Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


72951758_2360625037521751_30963724047928

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза мъж в с*кс-шопа:
- Искам да си купя надуваема жена!
- Вземете тази, нов модел, стене, драска, хапе, пълна реалистичност на тялото. Няма да съжалявате!
На следващия ден:
- Искам да върна покупката!
- Ама защо, не стене ли?
- Стене!
- Не хапе, не драска?
- И хапе и драска!
- Е какъв е проблема?
Мъжът през сълзи:
- Не ми дава!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

За Хелоуин ще се маскирам на метла, дано некоя вещица ме яхне...


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Годината е 2192. Британският премиер посещава Брюксел, за да моли за удължаване на крайния срок за Брекзит.

Никой вече не помни откъде води началото си тази традиция, но всяка година тя привлича много туристи от целия свят.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото: - Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици! - Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи... - Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам! - Няма проблеми - кротко му казва старецът ходи, проверявай, само в тази нивичка недей... Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи: - С тази карта никой не може да ме спре! Въздъхнал дядото и се отместил... След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята, и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър разгонен бик... Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров: - Картата, покажи си картата!!.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж разсъждава: - Напоследък, отвсякъде ни манипулират... Ето - с тия празници - също. Не мога да разбера как се случва - вечер на Хелоуин си лягаш с вещица, а сутрин се събуждаш до Народна будителка...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тези реклами,направо те побъркват !

- Защо,бе?

- Ами,Пешо от първия етаж си взе хладилник "ВЕКО".

- И ?!

- Сега чака отбора на Барселона.....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мен ме изгониха от група Порше, поради неприлично държание и сега няма къде да питам, а имам 3 въпроса:
1. Някой да е карал скоро Mercedes А класа? Трябва ми електрониката.
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам. Имам зелен Москвич, дванайс'так. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и
постоянно ме пита дали се ебавам, като наливам бензин на дизелова
кола, 'щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях
вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной. Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско, се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито в стил "Бързи и яростни". Затова сега съм го сменил със заден мост на Мерседес А класа и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това е по първия въпрос.
Второ - пътищата. Абе, оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той и предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана, праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема. И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта, оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища.
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като накъсах останалите на две коли разстояние, рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото нямаше нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как
се е изстреляла на 40 метра височина, пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос- някой да е виждал Сиса? Трябва ми седалката обратно.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Водещият на прогнозата за времето излезе пиян в ефир, и показа не само откъде идва циклона, но и къде е служил и къде ходят с кума за риба.

 

Пицата се прави от това, което намериш в хладилника. Отворих моя и вътре намерих джин и тоник. Малко ме притеснява тази пица...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Книжарница. Мъж казва на продавачката:
-Дайте ми флумастери за втори клас!
-Нямаме такива, господине.
-Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
-Много такива идиоти ли идват при вас?
-Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
-Да. Глобус на Пернишка област.
--------------------
Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"
-------------------
Отиват трима на риба. Сядат, посягат за бутилката и о, ужас - забравили я у село. Пратили единия да я вземе, връща се и к`во да види - един от другарите напънал другия и яко го тъпче.
- К`во правите бе?!
- А бе мани, Жоро да падне в язовира и замалко да се удави.
- Е, прави се изкуствено дишане. бе!
- Е, то така се почна...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът пак започна...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...