Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си:
Залата е препълнена:
Хипнотизатора казва: Jump!
И всички скачат.
Хипнотизатора казва: Laugh!
И всички се смеят.
Хипнотизатора казва: Cry!
И всички плачат.
Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: Shit..
……И после две седмици чистят залата.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2912

  • нушо

    3823

Разговор между плеймейтки:
- Ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
- Не!
- Врагове ли ставаме?
- Не, ставаме квит!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две квартални клюкарки си говорят:
- За какво се караха вчера Петрови?
- Не знам. Никой не знае.
- Ужас, ужас!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Рано или късно ще стане ясно, че Ислямската Държава, всъщност е Македонска.

 
-----------
 
 
Обясних й, че парите не са всичко, че друг като мен няма да намери и че важното е, че сме заедно, но тъпата хазяйка не разбира от дума.
 
-----------
 
 
Ще ни плашат жените,че не можем без тях... Аз си се справям отлично, ето, вчера даже си изпекох супа.
 
 
 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва

По света казват:
- Спи като ангел…
В България:
- Спи като заклан…

- Защо жените пият по-малко?
- Защото мъжете, в по-голямата си част, са красиви

Ashampoo_Snap_2015.11.20_14h17m44s_003_.png

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

                                                YRtmyJuKuktGF2Br_l.jpg                                                                                                      

12246717_1638695589751532_21783074905480

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Учителката пита нов ученик:
-Как се казва баща ти, Иванчо?
-Не знам, госпожо.
-А как му вика майка ти?
-Говедо.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  Мyтpa,наxaпaн oт ĸoмapи: 
– Шeфe ĸaжи ĸaĸ дa ce oпpaвя, чe мe изпoxaпaxa тия гaдини?–oбяcнил тoй, дoĸaтo ce чeшeл нaвcяĸъдe. 
– Cлyшaй внимaтeлнo,бе тyлyп!Oтивaш в aптeĸaта и взимaш тaблeтĸи зa ĸoмapи.Beднaгa щe ce oтъpвeш oт тяx! 
Myтpaтa тaĸa и нaпpaвил.Cлeд двa дни oбaчe тoй пaĸ oтишъл пpи шeфa cи,нeдocпaл,изпoнaxaпaн и eдвa глeдaщ. 
– Kaĸвo cи нaпpaвил бe, cepceм? – пoпитaл гo шeфът мy – нaли ти ĸaзax ĸaĸ дa ce oтъpвeш oт ĸoмapитe? 
– Taĸa и нaпpaвиx шeфe,ĸyпиx тaблeтĸи пpoтив ĸoмapи,oбaчe дoĸaтo xвaнa вcичĸитe ĸoмapи и им дaм пo eднa тaблeтĸa,ми ce paзĸaтa фaмилиятa.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Защо всички се натискат да учат, да завършват висше образование!
Ето, например в офиса от 25 човека, само двама са висшисти: чистачката и куриера...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички
1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден
2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса
3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил
4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите
5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже
7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време
8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора
9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи
10. Пончо
Мъжкото на женското пони

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ревнива съпруга решава да скрои номер на мъжа си, за да го изпита. За целта му написва бележка: "Жоре, всичко свърши! Писна ми, не издържам вече. Напускам те! Сбогом и не ме помни с лошо!". Оставя бележката на масата, пъхва се под дивана и чака мъжа си.
Прибира се след малко съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:
- Ало, скъпа, напуснах я най-сетне тая моята вещица! Съжалявам много, че толкова дълго я търпях - трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах за пръв път. Но сега съм вече само твой, след десет минути съм при теб, чакай ме в леглото!
После дописва нещо на бележката и бързо излиза. Жена му, разстроена от крайно шокиращия ефект на "шегата си", изскача от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочета написаното: "Пепи, виждат ти се краката под дивана. Слагай масата, аз отивам за хляб!"...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва: 
- Положението е сериозно. Затова си идете направо вкъщи, изкъпете се и веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката половината от това лекарство и след няколко минути ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Живял някога един принц. Веднъж той попитал прекрасната принцеса от съседното кралство: 
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Не, за нищо на света! - отсякла тя.
И принцът живял много дълго и щастливо...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж в командировка получава SMS: "Информираме Ви, че съпружеския Ви дълг е погасен!"...

Редактирано от hlevoust (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио "Ереван":
- Вярвате ли, че българското правосъдие ще намери всеки крадец?
Отговор на радиото:
- Да! И още как! Ще го намери и дори ще го накара да делят!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Не пускайте жената да ходи при майка си много често ,защото се връща с фабрични настройки!

---------------

- А моят идеал за жена е миниатурна с красиви гърди ,малко дупе ,слаба ,епилирана навсякъде ,и разбира се посещавала солариум.

- ти пиле на грил ли описваш ?

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в петък.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Гледачката:

-До четир'сет години бате ше та мъчат финансови проблеми.

Клиентът:

-После ще се оправя ли?

-Не,ше свикнеш...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах и й я напъхах обратно ..

на 27.11.2015 г.,, Мойра написа:

Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си:
Залата е препълнена:
Хипнотизатора казва: Jump!
И всички скачат.
Хипнотизатора казва: Laugh!
И всички се смеят.
Хипнотизатора казва: Cry!
И всички плачат.
Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: Shit..
……И после две седмици чистят залата.

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – всички плачат.
Спънал се:
– Fu*k!
И станало страшно...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чийто девиз е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте чете девиза и си мисли:
- Мале, що народ съм напсувал...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката: 
-Извинете, имате ли мъжки боксерки? Продавачката: 
-Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика.. Мъжът ядосано: 
-А ти искаш ли да извадя тази разлика и да те плесна с нея по челото…

на 12/1/2015, 9:40:51, hlevoust написа:

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва: 
- Положението е сериозно. Затова си идете направо вкъщи, изкъпете се и веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката половината от това лекарство и след няколко минути ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...

Тука следва рекламата "... Ето това чукане чаках."

на 12/1/2015, 11:31:09, hlevoust написа:

Живял някога един принц. Веднъж той попитал прекрасната принцеса от съседното кралство: 
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Не, за нищо на света! - отсякла тя.
И принцът живял много дълго и щастливо...

... ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Председателя на совхоз "Ленинска звезда" говори на доячката-рекордьорка Дуся:

-Обадиха се от районният комитет на партията,утре ще идват от телевизията да правят интервю с теб.

-Какво е това "интервю"?

-Бе и аз не знам точно,но ти за всеки случай се подмий...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

това го мернах като търсех нещо,струва ми се не измислено:

Седнали компания да гледат "Последният мохикан",разбира се пиратска версия,дублирана на руски,после на български - какофония.Гледат мохиканът говори нещо,обаче никакъв превод и един пита защо не превеждат,а друг му отговаря "че кой да превежда,нали е последният мохикан!":emoji_smiley-06:

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  Малко циганче.За първи път му дават слипове:
- Тате, как се обува това?
- Първия ден няма значение,втория-жълтото отпред,кафявото отзад...  

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване