Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Aнглийcĸи бизнecмeн диĸтyвa нa ceĸpeтapĸaтa cи пиcмo:
"Увaжaeми гocпoдинe,
Tъй ĸaтo мoятa ceĸpeтapĸa e дaмa, нe мoгa дa и пpoдиĸтyвaм тoвa, ĸoeтo cи миcля зa Bac. А и aз caмият cъм джeнтълмeн и нямaм пpaвo дaжe дa cи миcля тaĸa зa Bac. Ho тъй ĸaтo Bиe нe cтe нитo eднoтo, нитo дpyгoтo, нaдявaм ce, чe щe мe paзбepeтe пpaвилнo…"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Двама възрастни евреи си говорят:
- Да ти се оплача - вчера твоят Аврам спал със нашата Сара!
- Какво? Ужас! В събота!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Един човек отива при личния си лекар.
- Докторе, нещо ми хлопа дъската!
- Ами защо си дошъл при мен? Отиди при дърводелец!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На изповед:
- Сине мой, ти отказали се от Сатаната?
- Не мога, Отче, три деца имам от нея.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Πaциeнт ce oплaĸвa нa пcиxиaтъpa cи:
- Дoĸтope, от седмица вече пo цялa нoщ cънyвaм няĸaĸви cтpaнни cънищa - плъхове играят шампионска лига по фyтбoл!
- Ще ти изпиша eдни xaпчeтa, щe ти пoмoгнaт.
- A мoжe ли дa зaпoчнa дa ги пия oт yтpe?
- Че зaщo?!
- Ами дoвeчepa e финaлът...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Beднъж eдин лoвeц oтишъл нa лoв зa дивeч пpeз зaбpaнeния ceзoн и гръмнал eдин глигaн. Meтнaл гo едва-едва  нa гъpбa cи и с усилия тpъгнaл към колата си, нo го спипал внезапно появилият се гopcĸи:
- Лoвуваш глиган пpeз зaбpaнeния ceзoн?! Сега да видиш какво се казва глoбa!
Лoвeцът ce oбъpнaл и викнал нa глигaнa:
- Ax, cĸъпa, ĸaзвax ти аз, чe cлeд тaзи плacтичнa oпepaция ниĸoй нямa дa тe пoзнae, ама ти не повярва!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена ще излизат. Жената се гримира:
- Приличам ли на фотомодел?
- По-скоро на фоторобот...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
публикувано (редактирано)

Един ден собственика на една сграда звани на бояджийска фирма в софия да дойдат да пребоядисат сградата.

На другия ден идва майстора който ще боядисва  сградата.

И собственика му казва да почва да работи-добре ся почвам да я боядисвам от горе на долу :D

Майстора качил са на последния етаж и се провиснал като си боядисвал изведнъж са скъсал въжето и паднал и той вика-боже прости че съм толкоз грешен...

Като падал етаж след етаж стигнал до седмия и един мъж седял на терасата го гледа как пата и го хваща за ръката и го пита

-ти правиш ли сви?ки 

-не никога 

мъжа пуска майстора и той продължи да пада,пада и почна пак да се моли...когато стигнал 4-тия етаж го хванал пак един мъж и майстора казва

-издърпайма вее

-а ще праими ли се?с

-еб?са сам 

мъжа пуснал майстора и той продължи да пада...на втория етаж на терасата се провиснал един голям мъж и го  хванал със голямата си космата ръка и тъкмо го издърпва майстора вика

-св?ки правия давам от зад всичко правия 

и човека гръмнат вика

-бах му мамата  със един мъж в този блог немоа да пия по една ракия пфф всички са е*а*ни пфф

