Вицове - част 5

[capnemo]

Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство.

....

П. П.: Моне - петна, Мане - хора 

АКо виждащ пищни момичета с леко червеникав оттенък на кожата това е Реноар

[hlevoust]

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:

- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам, значи, тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моят серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си?! Ами аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче, мойта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам, ще ти звънна да ти доразкажа!

Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа вю. Същите хора, на същите места като от сутринта.

Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва мъж и я пита:

- К'во стана, изпуснах ли нещо? ...Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето!

[flare]

АКо виждащ пищни момичета с леко червеникав оттенък на кожата това е Реноар

Ако нещата изглеждат като поразтопени и на друга планета - това е Дали.

Ако е графика с много прецизна и евентуално невъзможна геометрия - това е Ешър

Ако има хора преливащи в кръгли, спирални или правоъгълни орнаменти - това е Климт.

Ако се чудиш каква е тая простотия сред всички гореописани красоти - това е Пикасо...

Редактирано 15 април 2015 от flare (преглед на промените)

[hlevoust]

Какво ли искат жените?

 

Правиш комплимент - отрича; не правиш - цупи се.

Съгласяваш се - безхарактерен си; не се съгласяваш - не я разбираш.

Търсиш я - омръзваш; не я търсиш - не ти пука за нея.

Ревнуваш я - лош характер; не я ревнуваш - не я обичаш.

Закъснееш с минутка - Армагедон; няма я час - какво лошо има?!

Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; тя се види с нейните - нямаш място с нас.

Загледаш друга - дере ти очите; нея я гледат - това е комплимент. За теб.

Когато говори - да я слушаш; когато слушаш - защо не ми говориш?

Обръщаш й внимание - досаждаш; не ѝ обръщаш - как смееш!

Нежен си - иска силен мъж; силен си - иска нежност.

Успокояваш когато плаче - остави ме; оставяш я - безсърдечна свиня си.

Грижиш се за нея - господстваш; не се грижиш - не я обичаш.

Помагаш в кухнята - пречиш; не помагаш - мързеливец си.

Отричаш, че роклята я прави дебела - лъжеш; не лъжеш - нараняваш нарочно.

Хвалиш майка й - подлизурко; не я хвалиш - типична мъжка свиня.

Разсмиваш я - несериозен клоун си; не я разсмиваш - скучен си.

Говориш си с други - игнорираш я; говориш с нея - обсебваш я.

Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; не я питаш - не зачиташ желанията й.

Разказваш й денят си - уфф, досаден си; не разказваш - за нищо не си говорим вече?

Питаш за нейният ден - подозрителен си; не питаш - нищо не те интересува за мен

Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; пожелаваш си - това не ти е кръчма.

Изядеш си всичко - прасе си; оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...

Помагаш в чистенето - пречиш; не помагаш - да, нека се мъчи робинята...

Гушкаш я - дишаш ми в ухото; не я гушкаш - безчувствено говедо.

Много работиш - нищо не правиш вкъщи; по-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.

Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; не се грижиш - и мен така занемари.

 

Четейки това:

Възмущаваш се - жена си; кимаш ухилено - мъж си...

[hlevoust]

- Какво следва след USA?

- USB...

[Мойра]

Възрастна жена за първи път в живота си опитва уиски.
- Странно - отбелязва тя. - Поразително напомня на лекарството, което мъжът ми пие против болки в стомаха вече тридесет години.

Редактирано 15 април 2015 от Мойра (преглед на промените)

[hlevoust]

Грозните жени са много коварни - дебнат те да се напиеш, за да се събудят до теб.

[hlevoust]

В аптеката:

- А Виагра за жените има ли ?

- Господине, тя се продава в бижутерийния магазин отсреща !

[hlevoust]

Обява: "25 г,/60 кг./170 см, млада прахосмукачка търси своя боклук в живота"

[hlevoust]

На масата:

- Скъпи, пак не ти хареса супата. А преди да се оженим казваше, че си готов даже да умреш за мен!

- Е, добре - въздъхва примирено мъжът, - щом съм обещавал, давай пържолите!

