделя,седим си и си зяпам начи некви работи по тиливизията...Некъв сериал гледам и некви страшни драми тука...Идна бременна ма незнай от кой,то рев,то чудо,то драма...Язе са сетих кат бех бременна със сина одих на видео да го гледам и доктора вика чи главата на бебиту била по голема от тялуту,ееееей кат ми причирне и станах и го ритнах по кастанетити и му викам,ми то твойта глава уж нормална са води,ма мозъка ти малък и хич не работи.Излезох бесна от кабинета.Сина си са роди многу убав на мени,е ,от времи на времи заада,ма си е добре иначи.Кат беши на 9 и рева що нищем да са редим на два километра опашка да му купим захарен памук и вика че от десет години не бил ял памук,па той на девет. А един път,беши на 11 имахми един робот кухненски,манджи прай, говориши български,ма и убоо готвеше.Бех го настройла да сготви за вечеря,ма ний с мъжо нагости и щехми да са забавим та звъна аз на сина и му викам,вечерята е в робота,отваряй и си сипвай че ний късно ша си дойдим.Верно късно са прибрахми и отивам да вида сина,па той сърдит.Викам кво стана бе майка,що са сдул,па той вика,отивам я до робота заврътам копчито отгори да се отвори,па той вика,затворети капака моля..... И те така неколку пъти и неможах да ям вика.Не съм са смела толкуз никогиш.....Ми той така си вика,ма отгоре се завръта копчиту и се натиска капака да са отвори,то туй за сигурност напрайно,кат да е,сипах на сина и му мина сръднята...

Щракам тиливизура на друг канал и гледам неква готви нещу и вика,могу обичам да готва,успокоява ма некак....Таа верно ней добре,ми пий лексотан ма...Успокоявала са била...Язе да има ка,ша зазидам кухнята,таа па обичала да експериментира и да готви...оффф добре че е робота,да мий жив и здрав.

Щракам пак....иииии неква известна с лице на мумия коги е препила с коняк умува,чела била Паулу Куелю вика и ич не било убаво да си отмъщаваш,ако некой ти напрай лошо...той оня отгоре щел да го накажел...е как пак не,язе многу мразим да чекам некой друг да ми върши рабутите,а и ако не си го върнем барабар с лихвите,немойм да спим.То моя девиз е,,Ако си ма настъпал в децката градина,че ти го върнем,ако ще дай чак в старческия дом,, дет са вика много помним и лееееко сам отмастителна,иначи не сам лош чувек,нали.

Щракам на друг канал и гледам некви котки дават...сетих са ний имахми един котак,многу спонтанен такъв,ако ма разбирати.Та един ден са прибирам от работа и глеам сина го нема,почвам да обикалям из къщата да го търса,язе му казах докат са не прибера,да не излиза навънка.Усещам ка леко ми са покачва кръвното що язе много мразим кат кажа нещу и да ма не регистрират....та викам аз и отварям наред стаите и чувам от гардероба шум некъв,отварям и глеам сина реве с глас,кво бе,кво стана питам,а той хлипайки ми вика,ми Коко,тва котарака,вика,иска да ма изяде...подгонил го и той са затворил в гардероба,така са спасих вика.Майкоооо неисках да са смея ама....

Щракам и гледам некъв гледа череши и вика оградил сам ги,що тука деца идат и ги се обраа...Ей сетих са,сина са бе качил на черешата у двора и тя до оградата точно,та клона се чупи и той с главата надолу са бе закачил за оградата...Един комшия го откачи,що той така ревеши и викаши че и на центъра разбраа кво е станало.

А,новините почват...Дървата поскъпнали..сетих са сина кат беши ма 4 години,комшийката и беа докарали кюмур,за тиа де са чудат квой туй,въглища му викат гражданити.Та те го беха прибрали и останала само пепелта,а синковеца обикаля с едно кололо на три гуми,що са учи да кара...Та лаа Митка,комшийката му вика,немойш да са засилиш и да миниш през пепелта,е той не чака да а му са повтаря и са засилва и с кололоту са бухва у пепелта на кюмура...Коги звънна на вратата и го видех,само белото на очите му бе бело,всичко останало бе черно на катран.Викам си,дишай,дете е,ко да го прайш..Изкъпах го и па го пуснах навънка....На петия път го напердаших по дъ..то и повичи не си показа носа навънка.То дреити свършиха а и таа чернилка ка са мие,целата баня беши оклепана...

Новините продължават,месото и месните продукти поскъпват и те...ми то ако са само те,да ги боднем на китка,ми то по лесно ша е да кажат кое не е поскъпнало....Сетих са навремето до назе имаши един фургон.Там на ел скара комшията Валю пичеши ,,сиромашки,,кюфтета,демек по педя,педя и нещу.И с още трима левенти цакаха карти до късна вечер.Та моя наследник,сина демек,се моташе наоколо с едно друго комшийче малко по големо от него и по срамежливо.Помирисал кюфтетата сина веднага отива до фургона и си сака едно кюфте,той от малък е опериран от срам,и не го бърка хич,кога иска нещо.Та комшията му дава ,ко да го прай ама срещу една убава цветна псувня от страна на синковеца,той до 5 годишен пцуваше кат каруцар,заслуга на сички комшии и на старите ни кръстници,язе умирах от срам с негу по магазините,ма тва е друга тема...та взима той кюфтето и си тръгва.Добре ма се сеща за другарчето си и са връща.Аз простирам в близост и го чувам ка вика,,Чичи Валю,а та пцувам ощи един път,че да дадеш един кюфтак и за Буби,че не е убаво аз да ям па той да ма гледа.

Всички във фургона се смееха с глас,язе умрех от срам,ма колко сам го била и наказвала,той си са не отказваше,инат, на майка си са метна...

Убави спомени.Ша ода да легам,че утре на работа и ша ставам рано.Пусто тото,кат немоо да уцела числата,така ша е.Лека....

НЕМЕЗИДА

[нушо]

По времето, когато властвал Сталин в Съветския съюз, един художник рисувал порно. Хванали го КГБ-ейците и го подбрали:
- Как може? Трябва да се рисуват идейно издържани картини! Какви са тези глупости? Дава ти се последен шанс да нарисуваш нещо. Ако до една седмица не си нарисувал картина, която да е идейно издържана - заминаваш в Сибир. Картината обаче трябва да е голяма - ще стои като плакат на една сграда.
Затворили човека в ателието и го оставили да работи. След една седмица идват другарите и гледат някакво грамадно платно покрито със завеса.
- Казвай сега готов ли си? Какво нарисува?
- Нарисувал съм, другари, картината "Ленин в Полша".
- Я дай, дай да видим.
Свалил нашият човек завесата и какво да видят - Феликс Дзержински ч*ка Надежда Крупская в г*за. Някакъв изненадан другар запитал:
- Но какво е това? Къде е Ленин?
- Е, как къде? Разбира се че в Полша.

[нушо]

По тоталитарно време пускат на свобода двама политически затворници и те тръгват по улиците. Гледат - по магазините цените пак повишени. Единия:
- Абеееее...
Другия го прекъсва уплашен:
- Ееееее де!
- Е да де.

 

Съобщение на ТАСС от времето на студената война:
"Вчера в района на Бермудския триъгълник са изчезнали 4 американски подводници. От наша страна загуби няма."

[johnmotson]

Най-страшната компютърна псувня:
"Да ти reboot-на м*м*та!"

[нушо]

Най-важния и ухажван индивид е този, у когото са снимките от коледното фирмено парти.

 

Планове по години:

3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя?

4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат.

5-годишен. До порасна голям, по-голям от татко. Да си пусна мустаци, да се науча да пуша и да стрелям на стрелбището, да се оженя за мама.

6-годишен. Да не ходя повече на детска градина. Искам да ходя на училище. Там няма да ме карат да спя следобяд и да ям мляко с грис на закуска.

7-годишен. Да не ходя повече на училище. Да не са луди, 10 години да търпя този ужас? Та 10 години са повече от целия ми живот до този момент!

8-годишен. Да стана войник. Със сабя, кон, пистолет и всичко, дето си трябва.

9-годишен. Да се преместя да живея във Варна или Бургас. На морето. Много по-добре е отколкото всяка година за по десетина дни да ходим там. Е, може и в София да отида, там също не е зле. Ако искам в ЦУМ ще отида, ако искам — в НДК. Може и на ескалатора в метрото да се повозя.

10-годишен. Да стана мускетар. “Един за всички..” и така натататък. Пробвах сламената шапка на баба, маминия шал вместо мускетарски плащ и пръчка с предпазител от капачка за буркан вместо шпага. Добре е.

11-годишен. Да стана най-силния в училище или в класа. Първото, което ще направя, е да цападорсам Гошо, защото ми хвърли раницата в локвата и ми наплю новото яке. Майка ще ме убие.

12-годишен. Да стана пират. Реи и брамсели, луидори и пиастри, дървени крака и папагали. Жалко, че не мога да плувам.

13-годишен. Да стана известен, много известен. Стихотворението, дето казах на тържеството, разплака класната и майка ми.

14-годишен. Да стана каратист. Разбрах, че взимали всички, независимо от ръста им.

15-годишен. Да порасна. По физическо съм трети в редицата отзад напред. Даже след момичетата.

16-годишен. Да започна да се бръсна. Ники има ей така брада, Сашо почти от година вече се бръсне, а аз.. нито косъм.

17-годишен. Да вляза висше някъде. Където и да е. Иначе ще ме вземат в казармата, ще се върна като десантчик-герой и ще изпопребия всички, на които съм им набрал. Гошо, чу ли? Ти си първи в списъка.

