Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство.

....

П. П.: Моне - петна, Мане - хора 

АКо виждащ пищни момичета с леко червеникав оттенък на кожата това е Реноар

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам, значи, тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моят серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си?! Ами аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче, мойта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам, ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа вю. Същите хора, на същите места като от сутринта.
Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва мъж и я пита:
- К'во стана, изпуснах ли нещо? ...Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

АКо виждащ пищни момичета с леко червеникав оттенък на кожата това е Реноар

Ако нещата изглеждат като поразтопени и на друга планета - това е Дали.

Ако е графика с много прецизна и евентуално невъзможна геометрия - това е Ешър :inlove1:

Ако има хора преливащи в кръгли, спирални или правоъгълни орнаменти - това е Климт. :inlove1:

Ако се чудиш каква е тая простотия сред всички гореописани красоти - това е Пикасо...

Редактирано от flare (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Какво ли искат жените?
 
Правиш комплимент - отрича; не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; не се съгласяваш - не я разбираш.
Търсиш я - омръзваш; не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; не я ревнуваш - не я обичаш.
Закъснееш с минутка - Армагедон; няма я час - какво лошо има?!
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; когато слушаш - защо не ми говориш?
Обръщаш й внимание - досаждаш; не ѝ обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; не помагаш - мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела - лъжеш; не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; говориш с нея - обсебваш я.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; не я питаш - не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф, досаден си; не разказваш - за нищо не си говорим вече?
Питаш за нейният ден - подозрителен си; не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; по-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; не се грижиш - и мен така занемари.
 
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си; кимаш ухилено - мъж си...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Какво следва след USA?
- USB...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Възрастна жена за първи път в живота си опитва уиски.
- Странно - отбелязва тя. - Поразително напомня на лекарството, което мъжът ми пие против болки в стомаха вече тридесет години.

Редактирано от Мойра (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Грозните жени са много коварни - дебнат те да се напиеш, за да се събудят до теб.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
В аптеката:
- А Виагра за жените има ли ?
- Господине, тя се продава в бижутерийния магазин отсреща !

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява: "25 г,/60 кг./170 см, млада прахосмукачка търси своя боклук в живота"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
На масата:
- Скъпи, пак не ти хареса супата. А преди да се оженим казваше, че си готов даже да умреш за мен!
- Е, добре - въздъхва примирено мъжът, - щом съм обещавал, давай пържолите!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ядосан клиент пита келнера:

- Защо в салатата ми от раци няма раци?

Келнерът му отговаря:

- Хм, ами да не би тогава в шопската салата да има шопи!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Съд в малък град в южните части на САЩ. Прокурорът призовава първия свидетел - възрастна дама:
- Мисис Джонсън, познавате ли ме?
- Разбира се, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная, съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонсън, а познавате ли адвоката на защитата?
- Ама разбира се, познавам господин Брадли от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата, господине. 
Прокурорът стои ни жив, ни мъртъв и се чуди какво да каже. В тоя момент съдията спешно привиква него и адвоката да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме познава, пращам и двама ви на електрическия стол!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мащехата към Снежанка:
- Оу, много си надебеляла... Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
- Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
- Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали.
- Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:
- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?
Барманът:
- А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий x** ни е вентилатор през зиматa!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Зима е, наскоро е минала Коледа. Съпрузи спорят кой ще вземе детето от детската градина: 
Той: Подарих ли ти кожено палто?
Тя: Да, подари ми!
Той: Подарих ли ти зимни обувки?
Тя: Подари ми!
Той: Е, тогава ти отиваш!
Тя: Но защо да не идеш ти?
Той: С какво, с чорапи и с пяна за бръснене ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Мъж и жена обядват:
- Скъпа, гъбите са невероятни ! От къде взе рецептата ?
- От Агата Кристи…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Отче, вчера жена ми е идвала да се изповядва пред теб... Изневерява ли ми? Моля те, кажи ми!
- Не мога! Има тайна на изповедта, така че - върви си с мир, елене наш! 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Живял едно време Конфуций в едно село. Един ден селяните решили, че след като сред тях живее толкова голям мъдрец, то те могат да отидат при него и да го попитат за мнението му по един въпрос, който отдавна ги мъчел. Отишли и го попитали:
- Мъдри Конфуций, каква е разликата между жените и перлите?
Мъдрецът се замислил и отговорил:
- Това не е никак лесен въпрос. Ще трябва да медитирам върху него. Елате пак след една седмица и ще ви отговоря.
Минала една седмица и селяните се върнали при Конфуций в очакване на отговор. Той им казал:
- Разликата между жените и перлите е, че перлите се нижат и отпред, и отзад, а жените - само отпред.
Замислили се селяните и у тях възникнал нов въпрос:
- Само че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад...
- Това - отговорил Конфуций, - не са жени, това са перли!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Между собственици на хотели ол инклузив:
- Моят готвач прави 20 кюфтета от един сух хляб!
- А моят прави З0 от вътрешността на хляба плюс още 10 шницела от корите му...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един трол видял падаща звезда. И си пожелал на никого да не му се сбъдват желанията.

Редактирано от Мойра (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ужасно чудовище! Дойдох да се бия с теб, и да спася принцесата!
- Аз съм принцесата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Излизат от болницата трима доктори.
Стоматологът: - О, Боже, въздух! Чист въздух!
Патологоанатомът: - И хора ... Живи хора!
Гинекологът: - А най-важното - лица. ЛИЦА!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дoĸтop ĸъм пaциeнт:
- Тpябвa дa спрете да пиeтe!
- Но aз нe пия!
- И ниĸaĸвo пyшeнe!
- Аз не пyшa!
- Тpябвa да внимавате с жените!
- Aмa aз и c жeни нe ce зaнимaвaм!
- Toгaвa eтo ви нaпpaвлeниe зa пcиxиaтъp.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен!
За да преодолея депресията, си взех куче, купих си нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия...
Сега се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне довечера от работа!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите условия.