Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Пена.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как е синът? Още ли е в София?
- Да, сега завършва юридическия факултет.
- А после?
- После ще местят скелето на медицинския..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, тате, ти добър физиономист ли си?
- Да.
- Това е прекрасно, защото тощу що счупих огледалото ти за бръснене...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Македонец бие сина си:
– А бе, двойка по математика разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпи, кажи честно, аз яка ли съм или съм грозна!
- Хъм... И двете, бейби!
- Е, как така и двете?!?
- Яко грозна си!


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Недостигът на кебапчета заради чумата по свинете ще направи изборите непредвидими.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно време пиехме за да направим някоя простотия. Сега около нас е такава простотия, че почваме да пием, за да я издържим.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седи един човек високо в клоните на дърво. Минава друг и го пита:
– Криле от Ред Бул?
– Не.Шубе от питбул...!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Жена, на к’ва програма да пущим пералнята?
– К’во пише на тениската?
– MILE KITIC!!!

Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата: 
– Иванчо, ела да обядваш. 
– Остави ме, бабо, с момиче съм! 
– Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зад всяко възпитано дете стои мила и усмихната майка, която вкъщи крещи като луда и пие валериан.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Веднъж тъщата отиде на изложба на змии.
- И какво стана?
- Ми върна се с медал!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Доказан физичен закон:
- Щом жената кипне, мъжът се изпарява...

 

Въпрос:
- Знаете ли защо на жена и на полицай се дават точни пари?
Отговор:
- Защото не връщат ресто.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

С*ксът с габровки е най-хубав, защото са най-стиснати...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види. Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
- Попаднах в Рая!!! - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно... Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види - корабокрушенец!
- Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец. Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал: 
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...

 

И любовта топли.... Но дървата са си дърва ..  

 

На изпит по биология:
- И така, колежке, какво ще ни кажете за майските бръмбари?
- А ми, може със сигурност да се каже, че повечето са "телци."

 

Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда я наблюдава как спи.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
на 18.09.2019 г. в 17:34, Мойра написа:

Как се нарича човек в обкръжение на три мутри:
- Жертва.
- На двайсет мутри?
- Банкер.
- На петдесет мутри?
- Главатар.
- На двеста мутри?
- Надзирател...

- На 240 мутри?
- Премиер...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
на 20.09.2019 г. в 8:46, Мойра написа:

- Тате, тате, ти добър физиономист ли си?
- Да.
- Това е прекрасно, защото тощу що счупих огледалото ти за бръснене...

Гадна си

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...