Вицове - част 5

[hlevoust]

За нуждите на Евростат (Статистическия институт на ЕС) в България бе проведено широкообхватно изследване, което да установи каква е дължината на мъжките достойнства според мнението на женската и мъжката част от населението. След внимателно анализиране на получените резултати, към Евростат бяха официално изпратени следните резултати:

а) според жените, пенисите на българите се делят на 5 основни групи - голям, по-голям, още по-голям, почти достатъчно голям и таман

б) мъжете класифицират атрибутите си също в 5 групи - голям, по-голям, още по-голям, почти като моя и моя...

[hlevoust]

Обява: "Заменям акции на ЦСКА плюс доплащане по споразумение срещу стикери от БИЛА"...

[Мойра]

Философия на съпругата:
§1. Съпругата Ви винаги е права.
§2. Съпругата никога не Ви крещи – тя Ви обръща внимание върху съществените неща.
§3. Съпругата никога не Ви ругае – тя Ви съветва.
§4. Съпругата никога не Ви мърмори – тя акцентира вниманието Ви върху детайлите.
§5. Съпругата не спори с Вас – тя Ви обяснява ситуацията.
§6. Съпругата Ви не виси непрекъснато във Facebook – тя иска да бъде в крак с времето.
§7. Съпругата Ви не се излежава на дивана – тя релаксира чрез медитация.
§8. Съпругата Ви не е забравила да сготви – тя се грижи за Вашата фигура.
§9. Съпругата Ви никога не разговаря дълго време по телефона – тя Ви осигурява информационни данни по злободневни теми.
§10. Съпругата Ви не прави скандали – тя изразява емоционалната ангажираност
§11. Съпругата не Ви лишава от право на избор – тя Ви показва единствено правилното решение.
§12 Ако нещо от § 2 до §12 не Ви харесва, вижте §1. 

[KiriL Cox]

[Мойра]

- Как можеш да кажеш "дърт циганин" само се една дума?
- РомАнтика! 

[Мойра]

Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето...
Он я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида ги...
- Тáва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Тáва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздъ'нал:
- Тава съм я на мотора; 

[skalata_73]

Край едно село живеела жестока и лакома ламя. Всеки месец тя взимала данък от жителите на селото. Писнало им на селяните и дали обява, че търсят юнаци, които да се справят с ламята и да ги отърват от това тегло. 

Идвали най-различни хора, влизали в пещерата при ламята и много бързо излизали, бягайки надалеч. 

Най-накрая се появили трима българи. И те влезли в пещерата и те... а да излязат, а да излязат... седмица вече не излизали. 

На селяните им било любопитно и решили да видят най-накрая какво става там. И какво заварили... Двама от юнаците стоят до ламята. Единият и държи краката, вторият я оправя, а третият я гали по главата и и говори:

-Е, хубава работа, сега... Коскоджамити гущер и да плачеш.

[KiriL Cox]

[Bily-79]

Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…

[Мойра]

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала..... 

[hlevoust]

Стои мъжът пред огледалото - с вратовръзка, костюм, стои, кипри се. Наближава полунощ, а жена му не издържа и го пита:

- А бе ти за къде си се спретнал такъв посред нощ?

Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:

- За риба на реката ще ходя, не ме чакай и заключи след мен.

Жена му мълчаливо се прибира в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той се кани да тръгва, тя излиза перфектно облечена и с вечерен грим. Мъжът ѝ шашнат я пита:

- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?

- При мама на село ще ходя, картофи ще садя...

[hlevoust]

Хванал Вълкът Червената шапчица и се заканил:

- Сега първо ще те нацелувам там, където никой не те е целувал!

- Че къде? То само кошничката остана...

[ScD]

- О, колко си отслабнала! Нова диета?

- Да, моркови, картофи, цвекло?

- Ама вариш или печеш?

- Копах!

---

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка".....само един приятел попита лява или дясна.......а 57 ме питаха " НА КОГО?"

---

Мъж излиза от банята, a жена му държи телефона му в ръката си и му казва - три пъти ти звъня "Бай Иван циганина" и после ти писа: "Липсваш ми"!

[hlevoust]

Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.

- Половинка "Сунгурларска"!

Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.

- Половинка "Поморийска"!

Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска", лепва го на бутилката и подава на купувача.

- Половинка "Сухиндолска"!

Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.

- И половинка "Сливенска перла"!

- "Сливенска перла" няма!

- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия?!

- Ракия има - етикет няма...

[oggy_bogy]

- Госпожице, виното ви прави неустоима!
- Но аз не пия вино!
- Да, но аз пия!

[hlevoust]

Блондинки си говорят:

- Моя вчера ми подари Мерцедес.

- Каква е емблемата на Мерцедес?

- Нали знаеш, прашки опънати на обръч.

 

[hlevoust]

Американец, французин и българин спорят на тема що е хладнокръвие. Американецът:

- Ако се прибереш в къщи и завариш жена си в леглото с друг мъж и не го убиеш, за мен това е хладнокръвие!

Французинът:

- Ако завариш жена си в леглото с друг и му кажеш: "Моля продължавайте, господине", за мен това е хладнокръвие.

Българинът:

- Ако завариш жена си в леглото с друг и му кажеш: "Моля продължавайте, господине" и той е способен да продължи… това е за мен хладнокръвие!

[Mr. Zhelev]

Малко тема блондинки 

Мъж застанал пред блондинка, която продавала и той казал:

-Може ли един хляб?- и тя казала:

- Какво да може един хляб? 

Разкарвали се две блондинки и започнала буря.Почнали гръмотевиси и светкависи и едната казала на другата - усмихни се снимат ни 

[Мойра]

Попитали радио Ереван:
- Каква е тайната на здравия сън?
След кратко мълчание радиото констатирало:
- Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното, нито другото, спи спокойно.

[hlevoust]

- Скъпи, успокой се... Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме... Какво те ядоса чак толкова?!

- Не разбрах само защо се връщаш по бельо...

[hlevoust]

Продавал един дядо дини на пазара. Под дините - надпис "една диня за 3 лв., три дни за 10 лв." Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв. Засмял се доволно и казал на дядото:

- Не умееш да търгуваш, дядо, и грешни сметки правиш! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.

Дядото погледнал след него и казал:

- Така е всеки път - вместо една, купуват три дини и после мен учат на търговия!

[KiriL Cox]

-Тате,кой е този Батман?
-Един човек,който работи денем ,а нощем се маскира ,за да излиза по улиците.
-Като чичо Гошо ли ?!
-Не,чичо ти Гошо е травестит

[Мойра]

Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство.

1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан
2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс
3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жена той е нарисувал, общо взето. веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по-тайнствена и от усмивката на Мона Лиза
4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел
5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош
6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело
8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина...
9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко
10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк.

П. П.: Моне - петна, Мане - хора 

[hlevoust]

Между състуденти:

- Как беше купона снощи?

- Май се понапих.

- А след това?

- Лягам си и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?". Aз викам: "Страх ме е". И тя легна при мен. . .

- И после?

- Луд секс до сутринта.

- И после?

- После стана светло и наистина ме хвана страх...

[hlevoust]

 Знаеш ли, Мими, аз съм толкова самотна! - жалва се жена на приятелката си.

- Как така? Всички знаят, че имаш не само любящ съпруг, а и красавец-любовник...

- В това е проблема - те постоянно разчитат на другия...