Вицове - част 5

[grizly]

Иванчо черпи в училище защото майка му, му е родила братче и учителката го пита - Иванчо как така майка ти е родила като баща ти е в чужбина от 3 години, Ми те си пишат редовно, отговаря смутено Иванчо, а от задните чинове се чува коментар - "Е*ах тая дълга писалка...

[karadzha]

В затънтено село пристигнала нова учителка.
Гарата била на 2 км от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.
Ти си новата даскалица, дет требе, а?
- Ами да.
- Дет ша учи децата в училището, дет требе?
- Ами да.
- Ами ти, госпожица ли си, дет требе?
- Ами баш дет требе не съм госпожица, ама иначе съм...

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът и казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.

[grizly]

- Ало!Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!...

[karadzha]

[grizly]

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да ... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак...Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса...

[karadzha]

В скъп ресторант идва сервитьорката и пита:
- Какво ще поръчате?
- Такси! Момичето иска да бъдем само приятели...

[нушо]

Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:- Леле... колко е гореща!Ковачът: - Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.

 

Продавач на лотарийни билети: - Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион! - Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля! - Имаме и такива билети!

 

 

[нушо]

Разговор:- Не ти ли пречи, че си левичар?- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?- С дясната. - Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...

[нушо]

Пълна дама звъни в клиника за отслабване:- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!- Да, госпожо!- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!

[нушо]

Млада жена при доктора:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя с*кс. Как се нарича това?
Доктора (разкопчавайки панталона си):
- Това се нарича- добра среща!

 

При часовникаря: - Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът? - Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът.

[karadzha]

Наши учени създадоха изкуствен интелект... Той веднага си събpaл багажа и напycнал България...

[нушо]

Разговор между кучета:
- Нещо ново, колега?
- В началото на улицата поставиха нов телеграфен стълб.
- Това задължително трябва да се полее!

 

- Извинете, колко струва този часовник? - 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него... - Супер, а от къде се пуска топлата вода?

 

Разговор между две приятелки: - Вчера си купих "100 начина да съблазним мъжете." - Сериозно? Пет кашона с водка си донесла сама!

[johnmotson]

В фирма интернет-провайдер, клиент пита:
- Кажете защо така активно предлагате безплатен e-mail?
- Как да ви кажем... Някога чел ли сте чужда поща? 

[нушо]

Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...

[johnmotson]

Звъни един на интернет-провайдер и казва:
- Ало, не мога да вляза в интернет!
- Какъв е проблема?
- Нямам компютър... 

[нушо]

На аерогарата служител по безопасността пита блондинка:
- Остри или режещи предмети?
- Да.
- Какви?
- Прашки!

 

Разказ на боец:
- Седя си, значи в окопчето, лети куршумче, гръмне гранатка... Фрица, такъв един красив, мустакат, пълзи насреща... В този момент старшината, такъв един синеокичък, скочи в моя окоп и вика:
- Лягай долу!
- А аз му разправям ласкаво: "Върви си глупчо, не е подходящ моментът!"

Жените в един офис започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои: - Тихо, моля ви, тихо! Кавгата продължава. Шефът: - Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-възрастната! В офиса настава гробна тишина...

[ivottoshev]

Има крила - не лети,

има човка - не кълве.

Що е то?

Spoiler

Умряла гарга

 

[johnmotson]

Системен администратор отива в казармата. Граничар. Стои на пост и чува стъпки.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина. Автоматен откос.
- User Anonymous Access Denied. 

[karadzha]

Ако вечерта на Свети Валентин получите от някой SMS с любовни обяснения, да знаете, че празнува Трифон Зарезан!

[johnmotson]

Съобщение за нов, изключително опасен вирус:
"Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие", унищожете го веднага, без да го отваряте! В него се съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет най-малко за шест месеца." 

[нушо]

Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва: - Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек... - Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...

[karadzha]

- Ти какво му даваш на твоя, като не харесва яденето?
- Шапката и якето!

[johnmotson]

Питат програмист:
- Как успяхте да научите толкова бързо английски?
- Без проблем. Те са взели почти всички думи от C++. 

[grizly]

Двама приятели си говорят:
- Моята жена в предишния си живот е била курва.
- Откъде знаеш?
- Вчера я убих...

[karadzha]

Учител по сексуална грамотност във врачанско училище се подготвя за урока "Правилно поставяне на презерватив". Чете методиката, в която е записано: "Помощни средства: Банан и презерватив". Взел той необходимото и влязъл в час. Поставил помощните средства на катедрата и започнал:

- И те така, ученици, днеска че ви запознаем с темата "Правилно поставяне на презерватив". Ама, чекайте пръво да изедем банано, оти на гладно уйо ми не става.