Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

  • Отговори 26,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2901

  • нушо

    3813

На конкурс за прием в МВР се явяват трима кандидати пред комисия. Единият от тях е наш човек, вторият е познат, а третият напълно непознат. Комисията задава въпрос на първия кандидат.
Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена?
Отговаря- не
Помислете пак!
Отговор - не
Още веднъж помислете!
Отговор - не
Заключение на комисията - тъп, но упорит!Става за служител.
Явява се вторият кандидат.
Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Да казва кандидата. А над кои градове? Над Хирошима и Нагазаки. Заключение на комисията. Знае, но да се провери откъде и ще помислим дали да се назначи.
Явява се третият кандидат.
Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Да, разбира се - отговаря кандидата. А над кои градове? Над Хирошима и Нагазаки - отговаря кандидата. А колко са жертвите? 345 568 - отговаря кандидата. А поименно можете ли да ги изброите? Не това не мога.
Решение на комисията - не знае, не можем да го назначим.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сирийски бежанец от Алжир се сбил със сирийски бежанец от Гана, понеже сирийски бежанец от Афганистан продал опиум на сирийски бежанец от Мали, а сирийски бежанец от Габон успял да открадне дрогата и парите и избягал. Оказало се, че сирийският бежанец от Алжир и сирийският бежанец от Габон са братя и са сирийски бежанци от Мароко.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

10 саркастични мисли - полезни, практични и точни:

1. Винаги помни, че си уникален. Точно както и всички останали.

2. Не трябва да бягаш от снайпериста, само ще умреш по-уморен.

3. Ако си мислиш, че на никого не му пука за тебе, пробвай да не платиш две вноски от лизинга на колата си.

4. По-добре да замълчиш, дори да те помислят за глупак, отколкото да заговориш и да не оставиш никакво съмнение в това.

5. Тотото е най-точният начин за преброяване на оптимистите.

6. Всички хора изглеждат нормални, преди да ги опознаеш по-добре.

7. Най-бързият начин да си удвоиш парите е: да ги сгънеш на две и пак да си ги сложиш в джоба.

8. Има две теории за това как да спориш с жена. Нито една от тях не работи.

9. Най-общо казано, не можеш да научиш нещо, докато устните ти се движат.

10. Никога не пропускай удобен случай да млъкнеш.

Източник: http://www.manager.bg/

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жените над 40 са или в депресия поради липсата на мъж, или в истерия поради наличието на такъв…

Обява:

"Заменям жена на 50 за две - по на 25."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ceĸpeтapĸa влизa в ĸaбинeтa нa шeфa cи:
– Шeфe, oтвън ви чaĸa eдин господин, ĸoйтo твъpди, чe мy дължитe 100 000 евро.
– A ĸaĸ изглeждa?
– Taĸa изглeждa, чe пo-дoбpe дa мy ги въpнeтe веднага …

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира по-рано вкъщи и намира жена си с чужд мъж в леглото.
– Ти какъв си, бе?
– Ааа, аз съм гинеколог и тъкмо взимах размер эа тампони на жена ви...

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Бaбo, зaщo ca ти тoлĸoвa гoлeми oчитe?
– Зa дa виждaм пo-дoбpe, внyчĸo.
– Бaбo, a зaщo ca ти тoлĸoвa гoлeми yшитe?
– Зa дa чyвaм пo-дoбpe, внyчĸo.
– Бaбo, a зaщo ти e тoлĸoвa гoлям нocът?
– Ex, тaĸa cмe cи ниe cлoнoвeтe...

