Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Минава един през парка, гледа - детска площадка. Люлки, катерушки, пясък... Приближава малко и какво да види - всичко край площадката е прекопано, зеят огромни ями, купища пръст и камъни, огромен дъб, изкопан с корените лежи напреки на алеята, а сред площадката лежи малко момиченце с кофичка пясък в едната ръка и лопатка в другата.
- Момиченце, какво се е случило?
Детето едва отваря очи:
- Почивам си, чичко...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две дечица седят на гърне в детска градина.
- Ти момченце ли си или момиченце? - пита едното.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Детето става.
- Момченце си.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една баба е на преглед. Доктора:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и мойта крава
- Е, що и твойта, бе?
- Да нема от къде да си купат млеко... д*ба тяя`ната мама, д*ба..!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снимка на СваÑба-2-ма лÑди и 200 гладни!


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Женско парти...
Благоверната се прибира на сутринта, преспива и....здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви Червената шапчица в гората и си мисли:
- Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем...
По същото време върви Вълкът и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се чукаааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене - Аууууу...
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
- Никога, ама никога, когато ти се чука, не се прави на заспала баба!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След Слави и Азис влиза в политиката. Певецът регистрира политически проект “Напипай го!”

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дочуто във влака:
- Пеете ли, докато се къпете?
- Винаги.
- И откога не сте пели?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
- Я само да питам нещо...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако някой ти направи нещо лошо, не му отвръщай веднага със същото. Направи му добро... а после когато се разсее, го измаай един път отзад с винкело!
Пернишка мъдрост

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дочуто в България.

На някакъв ученик (в начален курс) пак му откраднали нещо в училище (в случая химикала).
Баща му ядосано му казва:
- Абе тате, как все на теб ти крадат нещо бе?! Открадни и ти, бе!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пернишки тест за проверка на девствеността на булката:
Необходими продукти:
1. Червена боя.
2. Синя боя.
3. Винкел.
Боядисвате си единия таш.к син, а другия червен.
Преди сватбата сваляте гащите пред булката и ако тя каже:
- Баси, това са най-странните топки които съм виждала я погвате с винкела.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпа, като изгладя, ще почистя с прахосмукачка!
- Мъж си, ти командваш!

 

Защо ограждат гробищата? Никой няма да избяга!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.
Момчето:
-Тук е тъмно
-Да
-Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
-Не.
-Баща ми е отвън!
-Добре! Колко?
-250 долара.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
-Тук е тъмно
-Да
-Имам маратонки.
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
-Колко?
-750 долара.
След няколко дена бащата казва на сина си:
-Хайде да отидем да поиграем футбол.
-Не мога, продадох топката и маратонките.
-Колко пари взе?
-1000 долара.
-Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:
-Тук е тъмно
Свещеникът:
:Само не почвай и тук с това!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Потребител на интернет доставчик се обажда на support администратора поради проблем с интернета. След като администратора изслушал потребителя отговорил:
- Виждам какъв е проблема. Моля хванете мишката и натиснете с левия бутон на "my computer".
- Но аз имам два леви бутона!
- Ами тогава завъртете мишката с 45 градуса надясно.
- А, но така е много по-удобно!

-------------------------------------

Спира един мъж такси и пита шофьора:
– Колега, ще ме вземеш ли? Вече трето такси сменям.
– Що бе, какъв е проблема?
– Много ми смърдят чорапите.
– Качвай се, носът ми е запушен, няма проблем!
Качил се мъжът в таксито и след пет минути, шофьорът набил яко спирачки:
– Слизай!
– Ама, нали каза, че ти е запушен носа!
– Пич, люти ми на очите...

---------------------------------------

Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!!!
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера. 
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...? 
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, за сватбаатааа!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баба и дядо купуват цифров приемник, обаче дядката ръгнал антенния вход в контакта.
Седят... Тишина, а от кутията започнал да излиза дим.
Бабата
- И сега какво?
- Чакай малко де - ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на тиливизора...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама разговарят:
– И Генади, запомни - не я надувай толкова бърже тая надуваемата... Ще стане така, че тя ще е готова за с*кс, а на теб ще ти се вие свят...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...