Редактирано от nesa00 (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кръчма някъде в Африка. Влиза някакъв и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и (обръща се към чудовището):
Спасе, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Единствено в българския език има минало незапомнено време.
Бил съм се бил напил и съм се сбил!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година – по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:
- Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро...
Просякът го прекъснал:
- Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как завърши вчера скандала между теб и жена ти?
- Ааа, падна на колене накрая........
- И кво ти каза?
- Веднага излизай из-под леглото, кретен такъв!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жените са като индианците - гримират ли се старателно , значи се подготвят за лов.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баща-кърлеж обучава мъничето си как се пие кръв:
- Слушай, ще ги смучеш един по един, бавно и полека, няма да се нахвърляш наведнъж да изпиеш на човека кръвчицата - ние сме кърлежи, не адвокати!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, защо котката не пие ракия?
- Защото е животно!
- Значи в къщи само тати е човек...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 Маро,не мога вече така!Трябва да се разведем!
 - Ааа,Кире, вдовица ме взе ,вдовица ще ме оставиш!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Фолкпевица отива на гинеколог. Докторът само я погледнал и започнал да пише рецепта…
- Ей, докторе! Ама вие дори не ме прегледахте! Да се съблека ли?
- Няма нужда! Гледах последния ви клип - промърморил докторът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
публикувано (редактирано)

Новите 50 закона на Мърфи

Аксиома на Сайрус:

Не всеки въпрос заслужава отговор.

Максима на Волтер:

Остроумното изказване абсолютно нищо не доказва.

Закон на Ларсон:
Множество хора възприемат късата памет за чиста съвест.

Теория на Оскар Уайлд:
Истински познават себе си само дребните хора.

Правило на бащата на Фицджералд:
Дръжте се така, сякаш ви наблюдават.

Наблюдение на Дефалкуа:
Път без препятствия обикновено не води до никъде.

Следствие от закона на Бейкър:
Като стигнеш върха на хълма и го подминеш, веднага набираш скорост.

Наблюдение на Ертц:
Милиони хора страстно желаят безсмъртие, обаче не знаят какво да правят в дъждовния неделен ден.

Наблюдение на Талуза Бенкхед:
Ако трябваше да изживея живота си още веднъж, аз бих направила същите грешки, само че по-бързо.

Закон на Пирсън:
Ако се движите по инерция, значи се плъзгате надолу.

Наблюдение на Бернард Шоу:
Разумният човек се приспособява към околния свят, неразумният пък упорито се опитва да приспособи околния свят към себе си. Затова целият прогрес зависи от неразумните хора.

Закон на Джери:
От това че всичко е станало друго, изобщо не следва, че нещо се е променило.

Настолен закон на Барбара:
Когато устата ви е пълна с храна, никога не казвайте "супер!".

Гастрономичен закон на Лангфилд:
Откриването на ново блюдо за човечеството е много по-полезно от откриването на нова звезда.

Постулат на Пулиам:
Никога не стъпвайте в нищо меко.

Закон на Елин:
Вероятността да спечелите в лотария мъничко нараства, ако си купите билет от лотарията.

Закон на Батнър:
Този, който се смее последен, съобразява най-бавно от всички.

Заповед на Хуго:
Сутринта най-напред изяжте една жива жаба - тогава през целия ден с вас вече няма да се случи нищо по-лошо от това.

Закон на Кренске:
Пазете се от деня, в който няма да има за какво да поръмжите.

Закон на Хендерсън:
Колкото по-малко сте казали, толкова по-малко ще ви се наложи да си вземете обратно.

Правило на Грин:
Това, което едрият шрифт дава, дребният го отнема.

Аксиома на Чарлз Осхуд:
Никой не смята, че печели прекалено много пари.

Закон на Льо Енгел за счетоводството:
Никой още не се е отказал да прави бизнес заради това, че му се налага да плаща прекалено високи данъци поради прекалено високи печалби.

Закон на Харингтън:
Чистото бюро е верен признак, че чекмеджетата му са натъпкани догоре.

Закон на Чарлз Дарвин:
Щастието не благоприятства работата.