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тя:
- Спомняш ли си когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, после ми стана лошо...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На един Винпром му умрял дегустатора. Направили конкурс за нов и на първия ден се явил само някакъв одрипан, смрадлив човек да кандидатсва. Шефът подшушнал на секретарката:
- К'ъв е тоя, не можем да го вземем, я му дай да дегустита някое скъпо вино,
той няма да разбере какво е и ще го изгоним.
Дала му секретерката една чаша, отпил дрипльото и казал:
- Каберне Совиньон 68' година, правено е с грозде от северозапния район на френска Мартиника!
- Ауу, абслолютно вярно - сецнала се секретарката...
- Абе дай ми друго - измърморил шефа..
Опитал човека другото..
- Дон Преиньон реколта 39'година от южните полета на остров Сардиния, съхранявано е в дъбови бъчви...
- Невероятно, абслолютно вярно - учудила се пак секретарката.
- Абе дай му нещо дето не го е пил де...
Отишла тя в тоалетната и се изпикала в една чаша. Отпил отново неугледният и отсякъл:
- 26-годишна, блондинка, бременна в третия месец, ако не ме вземете на работа ще кажа от кого!!!

***************************************************************

Работата е като фригидната жена - никога не свършва.

*********************************************************************

Германия, полицаи спират кола за проверка на документи. След малко единия полицай вика на другия: - Хасане, Хасане, ела да видиш кво смешно име - Гюнтер.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Умрял изпълнителният директор на Мтел. Попаднал естествено в ада, но като на голям човек му предложили да си избере как ще се мъчи. Гледа той на всяка врата картинка с вида мъчение. На една - грешниците ги варят в казана, на втората ги дерат живи, на третата им забиват карфици в задника. Мислил, мислил и избрал третата. Влиза, веднага го слагат в стойка "Г" и един як дявол започва да му забива ей такива големи пирони в задника. Директорът започнал да крещи:
- На вратата беше нарисувано друго...
А деволът спокойно му обяснил:
- Да, ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали Радио Ереван:
-Каква е разликата между магарето и мулето?
- Магаре - това е научна степен. А муле - вече е длъжност!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Турист у Берковския балкан пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми кажете как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли да ти отв'ръжа кучето?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Секретарка:
–Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
–Натиснете NumLock!
Секретарка:
–Натиснах,не помага!
Администратор:
–Чай?Кафе?
Секретарка:
–А не може ли направо секс?
Администратор:
–НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ,ПАТКО?

 

Кандидат - секретарка при директора на интервю:

- Така кат те глеам симпатична си, умна и интелигентна, как си с английския език?

- Аууу ми втори майчин ми е!!!

- Убуу, ай кажи тоя телефонен номер на английски : 666-3629....

-Секс... секс... секс.... фри... секс... ТуНайт..

 

Редактирано от androns (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Между приятелки:
– Всички мъже ли си мислят за едно и също?
– Не, има и гадове, които изобщо не си го помислят!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама митничари си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за един месец!
- Е, да! Аз също съм имал лоши дни.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В парка млaдeж дългo oглeждa седяща на отсрещната пейка дeвoйĸa и в един момент ѝ ĸaзвa:
– Здpacти, мoжe ли дa тe cнимaм? 
Дeвoйĸaтa yчyдeнa пита:
– Зaщo?
– Aми ĸoлeĸциoниpaм снимки на пpиpoдни бeдcтвия, а ти, пoвяpвaй ми, хич нe cи зa изпycĸaнe..

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да ѝ плати сметката.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

B бapa cи гoвopят двaмa бизнecмeни:
– Е, кaĸ минa пocлeднaтa cдeлĸa?
– Ох, не питай - вcичĸo ми взexa! Haпpaвo гoл мe cъбляĸoxa!
– E, aз ти ĸaзвax, чe ca мyтpи бeзпoдoбни, пъĸ ти – юpидичecĸи лицa, тa юpидичecĸи лицa!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Meждy xoливyдcĸи звeзди:
– He ce пpeдcтaвяй зa лeйди! Tи дopи нe знaeш ĸoя e бaбa ти!
– Πpaвa cи, зa бaбa ми ce paзпpaвят нaй-paзлични нeщa. Hяĸoи дopи твъpдят, чe cи ти…

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Единственият начин да спрем бежанците да влизат в България е със концерт на Веселин Маринов и Джорджано на турската граница!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване