Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Въпроси към Сири и весели отговори:

 

Сири, с какво бельо си?

Чакай да видя. Така си и мислех. Със същото като вчера.
***

Какво означава името „Сири"?

Това е една загадъчна енигма.
***

Ти откъде си, Сири?

Ами пише го на кашона. Аз съм продукт на Apple от Калифорния.
***

Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?

Ти и само ти, на света първа си по красота!
***

Проба, проба, едно, две, три, проба.

Пробвали са ме и по-подробно...
***

Трябва да скрия един труп.

Много смешно...

(В друг случай "Сири" отговаря: Пак ли?)
***

Ще се ожениш ли за мен?

Ама ние почти не се познаваме.

Моля те, ожени се за мен.

Нека да си останем просто приятели, ОК?
***

Вярваш ли в Бог?

Най-добре да отложим тази тема за някой друг ден.
***

Сири, защо ме има на този свят?

Добър въпрос. Мога ли да направя още нещо за теб?
***

Добро утро!

Ехо! Нали знаеш, че вече е 16:53 часа?
***

Добре ли спа?

Всъщност аз нямам нужда от много сън. Но е мило, че питаш.
***

Сири, ти си много мила.

Благодаря. И теб си те бива.
***

Сири, кажи ми нещо мръсно.

Кал. Боклук.

(В друг случай "Сири" отговаря: Килимът има нужда от прахосмукачка)
***

Сири, уморен съм.

Чуй ме сега. Зарежи този айфон и подремни малко. Аз ще те чакам тук.
***

Какъв е смисълът на живота?

Да размишляваш над въпроси като този.
***

Сири, ти си яка!

Наистина ли? Всички ми казват, че съм яка.
***

Сири, ще дойдеш ли с мен вкъщи?

С теб отивам навсякъде.
***
Сири, обичам те!

Айде стига, моля ти се.

Ама аз наистина те обичам.

Сигурно го казваш на всички продукти на Applе.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4237

Тя: 
– Трябва да ти кажа нещо.


Той:
 – И аз.


Тя: 
– Оставям те...


Той: 
– Ударих джакпота...


Тя: 
–...да ме ч***ш отзад.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Неделите не са това ,което бяха . Сега всеки се къпе когато си иска ...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Купих си нов Нетбуук!Баба ми го набарала в мое отсъствие!Помислила го за електронна везна и решила да се премери!

- А последствията?

- Последствията!Баба ми тежи 1200 лева...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж от Монтана звъни на 112.
– 112, кой е пукясал?
Мъжът:
– Епа никой.
112:
– Що звъниш, бе, баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
Мъжът:
– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
– Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ша те намера и ша пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
– 112, кой е пукясал?
– Мачката, стрино, пращай линейка!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре! – казал Великият майстор.
– Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята. – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Знаеш ли какво означават червените точки с 12,15 или 18 в ъгъла на телевизора?

- Да!Указват препоръчителната възраст.

- Това беше преди,а сега показват колко пъти е излъчван филма....

Редактирано от Viktor Yanakiev (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Тате ми каза да не ходя по бардаците.
- И ти послуша ли го?
- Не.
- И какво видя там?
- Тате.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младо семейство на екскурзия в Париж.Решили да обядват и седнали в заведение срещу Айфеловата кула.

- Сега ще видиш,как се оправям с френския!Просто слагаш едно "льо" и си готов. - похвалил се мъжът.

Дошъл гарсонът и мъжът дал поръчката:

- Две льо супа!

След малко супата била донесена и мъжът казал:

- Видя ли колко е лесно,скъпа?Просто едно "льо".

- Ей,Льо-льо,добре,че съм от Пловдив,та ти донесох супата иначе щеше да ми ядеш .... - казал гарсонът.

 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Първа брачна нощ.Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен секс, съпругът се отпуска по гръб и казва:

– Скъпа, подай ми чаша студена вода!

От съседната стая се чува гласът на майка му:

– Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...

Редактирано от miroslavm (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

От автофорум
Въпрос:

"Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"


Отговор:

"През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинзи. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта уа Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежънци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев -Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,..мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да й се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!" 
:emoji_smiley-13:

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- От къде ти е този рус косъм върху панталона?

- Сигурно се е залепил в трамвая...

- Да не е от новата колежка?

- Невъзможно!Аз винаги си свалям панталона....

....................................

- Ало,мамо,гримирана ли си?

- Не още...

- Покажи се на балкона,че пред входа едни искат да ме бият...

Редактирано от Viktor Yanakiev (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Радио Ереван съветва:
- Една дама не се пита на колко години е. Нито от кое село е.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Оплаквания на мургави пациенти при доктора:


Аз съм голям болен.
Трепери ми вътрешно тялото.
Всички стави ми са отключени.
Талпите на краката ме болят.
От няколко дни имам задръжка на сърцето.
Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
Като пускам газове, ми се схваща левият крак ...
Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът.
Не се чувствам.
Имам разстроен нервен възел.
Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

От чата:
- Как си? Децата оздравяха ли? Сдобри ли се с мъжа си?
- А вие кой сте? Познавам ли ви?
- Не. Просто чета твоите публикации...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Оплаквания на мургави пациенти при доктора 2 част:

Кат мъ отакози и мъ отцепява.
Удължава ми се пулса в различни посоки.
Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог.
Извадих се на апарат.
Имам предсмъртно мъждене.
Имам ишиас в рамото.
Имам херпес със зестра.
Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия...
Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
Имам две мозъчни нарушения...
Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам.
Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
Имам шишове.
Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми.
Като ям, се умарям.
Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В магазина:

- Може ли едно руло клозетна хартия.

- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.

- Добре, де. Искам и един сапун.

- Тоалетен ли?

- Не! За лице...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Нов затворник влиза в общата килия.
Старите:
- Ей, новия… за добре дошъл… избирай - или вилица в окото или по един път у дупето.
Тоа ги огледал и викнал:
- Здравейте, педали!
- Ти полуде ли, бе!?
- Ами не видим тука еднооки.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На 8-март изпрати анонимно букет, цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях значи си има любовник!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 17 часа, androns написа:

На 8-март изпрати анонимно букет, цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях значи си има любовник!

....ами ,ако си ги донесе :)

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Заекът минал покрай котило лисичета и рекъл: 
-Привет! Идвам да изчука@м майка ви. Докачени, лисичетата предали думите му на майка си. Побесняла от яд, тя заявила, че ще прегризе гърлото на мръсника, и хукнала да го преследва. Заекът се мушнал в дупката си. Лисицата го последвала, но се заклещила, тъй като заешката дупка е значително по-тясна от лисичата, в резултат на което задникът и останал отвън. Заекът се измъкнал от другия край на леговището си, застанал зад мама Лиса, заемайки съответната поза, и въздъхнал: 
- Не, че ми се иска кой знае колко, но обещах на децата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама канибали седнали да обядват. Единият казва:
- Мразя тъща си!
- Нищо, яж само гарнитурата.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване