Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


arx1570105046o.jpg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява: 
- Младо, порядъчно ромско семейство от седемнадесет човека, търси да наеме едностайна квартира. Не сме студенти!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На сватбата той ми се закле, че само смъртта може да ни раздели, но се оказа, че и свекървата може туй-онуй...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове


Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика: 
- Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад? Другият му вика: 
- Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви... 


Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва: 
- Угаси го! Пак ще дават филм на ужасите... 


Баща отива да прибере сина си от детската градина. 
- Кой е вашият?- пита възпитателката. 
- Няма значение. Нали утре пак ще ви го върна. 


Двама чукчи си говорят: 
- Вчера намерих 10 долара. 
- Браво, взе ли ги? 
- Бяха фалшиви. 
- И как разбра? 
- Ти да си виждал 10 долара с две нули? 


Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: 
- Мъжът ми си идва! 
Съпругът скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: 
- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък..


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

– Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
– Еее, голяма работа… Няма страшно.
– Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.

----------------

Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.

---------------

Съдията:
-Можете ли да докажете своята невинност?
-Да, но дайте ми време да помисля.
-Пет години ще стигнат ли?

---------------

По време на дело във връзка с кражба на лека кола адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
-Вие уверен ли сте,че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
-След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъжете които се бръснат сутринта обичат началниците си, мъжете които се бръснат вечер обичат жените си, а тези които се бръснат и сутрин и вечер са просто мазохисти.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някъде в Габрово:
- Гоше, айде да си вземем нов телевизор?
- И що ти е, като още не сме изгледали стария?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

От форум: 
- Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент. 
Админ: 
- Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"

-----------------------------

Ако всички самотни жени крещяха така, както котките, когато търсят котарак, всичко щеше да е по-лесно ...

----------------------------

- Виж бабо, на компютъра можеш да отвориш няколко прозореца!!!
- Гаси това нещо, ще стане голямо течение...

---------------------------

Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада.

----------------------------

Неделя сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Само мъжете и котките, по рождение, на генетично ниво, притежават вродено... умението с невероятно делови вид да лежат на дивана.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жените помнят само тези мъже, които са ги карали да се смеят, а мъжете - само тези жени, които са ги карали да плачат.. и т'ва бил живота "разбиръш ли"... също толкова нелепо, като да кръстиш тоалетна хартия "Емека"... все едно да си кръстя ку.а "Етвърд"...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Колкото повече остаряваш, толкова се стеснява и кръгът от приятели. Остават най-верните - котка, диван, хладилник и интернет...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как се прави стартъп?
- Трябват двама партньори - единия стар, а другия тъп.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Що е глобализация? Когато богат китаец идва на екскурзия в България да си купи китайски стоки.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато българин отиде на гости обикновено пие по-малко отколкото иска и повече отколкото може.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ох, Пенооо, ох сестрооо... Господ да го убий, моя Гочо!
- Що бе Гице!? Да не тъй зарязал?
- Не ма! По-лошо!
- Чи как!?
- Прибра са снощи, пиян на мотика... Аз, разбира се го чаках на вратата с метлата...Оная с дългата дръжка...
- И той к`во?
- К`во!? Падна на колене, разрева се и занарежда... "Гицеее, миличка, вика - няма повече! Не отлитай от мен, Гицее!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 42 минути, Мойра написа:

Когато българин отиде на гости обикновено пие по-малко отколкото иска и повече отколкото може.

...не винаги 🙂

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Македонският е много интересен език - на едно място са събрани всички правописни грешки - и на българският, и на сръбският...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове


В магазина:

- Имате ли Том и Джери?

- Моля?

- Бери чери.

- Да не искате годжи бери?

- Да, да... точно това беше...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...