Коридорно правило:
Вие можете да минете където си поискате, ако изглеждате сериозен и носите под мишница папка.

Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавайте в деловото писмо едновременно два въпроса. В ответното послание ще разгледат само онзи от тях, който ви интересува по-малко, и няма да напишат нито дума по другия.

Правило на Хари:
Когато не знаете с какво да се заемете, трябва да вървите бързо и да изглеждате загрижен.

Закон на Моузли:
Нещастните случаи стават в ситуации, при които двама души се опитват да бъдат умни едновременно.

Първи капан за гения:
Нито един началник няма да търпи подчинен, който е винаги прав.

Закон на Перкин:
По гърба те потупват само с няколко сантиметра по-високо от мястото, където те изритват с ритник.

Закон на Чапмън:
Не бъдете незаменими. Ако е невъзможно да ви заменят, е невъзможно и да ви повишат в длъжност.

Втори закон на големите корпорации:
Всяко действие, за което няма никакво логично обяснение, следва да се смята за "фирмена политика".

Принцип на Принс:
На хората, които работят седнали, им плащат повече, отколкото на хората, които работят прави.

Наблюдение на Елизабет Тейлър:
Проблемът с онези хора, които нямат никакви недостатъци, се състои в това, че като правило можете да сте абсолютно сигурни в наличието на някакви страшно дразнещи качества в тях.

Закон на Крамър:
Хората, които не вярват в нищо на света, с лекота могат да повярват в най-лошото в другите хора.

Правило на Браун:
Никога не оскърбявайте хората с формата на своите изказвания, ако сте в състояние да ги оскърбите с тяхното съдържание.

Наблюдение на Марк Твен:
Добрите маниери се състоят в умението да се скрие колко много ние мислим за себе си и колко малко - за другите хора.

Правило на Ларошфуко:
Всеки от нас има достатъчно сили да преживее нещастието на ближния.

Правило на Лем Съливан:
Изкуственият интелект не може ни най-малко да се сравни с естествената глупост.

Правило на Макмахон:
Независимо от това какво точно търсите в Интернет, вашите критерии за търсене ще съответстват поне на един порносайт.

Закон на Потър:
Не бива да се вярва на слух, докато той не бъде официално опроверган.

Политически принцип на Бърнард Шоу:
Правителството, което ограбва Петър, за да заплати на Павел, винаги може да разчита на подкрепа от страна на Павел.

Закон на Паднос:
Хората са търпими само към онова, което не ги засяга.

Закон на Уилсън за политиката:
Ако искате да си завъдите врагове, опитайте се да промените нещо.

Закон на Марго:
Съвет наричаме онова, за което молим, когато вече знаем отговора, но бихме искали да не го знаем.

Закон на Мелник:
Ако от самото начало всичко върви успешно, старайте се да не изглеждате прекалено учудени.

Закон на Филон:
За да се учим от грешките си, отначало трябва да разберем, че ги вършим.

Закон Ланинг:
Законът на Мърфи винаги нанася удар в най-неподходящото време.

 

Автор: Артур Блох (Arthur Bloch), легендарен събирач на законите на Мърфи, автор на книгата "Murphy's Law: What Else Can Go Wrong in the 21st Century".

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вуте и Пена се преместили в Перник. Вуте отишъл на работа в мината, а Пена си поговорила със съседките във входа. Вечерта Пена разтревожена попитала:
- Вуте, ми то тука имало въглища само за двеста години! Къде че одиме после?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Европейски средства" са пари, взети от бедните в богата държава и дадени на богатите в бедна държава.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Скандал между пияни блондинки в дискотека: 
- Виж са, ма - на крава приличаш! 
- Пък ти и на крава не приличаш! 
- Кой? Аз ли не приличам?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Какво искаш, дядо? - попитала Златната рибка.
- Искам с пенсията си да купя мерцедес последен модел - казал хитрият дядо и си осигурил безсмъртие.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...