Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

  • Отговори 12,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3396

  • haidukpikaso

    1498

  • karadzha

    1406

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пасе елен на полянка. Катеричка обикаляла около него. Оглежда отзад и вика:
- Супер!
Оглежда отпред и вика:
- Странно!
И така няколко обиколки. Еленът се изнервил и пита:
- Какво се мотаеш тук?
А катеричката се чеши зад ухото:
- А бе, не мога да разбера. С такива големи данни, такива големи рога?..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Eвреин се прибира с такси. Излиза от таксито и почва да се бърка. В тоя джоб, в ония джоб, в задният джоб, в малкото джобче, във вътрешният джоб... Почва да си мърмори под нос:
- Май съм изтърсил портфейла си в таксито. Таксиджията чува това и дава "мръсна газ"...
- Егати, прав е равинът, това наистина работи.

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45
- Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Днес счупих прасето касичка, за да не го хване чумата.


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 6 минути, _nib_ написа:

Днес счупих прасето касичка, за да не го хване чумата.

Похарчих парите от него за вносно свинско. Май дадох някаква първа вноска после се оказа, щото се установи, че не стигат за килото което бях купил.

Та така, живеем вече на кредит и при покупката на свинско ... :) 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм директор на мебелна фабрика...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семеен диалог във врачанско:

- Ама оу, я фани сготви ма, цел ден ода гладен!

- Ми седни, бе!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жената игриво ми казва :
- Мило , хайде да правим секс като на кино ?
- Добре , казах ѝ аз ... Нахвърлих ѝ се без да се замисля , скъсах ѝ дрехите , метнах я направо на земята , въртях я наляво , надясно , отгоре , отдолу , шляпане ... и финал на лицето ! 
... След секса , жената бършейки се с разтреперана ръка , ми вика :
- Да скъпи , май различни филми гледаме ние с тебе ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

При лекаря:
- Колко с*ксуални партньори сте имали?
- Три... а, не сетих се за още един случай... така че осем!

 

- Тати, тати, кога беше рожденият ден на баба?
- Синко, зает съм. Влез си сам в NAP/PAVKOV/QNEQNEV.csv и не ме занимавай!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж звъни на личния си лекар:
- Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
- Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
- А човек с втора жена виждал ли си?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един бЕл хакер в операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит!
- Еейй, това жените все сте недоволни!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Два тоника, моля! И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
- Мммм, и за кого беше чистата чаша?

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване