Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Мъж става през нощта до тоалетната, след като затваря вратата почва да говори:
–Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал посред нощите!
От спалнята жена му сънено:
–С кого говориш?
–Спи, спи, едва ли го помниш....

 

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето. Две баби го наблюдават: - Глей, Гицке, още един с жипиес...

 

Ние, от Обществото на вярващите, че Земята е плоска, имаме последователи по цялото земно кълбо!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4222

- Легам си, Обичам та!
- И язе…
- Верно ли?
- Не ма, и язе си легам.

 

Откога са ви гърдите?
- От 92-ра.
- Става въпрос за пилешките!
- А-а, вчерашни са...

 

Врачанин във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убав...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пернишки учени са установили, че женската богомолка убива мъжката след половия акт, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето: "Ще звънне ли тази свиня, или нЕма да звънне?"

 

Коктейл "Напийсегад"... Ингредиентите са ракия, вино и уиски, в пропорции "Е*еш ли му майката", като се прибави и маслинка...

 

Кое е най-голямото игрище за голф в света?
Перник- всеки има Голф и всички са играчи.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:
- Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна... 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Сине сине, ама ти много си отслабнал от сватбата насам. Тая кикимора жена ти, не те ли храни бе?

- Стига ма мамо, сватбата беше вчера...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, направи ми закуска. 
– Ако спя с баща ти, не означава непременно да ме наричаш “мамо”. 
– А как да те наричам?! 
– Както всички – Спас.

 

"50 нюанса сиво" се води романтичен филм, само защото мъжът е милиардер. Ако живееше в гарсониера в Люлин 6, щеше да е серия от "Съдби на кръстопът"!

 

- C Иван ще се развеждаме!
- Защо?
- Ми ти можеш ли да живееш с някой, който пие, пуши, кръшка, вдига скандали и не се прибира по няколко дни?!
- Не.
- Ми и Иван не може!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бааавно... 
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...

 

Из бургаските автобуси.
- Въй маняк, ко ма напрай!

 

– Къде съм?! 
– В изтрезвителното. 
– Защо? 
– Заради пиенето. 
– Ами сипи де!

 

- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш в отделението при Хитлер, Мусолини и другите...
- Но, аз съм сладкиш...
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Много ме дразнят снобите, дето се правят на културни и обсъждат Бетовен, а не са видели нито една от картините му...

 

Имала си гадже....,то и аз си имам телевизор в нас, ама ходя и на кино .....

 

Един лежи във ваната и свири мощно мелодията от "Титаник". Свири ли, свири. По едно време от съседния апартамент се тропа и чува:

- Няма ли най-накрая да потънеш бе, гад проклета!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Eдна жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се казва?
– Боко.
– Много Боковци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
– А така кажи, де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Боко Пумпала му викат…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама си говорят: 
– Къде си ходил? 
– Бях на лекар в поликлиниката. На астартолог. 
– Това пък за пръв път го чувам. Какъв пък е тоя? 
– Ми щото той един такъв древен, а пък през древността на Венера са ѝ казвали Астарта.

 

Питали радио Ереван:
- Защо в Перник нямат "бус лента?"
Радиото отговорило:
- Защото имат "Голф-лента!"

 

От Англия щели да идват на бригада в Перник, за да берат ядове...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Леля Сара към малкия Ицко:
– Ти помагаш ли на мама?
– Да.
– Как? – полюбопитствала лелята.
– Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Днес сутринта, след думите на жена ми:  "Почакай ме долу, след малко ще дойда" седнах в колата, чакайки я...
И така: Диаметъра на волана ми е - 32 сантиметра... Светофара премигва 4 пъти преди да превключи... Издържам без въздух 52 секунди...

 

Самият глагол "прибира" означава, че си отиваш вкъщи при бирата.

 

Някъде в северна България, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера: 
- Я погледни тук - 2,45... 
- Б'ах му макята! 3 без 15... моята че ме осакати...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Това дневен и нощен крем са пълни глупости! От къде някакъв си крем ще знае колко е часа?!

 

Винетки за пешеходци ще има ли? Някои много влачат клефарете и абат паважа.

 

Обичам, когато печеля в живота...Затова, вместо лотарийно билетче, си купувам Зрънчо с играчка...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията.
- Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?

 

От женски форум: 
"Беше ми толкова тъжно и самотно, че Пешо почна да ме утешава както може... А можа само два пъти..

 

– Вие водите полов живот?!
– В никакъв случай, докторе. Просто в банята седнах върху душа и без да искам се лиших от девствеността си.
– При това положение не е лошо да съобщите на душа си, че сте бременна във втория месец...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Събуждам се, гледам нещо не е наред!
По- лошо ,"Нещо не е наред" също се е събудило и ме гледа!

 

- Залепих на хладилника постер с гола, стройна девойка, за да я гледам и да следя колко и какво хапвам. За мотивация... Резултатът след седмица: Аз - минус два килограма, мъжът ми - плюс пет.

 

- Мамо, от известно време насам спя със съседа...
- Но, той може да ти е баща!
- Мамоо, възрастта няма никакво значение!
- Аз, не точно възрастта имах предвид...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жените без силикон би трябвало да се наричат био-жени.

 

Момчета, научете се да ядете киселото мляко от бурканчето, без лъжица! Един ден приятелката ви, ще ви е благодарна.

 

Одисеята - ярък пример, какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си, къде е бил последните 15 години.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една "прясна" вдовица, се оплаква на приятелката си.
- Много ми е тежко! Преди да почине Иван, ме помоли да правим секс за последно, а аз му отказах! Страшно съжалявам и плача...
- Успокой се, миличка! Идва Задушница. Дай на някой, така... за помен.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Добре де, дъще! Какво не ти харесва в момчето?! Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена...
- Много е рижав мамо!
- Една година с теб като изкара и ще побелее...

 

Продължителни отношения - когато първата реплика след сeкс е "Ей, забравих да прибера сармите в хладилника"...

 

Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва: 
- Хайде, де, готова съм! 
А той: 
- Аз търся дистанционното.. 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Преместиха часовниците с час напред. И какво стана?
Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

 

Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата. 
- Какво правиш? – попитала тя. 
- Ами, хмм... топля си ръката - смутено измънкал момъкът. 
- От ушите се настива, от ушите!

 

Мили "зрелостници", ако на матурата ви се падне "Кукувица" да знаете, че е на Багряна, а не на Цеца!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Домашният телефон на възрастна жена звъни:
- Ало!
Отсреща разтревожен мъжки глас:
- Мамо, блъснах и убих човек!
Бабата обаче се досетила, каква е работата и отговорила:
- Ти си идиот, синко. Пречукай свидетелите и изчезвай оттам!

 

Играем футбол и един ми се развикал: 
- "Сам съм! Сам съм!" 
- Ми .. хвани си жена, бе, к'во ми крещиш на мен!

 

Обява:
"За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието, произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Стои си един циганин в един подлез и свири на цигулка. Минава един човек спира се, заслушва се и казва:
- Ти си гений... Ти си виртуоз... Ти си Паганини.
Циганина го погледнал, погледнал и му отговорил:
- Ти па си много хубав!!!

 

Стига сте се снимали до разни отрупани маси и софри, че онези управници в София си мислят, че всичко ни е наред...

 

Дядо към внук.
- Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон?
- Ами дедо, ловя Покемони.
- А-а-а, тъй кажи... Едно време му викахме "Да гониш Михаля!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Понеже много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса:
- Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?!! Днес, в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов...

 

Разговор между приятелки:
- Не мога да разбера защо ме бие мъжът ми всяка вечер - пера, готвя, децата гледам, чистя - прашинка няма да намериш у дома...
- А кръшкаш ли му?
- Е, че само за това ли?!

 

Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- `Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи `нес...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Поканили група преподаватели- инженери да летят с нов модел самолет. Всички се настанили удобно в луксозните кресла, когато им било съобщено, че този самолет е проектиран от техни студенти. Настанала суматоха и бързо напускане на самолета. Само един пасажер останал и спокойно си пиел полагащия му се бърбън.

- Професоре, вие единствен останахте тук- защо? Заради безплатната пиячка ли?

- Не. Но аз познавам прекрасно възможностите на всичките си студенти и мога да ви уверя, че тоя боклук изобщо няма да мръдне.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване