Вицове - част 5

[johnmotson]

Потребител на интернет доставчик се обажда на support администратора поради проблем с интернета. След като администратора изслушал потребителя отговорил:
- Виждам какъв е проблема. Моля хванете мишката и натиснете с левия бутон на "my computer".
- Но аз имам два леви бутона!
- Ами тогава завъртете мишката с 45 градуса надясно.
- А, но така е много по-удобно! 

[grizly]

Преглед при доктора.
- Докторе, а онанирането вредно ли е?
- Глупости! Напротив - укрепва мускулатурата...

[grizly]

- Aло, Петров търся.
- На телефона.
- Обаждаме се от автосервиза. Преди малко жена ви докара колата ви за ремонт и искаме да знаем кой ще плаща ремонта?
- Естествено, че аз. Колата е моя и аз плащам за ремонта й.
- Не, питаме кой ще плаща за ремонта на сервиза?!...

[JKirilov]

- Абе, вярно ли, че английските манджи са все едни такива, безвкусни?
- Ако правилно са приготвени, да!

[johnmotson]

Класификация на потребителите според системния администратор:
- начинаещ
- напреднал
- опитен
- маймуна с граната. 

[karadzha]

Млада жена влиза в магазина. Продавачът усмихнато я пита:
- Какво ще иска момичето?
- Момичето иска мартини, добър мъж и кожено палто от хермелин, но съм дошла за хляб.

[нушо]

По време на пътешествие в Шотландия турист посетил езерото Лох Нес с надежда да види знаменитото чудовище.
- По кое време се появява чудовището? - попитал той своя гид.
- Обикновенно след осмото уиски...

 

Мъж отива на лов. Вечерта се прибира и вика на жена си:
- Жена, скивай къв заек фанах.
- Ама, той е одран, бе!
- Ми да, щото го гръмнах, когато се къпеше.

[нушо]

Двама плешивци се заяждат един с друг.
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? И аз и ти нямаме нито един косъм на главата!
- Да, ма твоята глава е по-голяма!

 

На един човек му се наложило да ходи на доктор, щот му забрал нещо крака. Отишъл ония, доктора гледал, чудил се, па рекъл: - Ей, да ти кажем, нема друг избор, ше го режем тоя, инък ше тръгне заразата нагоре и съвсем ше я оплескаме работата. Влизай направо за операция, нама да губим време. Чиляка отчаял се, ама кво да парй, влезнал да му режат крака. Отвън клечи родата и чакат да видят какво ше стане. По едно време излиза доктора: - Да ви кажем, операцията мина успешно. Пациентът е добре, възстановява се. Обаче настана мънинко обръкване, в резултат на което имам за вас една добра и една лоша новина. С коя да почнем? - Ем, с лошата, докторе! - Значи, обръкааме се и вместо левия, отрязахме десния крак. Ама нали левия си е болен, отрязахме и него. - Малиии, мали, а коя е пъ добрата новина? - Ей тоа циганин видите ли го ей там? Иска да му купи чехлите...

[johnmotson]

Младеж започва работа и на втория ден началникът го пита.
- Ти силен програмист ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите. 

[grizly]

Каква е разликата между палеца и средния пръст?
Следващия пък, като махаш на автостоп, махай със средния пръст вместо с палеца и ще разбереш...

[grizly]

Един пияница работел в ТЕЦ Перник и един ден излязъл на покрива на ТЕЦ-а и се загледал в опушлявения, черен, стар комин.Пиивал си ракията и си го гледал замечтано, блуждаещо...
По едно време един човек на парапланер изгубил контрол над "машината" си и се блъснал в комина, като въжетата се оплели и паднал долу.
Пияницата погледнал комина, погледнал човека долу, погледнал пак комина, след което отново човека и си казал:
Ми....то.....кфат държаааата, такфия и терористичните актове...

[нушо]

Един отива при циганка-гледачка и заявява:- А бе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?- А бе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?

[нушо]

След мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват:
- Кво стана? Къде ти е ръката?
- Абе снощи се натряскахме свински - от полунощ нататък всичко ми се губи - и сутринта се събуждам и гледам - на ръката ми спи едно женище - 100 кила и грозна като смъртта!
- И кво?
- Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка!

 

Ако отговорът на вашия въпрос не е "бира", значи сте задали неправилен въпрос.

[нушо]

- Как прекара новогодишната нощ?
- Като подарък.
- Как така?
- Цяла нощ се търкалях под елхата.

 

Един пиян си кара мотора и си казва:" Ей сега ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра."
Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм.

[нушо]

- Какво ще правим по случай юбилея?
- Хайде да се напием!
- Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме на обикновен ден.

 

Двама много пияни приятелчета пътували в една кола.Единия карал , а другия спял на задната седалка.По едно време ги спира полицай.При отварянето на вратата от полицаят шофьора пада на улицата:
-Как може такова безобразие-казало ченгето.
-Какво сте пили бе господине!!?
-Само....едно малко...... г-н полицай.
В този момент онзи на задната седалка се поразбудил и казал:
И.... на мене... едно......малко....

[СЛАВА УКРАЙНА]

Върви една баба по улицата и вижда - няколко човека бият един, решила да се застъпи:
- Какво правите, защо биете с юмруци по лицето човека.
- Разкарай се, бабо, хванахме един спамер!
- Ама защо само с ръце? И с краката, трябва! Ритайте!

[нушо]

– Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз – в нея всичко казва "Да". Очите и казват "Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
– И после?
– И после дойде мъжът и... и каза "НЕ"...🤣😁😆

[нушо]

- Върви ли търговията, Жак?
- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден...
- А, какво продаваш?
- Дрехи за деца.

 

Веднага се усещаше разликата във възрастта на младоженеца и булката. На младоженеца детските снимки - всичките са черно-бели. А на булката...цифрови...

[нушо]

- Дядо!
- Защо безпокоиш дядо си? Човекът е умрял.

 

Приятелката ми е велика.
Счупиха й се кухненският робот и електрическата месомелачка, и тя, за да смели месото, го замразила и го настъргала на рендето.
Живея в гениална страна!

[нушо]

Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
- А бе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьора:
- Извинявай! Не те познах...

 

Съдебно-медицинският експерт:
- Убитият е бил каратист и се е опитал да окаже съпротива.
- Как стигнахте до тези изводи?
- Има куршум в петата.

[johnmotson]

- Как се псува човек?
- Обикновено с някоя дума от три букви.
- А компютър?
- С три клавиша... (Ctrl, Alt, Del) 

[grizly]

Един котарак хванал една мишка и и казал :
-Ей сега ще те изям!
Тя изплашена го погледнала и му се примолила:
-Недей,моля те.Ако не го направиш ще ти дам да ме опънеш!!Той помислил,помислил и я пуснал а тя избягала и му казала:
-Ей един курвенски номер да знаеш и може да те измъкне от всякаква ситуация!- и хоп се скрила в дупката си.Котката обаче отишла пред дупката и имитирайки кучешки лай започнала да лае.Мишката си помислила "ехаа отвън сигурно кучето опъва котката,това не е за изпускане я да видя" и излязла.Оп котката хванала мишока в лапите си и казал:
-Ей един чужд език да знаеш и всички курви са твой...

[grizly]

Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си
избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона...

[johnmotson]

Между интернетаджии:
- Абе, ти откъде направи такива бицепси?
- От интернет.
- Как така?
- Вградих си мишката в трикилограмова гира. 

[grizly]

На фирмено заседание:
- Господа, да започнем с най-важното!
- Правилно! Наздраве!...