Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


Баба от провинциално село отишла в голям град на гости при децата си, и те я завели в МОЛ, за да я разходат да види и тя модерния начин на живот. Бабата много се зарадвала и отколешната и мечта била за си купи кристални чаши като на снахата. Отишла при един служител от охраната и го попитала!

- Господин полицаин, по къде са чешите?
- Ами където ме сърби ма дърто!

Бабата се разходила и видяла витрина с кристални чаши и други неща, и отново се върнала при охранителя с нов въпрос!

- Господин полицаин, по колко са чешите?
- По колкото ме сърби ма дърто!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една от мъките в ада: на коленете на мъж седи гола блондинка, на масата халба бира, но халбата е с дупка, а блондинката - без.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Спазвайте установения ред във фейсбук:
- Първо се пие кафе, после се плюе по държавата, после по жегата, накрая се обсъждат хората.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млад циганин си хванал гадже, 15-годишна красива циганка, която се казвала Бистра. Между тях пламнала голяма любов и двамата нямали търпение да са заедно. Срещали се на определено място и Бистра тръгнала към своя любим, а той нямал търпение и позвънил у дома и от уличен телефон, за да разбере какво става. Телефона го вдигнала майката на Бистра, и между тях се провел следният разговор:

- Альоуу...Биси къъщее???
- Биси няма къъща!
- А, кой насреща???
- Биси майката!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

16.05.01.jpg


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Пепеляшке , знам ,че ти си остави пантофката у нас.Омъжи се за мен!
-Съжалявам , принце , но у друг принц си оставих гащичките....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама съкилийници, осъдени на доживотен затвор разговарят помежду си!

- За какво те осъдиха? - попитал единият другия.
- За убийство! Убих жената на приятеля си, защото ми изневеряваше с друг любовник. После убих и тъща си, защото и тя ми изневери с друг мъж,
след като почина тъстът ми. А, теб за какво те осъдиха?
- За бракониерство!
- И, за бракониерство си осъден до живот?
- Да, защото нашите закони са несправедливи. След като хвърлих бомбите в язовира, и заедно с рибите изплуваха и трима водолази!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нощ. Жената притискайки се към мъжа си, казва:
– Вземи ме!
Той:
– Спи ма, никъде няма да ходя...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Интервю за работа. Шефът пита бъдещата секретарка:
- Пушите ли?
- Само след секс!
- Бяхте ли натоварена на предишната си работа?
-По две кутии на ден съм пушила!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Акустичен парадокс на панелните жилища:
- Никога не се чува, като те викат от кухнята, затова пък прекрасно се чува как съседът два етажа по-нагоре страда от запек.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В бара:
–Кажете,господине?
–Джак Даниелс.
–Дафинка от Брезник,приятно ми е...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В съда съдията се обръща към подсъдимия:
- Наистина ли укрихте данъчните си задължения по начина, който описа данъчния инспектор?
- Беше твърде различно, но и неговия метод заслужава внимание.

-----------

Адвокат казва на клиента си:
- Съдят те за фалшифициране на пари, делото е сложно и хонорарът ми ще е висок ...
Клиентът отговорил:
- Мога ли да платя в брой?

-----------

В дома на един програмист избухнал пожар. Програмистът спешно изпратил имейл на пожарната.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пиян мъж спира пред борче да се облекчи, бърка, бърка - не може да го намери!
- Мамка му и женска, каквото пипне намиране няма !

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Парадокс:
- Колкото по-дълго стоим в социалните мрежи, толкова по асоциални ставаме!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако смятате, че трудът облагородява човека, отидете до близкия строеж - вижте благородниците!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Французин, американец, немец и руснак разговарят.
Французинът вика:
- Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-тата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържа и вика:
- Абе момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Кога ще се прибере, моят Слънчо днес?
- Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходи на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:
- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит.
Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар.
- О-о-о, а-а-а-а.
- Губиш.
Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо.
- Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая.
- Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя?
- Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит?
Българинът, погледнал руснака...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Не дай си Боже, така да изгладнея...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Донеси шише водката!
- Как бе, човек, рано е?
- Добре, донеси две, щом мислиш, че има време.

Добрият лекар съветва: "Алкохолът е вреден, цигарите са вредни, кофеинът е вреден, захарта е вредна, мазнините са вредни, недоспиването е вредно, но не се притеснявайте, защото притесненията са най-вредни от всичко"...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Асан, толкова много хареса филма" ТЕРМИНАТОР" че кръсти сина си АЛБИБАК.

60346498_2849097055315657_7537701075160137728_n.jpg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Спорили Немецът и Бай Ганьо, коя нация (българската или немската) е по-напреднала технически. Немецът казал!
- При нас след една голяма катастрофа шофьорът на тир ослепял. Лекарите му присадили нови очи, направени от дървен материал и шофьорът прогледнал. Сега вижда отново, пак си кара тира, ходи си навсякъде по света и е щастлив!
Бай Ганьо му рекъл!
- Това не е нищо. При нас един работник в дърводелски цех си отрязал ръката от китката на банцига по невнимание. Кучето пазач я грабнало и избягало навън, където я изяло. Лекарите веднага отишли в близката кланница, и взели вимето на току що заклана крава, след което му го присадили на мястото на отрязаната ръка. Работникът бил много щастлив. Всяка сутрин преди да отиде на работа си пийвал прясно мляко от вимето-ръка и така спестявал време и пари за зкуска!
- И, кой го видя това? - попитал германеца!
- Оня вашия тираджия с дървените очи! - отговорил Бай Ганьо!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите условия.