Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


Реших да пусна телевизора:


БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът ? (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно?!).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването "Брейн геймс" логическа загадка, от която чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки.
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
Фокс – "Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива върху легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Уважаеми господине!
Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2018 г. за корекция.

Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и
няколкостотин цигани.”

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена към адвоката на мъжа си:
- Моля да му напомните, че ако не си плаща редовно издръжката, ще поискам разводът да бъде анулиран!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Любимата дисциплина на Чарли Шийн: с кока на дължина.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лети по небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила. До нея пърха малка птичка: "Накъде летим? Накъде?" Голямата птица не отговаря. "Накъде летим?" Голямата птица бавно се обръща и гордо отговаря: "Не знам…"
Да пием за нашите ръководители!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж купил на жена си гащи. Една дузина в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи? Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора, ма?

:speak:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Стар евреин иска да си смени фамилията. Всички са шокирани.
- Дядо, защо ти е, тъй или иначе скоро ще...
Евреинът:
- Намерих една надгробна плоча, що да отива зян?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не знам какви са ги вършили в Рая Адам и Ева, но след тях, Бог пуска там само покойници...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва: 
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си… 
Мъжът изхлипва, но докторът продължава: 
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е. 
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава: 
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да и  е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите. 
Мъжът се съгласява да говори с жена си. 
След ден докторът идва и пита: 
– Жена ви помогна ли да решите? 
– Да. 
– И какво решихте? 
– Ще ремонтираме кухнята....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

–Казвам на мъжа ми, че няма жена с две еднакви гърди... Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка...
–А той?
–А той идиотът ми вика: „Е, как при тебе и двете са по-малки?!"..:D

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се готви да заминава в командировка. Преди да тръгне пита съпругата си:
- Скъпа, какво да ти донеса?
- Каквото искаш, то сега всичко лекуват!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро". Баш у най-критичнио момент, коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе, са чуа развлънуван вик:
- Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по к*рвенски!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я старши! - жалва се водачът.
— Значи пишеме акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Някакви планове за утре?

- Ами не, но не бих се отказал от един лек махмурлук.

---------------

Брей! Ама яко сте се натъпкали… като в последната маршрутка

- Възкликна Пешо, като отвори гардероба, прибирайки се от командировка.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване