Вицове - част 5

[JKirilov]

Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална! Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти!

Попитали стар и мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил: - Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...

[нушо]

Прибирайки се в четири часа сутринта съвсем пиян, мъжът се бои да не си навлече гнева на нежната си половинка. Чуди се как да мине незабелязан. Изведнъж лицето му просветва:
- Дойде ми на ум!... Ще вляза в кухнята, ще събера всички тенджери, ще ги вържа с връв една за друга... и ще почна да се изкачвам по стълбата, като ги влача подире си... При такъв шум жена ми няма да ме усети!

 

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария с заключена тоалетна.

[нушо]

Била съм към 10-годишна. Селско девойче. Пасях пуйки, кокошки, овце. И общо взето детството ми минаваше по поляните с животни. Един ден чух баба да се жалва на комшийка, че кокошките ни спрели да снасят яйца. Нещо им ставало... Като виден кокоши експерт, мислех, мислех и снесох гениално умозаключение. Реших, че кокошките не снасят яйца, щото петлите не ги харесват вече. Кокошките съответно са грозни и тъжни и не снасят яйца. Логично. Аз, обаче, кокошка в калта не оставям. Изчаках мама да отиде на работа, а баба да си легне на обяд с вестника. Взех де що има червила, сенки за очи и лакове мамини... И бам - в курника (кокошарника). Там 1 по 1 кокошка минаваха на разкрасителни процедури - малко сенки на клепачите (според цвета на перата), ярко червено червило на клюна и червен лак на ноктите... Имахме около 70 кокошки. Разбира се, гримирах само зрелите такива. Ярките (тийнейджърките) бяха малки за такива работи! И така - вкарвам кокошка в курника, изкарвам Жокера... След всяка изкарана от мен кокошка, петлите кудкудякат на земетресение. Викам си "Ей го на! Влюбени са!". Ми то, не може да очакваш петлите да ги харесват тея проскубани кокошки. Требе си грижа! Мисията изпълнена. Двора ни - пълен с плашила, ама какво разбират другите от кокоша красота. Важно е петлите да ги харесват. Прибирам гримовете на мама... Понаклюцани малко, ама нищо. Излиза баба да пуска пернатите на паша. Като ги видя, като викна "Норкееееее", та чак в другия край на селото се зачудиха дали така се казват... Няма да продължавам с тази драма. Изтъкнах предимствата на идеята си! Не можеш да ме обориш и това е! Мама спря да се гримира. Аз си присвоих гримовете за кокоши процедури. Баба не продума нищо вече в тая връзка. Не помня дали са почнали да снасят. Кокошките, нали... За петлите не съм убедена. След някоя и друга седмица, обаче, се зачудих как може да имат крила тея кокошки и да не летят. Пълно пилеене на ресурс. И понеже аз кокошката си в калта не оставям, започнах уроци по летене. Хващам няколко кокошки (гримирани), слагам ги една по една на телта за пране. Вдигам телта бавно с един висок колец. После заставам отдолу с друг колец и леко ги побутвам да скачат. Клаааати се онзи простир с онея ми ти кокошки. Кудкудякат петли. Но няма как. Полетът иска жертви. Побутвам по-силно. Бам - забиват се като щрауси в земята. Първи, втори, трети опит... Щрауси. Излиза баба... "Нооооркеее ма, що си ги нафъргала тия кокошки по простира?"... Реве. Аз "Спокойно, бабче. Уча ги да летят. Още малко и ще хвръкнат."... Баба ми "Не може кокошка да фърчи ма, Норке. Не може!"... "Глупости, бабо говориш! Глупавите кокошки не могат да летят. Нашите са умни и красиви. Ще летят!"... Баба си свали забрадката в знак на примирение и ми продума тихо "Да не си посмяла да влизаш при овците! Молим те!" ... Имахме и прасе, де. Касандра. Ама нея вече я бях яздила същото лято... Щото исках кон.😍😍😍
            Елеонора Бойчева

[нушо]

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!

 

Един се напил, качил се в такси и казва на таксиджията:
- Карай към жк Сердика, блок 4, етаж 12..

[johnmotson]

    Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.                                                                                                         -Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!  

[johnmotson]

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура – 88 бутона, половината от които функционални. Обаче “Shift”-а много хитро са го изнесли на педал. 