[ScD]

Ядосан клиент пита келнера:

- Защо в салатата ми от раци няма раци?

Келнерът му отговаря:

- Хм, ами да не би тогава в шопската салата да има шопи!

[hlevoust]

Съд в малък град в южните части на САЩ. Прокурорът призовава първия свидетел - възрастна дама:

- Мисис Джонсън, познавате ли ме?

- Разбира се, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная, съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.

Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:

- Мисис Джонсън, а познавате ли адвоката на защитата?

- Ама разбира се, познавам господин Брадли от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата, господине. 

Прокурорът стои ни жив, ни мъртъв и се чуди какво да каже. В тоя момент съдията спешно привиква него и адвоката да се приближат при него и съвсем тихичко казва:

- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме познава, пращам и двама ви на електрическия стол!

[Bulgaria8]

Мащехата към Снежанка:
- Оу, много си надебеляла... Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

[KiriL Cox]

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
- Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
- Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали.
- Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

[Bulgaria8]

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:
- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?
Барманът:
- А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий x** ни е вентилатор през зиматa!

[hlevoust]

Зима е, наскоро е минала Коледа. Съпрузи спорят кой ще вземе детето от детската градина: 

Той: Подарих ли ти кожено палто?

Тя: Да, подари ми!

Той: Подарих ли ти зимни обувки?

Тя: Подари ми!

Той: Е, тогава ти отиваш!

Тя: Но защо да не идеш ти?

Той: С какво, с чорапи и с пяна за бръснене ли?

[hlevoust]

Мъж и жена обядват:

- Скъпа, гъбите са невероятни ! От къде взе рецептата ?

- От Агата Кристи…

[Мойра]

- Отче, вчера жена ми е идвала да се изповядва пред теб... Изневерява ли ми? Моля те, кажи ми!
- Не мога! Има тайна на изповедта, така че - върви си с мир, елене наш! 

[hlevoust]

Живял едно време Конфуций в едно село. Един ден селяните решили, че след като сред тях живее толкова голям мъдрец, то те могат да отидат при него и да го попитат за мнението му по един въпрос, който отдавна ги мъчел. Отишли и го попитали:

- Мъдри Конфуций, каква е разликата между жените и перлите?

Мъдрецът се замислил и отговорил:

- Това не е никак лесен въпрос. Ще трябва да медитирам върху него. Елате пак след една седмица и ще ви отговоря.

Минала една седмица и селяните се върнали при Конфуций в очакване на отговор. Той им казал:

- Разликата между жените и перлите е, че перлите се нижат и отпред, и отзад, а жените - само отпред.

Замислили се селяните и у тях възникнал нов въпрос:

- Само че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад...

- Това - отговорил Конфуций, - не са жени, това са перли!

[hlevoust]

Между собственици на хотели ол инклузив:

- Моят готвач прави 20 кюфтета от един сух хляб!

- А моят прави З0 от вътрешността на хляба плюс още 10 шницела от корите му...

[Мойра]

Един трол видял падаща звезда. И си пожелал на никого да не му се сбъдват желанията.

Редактирано 18 април 2015 от Мойра (преглед на промените)

[Bulgaria8]

- Ужасно чудовище! Дойдох да се бия с теб, и да спася принцесата!
- Аз съм принцесата...

[Мойра]

Излизат от болницата трима доктори.
Стоматологът: - О, Боже, въздух! Чист въздух!
Патологоанатомът: - И хора ... Живи хора!
Гинекологът: - А най-важното - лица. ЛИЦА!

[Мойра]

Дoĸтop ĸъм пaциeнт:
- Тpябвa дa спрете да пиeтe!
- Но aз нe пия!
- И ниĸaĸвo пyшeнe!
- Аз не пyшa!
- Тpябвa да внимавате с жените!
- Aмa aз и c жeни нe ce зaнимaвaм!
- Toгaвa eтo ви нaпpaвлeниe зa пcиxиaтъp.

[Отто Скорцени]

Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен!
За да преодолея депресията, си взех куче, купих си нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия...
Сега се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне довечера от работа!