Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


spacer.png

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомос*ксуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На сватбата на учителя по физическо, булката хвърляла толкова пъти букета, докато не достигне норматива.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- "Аз знам, че нищо не знам" - Сократ
- "Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ." - Лао Дзъ
- "Н`дей много зна" - Баба ми


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зъболекар се хвали на приятел:
- Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес...
- И тя ли стана зъболекар, бе?
- Не, сладкарка...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мнозина си мислят, че израза е:
"Гара Левски, пази багажа!" но грешат. Още при произнасянето на "Гара Левски" и вече е късно.
Верният израз е:
"Пази багажа! Гара Левски."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Знаеш ли кои са най-използваните уреди в един фитнес?
- Не.
- Кантар и огледало.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза:
- Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Аз стоях срещу отворения хладилник и усилено свалях килограми със сълзи…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хан Аспарух преминал Дунава, забил меча си и казал:
"Тука нема да има такава държава!"

 

Парите са развалили толкова много хора, че се чудя, как до сега не са ги забранили?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, защо котката не пие ракия?

- Е как защо? Защото е животно!

- Аааа... значи у нас само тате е човек.

 

- Тате, какво е "кул"?

- Ами, това е нещо готино, нещо яко принцесо.

- Ааа, добле. Мелси тате.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влизат в бордей трима селски младежи. Мадам пита първия:
-Колко е голям членът ти?
-30 см.
-Момичета, коя го иска?
Труженичките на любовта, 15 на брой, възторжено викат "Аз,аз, аз". Младежът избира една и отиват в стаята и.
Мадам пита втория същото.
-Ами към 20 см,-отговаря той.
Момичетата не са особено възхитени, но все пак 5 се съгласяват. И той избира една и тръгват.
Мадам пита третия за размера.
-12 см-казва той.
Мацките са разочаровани и никоя не иска. Тогава Мадам казва:
-Престижът на фирмата изисква всеки клиент да бъде обслужен подобаващо. Аз вече не "работя" често, но ще се наложи сама да легна.
Отиват в стаята и и след малко от там се чуват викове, пъшкане, стонове, вой.
След 10 минути Мадам изпълзява от стаята, силно разкрачена, едва си движи краката и вика:
-Глупак! Селяндур! Членът се мери на дължина!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Перничанка притеснено заговаря съпруга си:
- Страх ме е, че си имаш друга.
- Що, ма?
- Вече два месеца не си ме бил…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ето и поуката от приказката, деца - да не говорите с непознати.

Вълкът щеше да си е жив и здрав, ако не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.

--------------

– Гocпoдин диpeĸтop, иcĸaм дa ви пoмoля дa ми ocтaвитe ĸлючa oт тpeзopa.
– Лeльo Πeнĸe, ти нeщo нe cи дoбpe! Kaĸ тaĸa щe ти ocтaвя ĸлючa oт тpeзopa?!
– Aми, дoбpe. Oбaчe дa знaeтe, чe вeчe ми пиcнa дa oтĸлючвaм c ĸлaмep, зa дa измия пoдa вътpe…

-------------

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“.

Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Пил ли си?
- Не!
- Я кажи "Крал Карл и кралица Клара крали кларинети от кралската кларинетаджийница на крал Карл Трети"
- Крадла!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...