[baitexpo]

СЕКСЪТ НЕВЪЗМОЖЕН

Много ми се прави секс тая вечер. Годеницата ми Нора чете книга оттатък, тъй че няма с кого. Ако ѝ се примоля, ще даде, но това е недостойно за известен писател като мен. Все пак ще я питам. Отивам в спалнята, като много добре знам какво ще стане: „Норка, дай един секс.” Първо инстинктивно поглежда календара, а после започва силно да се смее – ама такъв искрен смях, дето само Бени Хил може да ти го докара (аз се усмихвам загубеняшки). Тук някои мъже биха се отказали, но аз имам самоуважение и затова казвам: „Ще измия терасата, ако дадеш.” Получавам само презрителен поглед. На ясно съм, че ме обича, просто не ме понася. Като знам колко е хубаво в нея, хич не ми се връща в хола. Втори опит: „Пусни сега, пък ще имам да ти връщам един път?” Няма реакция.  Това момиче не поддържа повече от 30 градуса – сигурно и лимфната ѝ течност е ледена. Мисля. Трябва да я предизвикам с нещо: „Една канадска?” Навива се – аз такива като нея колко съм ги бил... охооо... Ако спечеля, ще онождам, ако не... няма. Чупя я три пъти, ама тая е толкова злобна, че иска и с лява ръка. Пак победа. Нора не признава резултата – трябвало да играем на още нещо до две от три. Що не я изгоня от нас... ама после къде ще живея!? Почваме мивкобол – удрям три (3!!!) греди и губя. Следва игра на отбори – почвам буквите на ум, а тя вика стоп (да вика и да не вика, аз съм решил „Ш”). Пада се „Ш”. Пръв съм: „Шалке”. Тя: „Шофтхаузен”. „Шроузбъри”. „Шиленбург”. Забравих, че любимата има връзки в Австрия и знае половината им села, а те по местен закон всичките започват с „Ш” (сигурно ще имат някакъв отбор). За тази игра се предавам, но съчинявам нова: „Норка, правилата са следните – намислям си едно число от 1 до 100, ти трябва да го познаеш.” Доста съм умен – дори да уцели числото по случайност, веднага ще го сменя. Старт. Гледа ме... какви очи, братче... като печени агнета... лепкаво напрежение... очакването е, като да включиш ремонтиран бойлер... Изведнъж крещи: „73!!!”. Става ми лошо – как позна тая (по-късно осъзнах, че съм бил мислил за 56, ама Нора тъй го каза това 73... просто нямаше как да не се съглася). Губя с два гола разлика. Пораженчески наливам по две текили. Обръщам се с чашите... Любимата си е съблякла потничето и се е вторачила любопитно в мен. Сега ще види Спасителя, без да е умряла...

 

Никола Крумов, „Супа в котката“, 2020 г.

[Meri Meri]

[grizly]

Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел.
Решили всеки да повози другия в машината си.
Първо летеца се качил в танка, а там - шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ.
Излязъл пилотът каталясал и вика - много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш...
На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и завъртулки всякакви, а танкиста все се хили като луд.
Кацат на земята и летеца му казва:
- Е, вярно, твойто е по-тежко и ти си по-смел щом се смееше през цялото време.
А танкистът му вика:
- Не бе, просто за пръв път ми се случи да акам с дупето нагоре...

[baitexpo]

Прибирам се, от вратата грабнах жената и яко секс. Викам й:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, тва ти ли си? Айде да хвърлиш боклука, моля те.

----

Глухоням хванал златната рибка. Сега си има тромпет, големи гърди и щеки за ски...

----

Един мъж хванал златната рибка и тя му рекла:
- Хайде давай двете желания, че бързам.
- Що две, нали бяха три?
- Я си виж в гащите.
- Иии, ебаси големия...
- Аз да не съм златна рибка от вчера бе!

[Sliderum2]

Леле, байт, колко дълго ЕСЕ, компресирай!

[нушо]

Горещ летен ден.
Разхождайки се из гората Снежанка и седемте джуджета стигат до едно езерце с бистра студена вода. Снежанка решава да се разхлади. За целта нарежда на джуджетата да се обърнат с гръб докато тя се къпе. Джуджетата енергично протестират, но в последствие се стига до споразумение:
Докато Снежанка се съблича, те стоят с гръб към нея. След като скочи във водата - вече може да гледат.
Речено - сторено. Джуджетата се обръщат, Снежанка се съблича и тъкмо да скочи във водата когато една подплашена жаба я изпреварва. Джуджетата чуват плясъка, решават че Снежанка е скочила и се обръщат. Снежанка стои пред тях ослепително красива, смутена и гола.

Въпрос:
Ако сте видяли тази случка в рекламен клип по телевизията, кой според вас е рекламирания продукт?
...
Отговор: 7 UP!

[нушо]

Изпит по криминология, курсистите наблюдават профилна снимка на човек. блондинка1:
-Субекта е с едно око.
блондинка 2:
-Субекта е с едно око.
блондинка 3:
-Субекта носи контактни лещи!
-Правилно! .. но как се досетихте?
.. понеже има едно ухо и няма как да сложи очила.

 

Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване: - Здравейте! - чурулика рецепционистката - свързахте се с клиника "Трепетлика". Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор: - Алоо, мъжът ми е купил нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна. - Ама разбира! Това е точното място. Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета! Гневът в гласа придобива буреносни размери: - Той не ми е купил тоалет ма, а джип...

[karadzha]

Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва:
- Преди 50 години ми направиха едно заклинание. Моля ви да го развалите...
- Няма проблем, само ми кажете, как звучеше това заклинание?
- Обявявам ви за съпруг и съпруга!

[johnmotson]

- Как се качва програмист на 12 етаж?
- Натиска 1, натиска 2 и търси Enter-а... 

[baitexpo]

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам, да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си???
- Не!
- Ето, оставам ти кучето! Утре ще си го взема...

----

В публичен дом:
- Мадам, искам да ми осигурите някоя с големи гърди и да е тясна отдолу.
- Добре изчакай малко.
След пет минути мадам се показва и вика:
- Ало, господина с големите ръце и малка пишка да идва.

[grizly]

Немец, италианец и американц седят в бара. Немцът с гордост казва: - Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100. - Как така? - пита италианцът. - Купил съм й "Порше". - Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди, - Как успява? - Ами купил съм й "Ферари" Тогава се обадил и американца: - А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди. - Невероятно! Какво си й купил? - Кантар...

[ivottoshev]

- Какво е село?

- Село е онова място, където кокошките, ходят сурови по улицата!

[karadzha]

- Не е прилично да се казва чистачка, казва се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.

[нушо]

- Защо се беше напил така вчера?
- Ами то така става, като се пие без мезе...
- Защо, нямаше пари за мезе ли?
- Не, биха ме и ми избиха зъбите...

 

Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

Двама пияници си говорят:
- Снощи се скарахме със жената!
- И защо?
- Ами как защо! Ние в къщи ракия нямаме, тя хляб купила!

 

Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага:
- Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!

[нушо]

Двама финландци решили да поркат.
Купили си 5 каси водка. Поркали един ден. Поркали два дни.
Пили и на третия. На четвъртия ден единият рекъл на другия:
- Абе тая водка вече не ми изглежда толкова гадна, като през първия ден.
- Е-е, наду ми главата. Ще пием или ще си приказваме?

 

- Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?

[johnmotson]

Програмист отишъл на гости при свой приятел, също програмист. По едно време в стаята влязъл котаракът на домакина.
- Ама че сладък котарак, как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай сега. Взел метлата и я поднесъл към котарака и той започнал да съска:
- Мя-ия-а-яууу, х-с-сссссс х-с-сссссссс!
- Охо! 33 600! - възкликнал се гостът. 

[нушо]

Маркетинг.
Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате:
- В леглото аз съм шампион. Това е пряк маркетинг. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва:
- В леглото, той е шампион. Това е реклама.
На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона й. На другия ден й се обаждате и казвате:
- В леглото, аз съм шампион. Това е телефонен маркетинг.
Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате й чаша с някакво питие, а после казвате:
- Между другото, аз съм шампион в леглото. Това е PR. Вие виждаше красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва:
- Чувала съм, че в леглото си шампион. Това е известна запазена марка.

 

- Докторе, в езика ми се е забила треска!
- Как се случи това?
- Ами, как да ви обясня... Бях си купил бутилка вино, а тя взе, че падна на пода и се строши...

[johnmotson]

Обява:
- Продавам чисто нов Pentium 3-550, 256 MB RAM, 1 TB HDD, 100x CD за 120 $. Само веднъж е пускан... от 35-я етаж.... 

[karadzha]

- Кога замина влакът?
- Преди 5 минути.
- А добре, значи не съм закъснял много.