18-годишен. Да спя с някоя. С която и да е. Ако вярвам на състудентите — те вече са спали с половината град. Единствената ми надежда е разпивката по случай края на първи курс. Ако не ми провърви… как ще се покажа пред очите на приятелите ми?

19-годишен. Добре би било да стана рокаджия. Шантава прическа, в светлината на прожекторите, в ръка държа бас китара, възбудени момичета крещят пред сцената… Спокойно, девойки, с всяка ще се видя. За да ми направите свирка — запишете се в списъка на чакащите, дето го води мениджърът ми.

20-годишен. Да стана някой. Започнах третото си десетилетие, а още не съм написал романа на века, нито съм командвал армия, нито с Мис Вселена съм спал.

21-годишен. Само да не се стигне до сватба! Сама си е виновна, само говореше “сметнала съм дните, спокойно”. А сега реве и не знае какво да прави. И въобще не ме занимавайте с разни държавни изпити и дипломи, моля!

22-годишен. Да спечеля сто милиона лева, да си изплатя дълговете, да купя нормално детско креватче за сина, на жената ново кожено яке да подаря, да си взема най-накрая трите томчета Борхес, нов компютър и джинси.

23-годишен. Да си купя къща. Или гарсониера. Каквото и да е, ама да е мое. Да избягам от тези квартири под наем с неизмиваеми бани, капещи тавани, разкъсани тапети.

24-годишен. Да отвоювам шефското място в отдела. какъв шеф може да ми е Иван, бе? Този некадърник компютъра си не може да включи без мен. На миналото новогодишно парти на компанията така се напи, че счупи с главата си мивката в тоалетната.

25-годишен. Да отида на море. Или на планина. Или в тундрата. Където и да е, само да я няма работата, жената, родителите.

26-годишен. Да сваля новата в офиса. 23-годишна, разведена, боядисана блондинка, с крака и гърди като за световно. Бих си дал годишната премия и три пръста от лявата ръка, само да се озова насаме с нея в заседнал асансьор.

27-годишен. Да завърша най-накрая второ висше — мениджмънт или право. И този път ще уча сериозно, ще се явявам подготвен на изпитите, ще чета в библиотеката, ще познавам всичките си преподаватели по име и по физиономия.

28-годишен. Да спечеля, да нарисувам, да намеря на улицата или да открадна отнякъде 432 хиляди евро. Две хиляди за жената — да си купи там каквото си иска и да ме остави за малко на мира, 20 хиляди да си взема една малка гарсониерка с мебелите направо, 10 хиляди да ремонтирам къщата на село за майка ми и баща ми. А останалите ще си ги ползвам за ежедневни разходи.

29-годишен. Да убия всички в офиса и да не ме осъдят. Най-много глоба да ми тръшнат, но да не е много голяма. Гадове! Не мога да ви понасям, нищожества такива!

30-годишен. Да посадя дърво, например вишна или круша. Или пък да сложа малко фонтанче пред вилата? Беседка? Да си седим вечерно време и да се любуваме на залеза. По дяволите, колко е буренясало тука.

31-годишен. Да започна да пиша отново. При пренасянето намерих черновата на романа, дето го почнах преди 6-7 години. Уфф, нима това аз съм го писал? Свежо, ярко, наивно и като цяло не е добро. Роман от този материал няма да се получи, по-скоро 3-4 разказа мога да обособя. Ще ги почна скоро, може би по време на отпуската…

32-годишен. Да порасна. Да се науча да слизам стъпало по стъпало, а не да подскачам по стълбището. Да отговарям само когато се обръщат по фамилия към мен. Да си си поръчам визитка с “Началник отдел”. Какво като имам само един подчинен, че и той е стажант по разпределение за лятна практика? Да си купя нормален телефон, а не да се червя с тази евтина ‘слушалка’, дето за нищо не става. Да взема мерки по отношение на фигурата си. От края на април си взимам карта за фитнес. Хем да сваля излишните кила, хем девойките да погледам.

33-годишен. Бързо да направя равосметка на живота си, да внеса необходимите корекции и да заживея пълноценно и творчески. Да стана уверен в себе си и да преуспея. От утре започвам…

[нушо]

Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета: - Аз - казал французинът - кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя! Американецът казал: - Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя. - Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана...

[johnmotson]

Събужда се програмист с новата си приятелка. Тя гo пита (нежно):
- Ще се ожениш ли за мен?
Той (раздразнено):
- Всеки ден едни и същи въпроси! Виж F.A.Q.(ЧЗВ)! 

[нушо]

Млада булка черпи с кафе майка си и свекърва си. Налива първо на свекървата,после на майка си. От притеснение разлива в чинийката. Свекървата: - Нали и е майка,и в чинийката ще и налее...