Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


9683929i.jpg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Откакто застудя, тия от КАТ тотално озверяха.
Днес ме спряха и питат:
- Защо си без кола?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

9684470O.jpg


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из мъжки чат:
- Жената не ми дава да готвя, откакто последния път прегорих салатата.

 

Надрусан наркоман у дома си, а някой звъни на вратата:
- Кой е? - пита домакина.
- Аз! - отговаря някой от вън.
- Аз ли? - зачудил се нашия.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Гоше, искаш ли с*кс по телефона ?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Той се прибира вкъщи за да гледа боксовия мач за световната титла в тежка категория.

Разкошна салата,нарязана натънко луканка,ледена гроздова.Сяда.

Мачът почва,шампиона люсва мощно кроше на претендента и го препарира.Край.

Тя влиза в хола,усмихва се като Мона Лиза и казва:

-Сега разбираш как се чувствам.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Забива мъжът гвоздей в станата, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем ...

----------------------------------

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!
--------------------------------
Колега вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?

- Зад колоната, господине...
- Ама че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетия студент, който е сядал зад нея.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дядо се опитва да прави с*кс с бабата, но не му се получава...
И става от леглото с думите:
- Така е, щото Бойко е на власт...
Бабата, учудено:
- Какво ти е виновен тук Бойко?!
- Виновен е, виновен е... Щото по времето на Живков това никога не се е случвало...

 

Девойка:
- Мамо, пак съм бременна! Има нещо във въздуха май?
- Има да, краката ти!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал:

- Ха сега, избирай жена!

////

Разговор по времето на комунизма:

- Ти как мислиш, има ли живот зад граница?

- Знам ли, оттам още никой не се е върнал да разкаже.

////

Попитали радио "Ереван" :

- Каква е приликата между демокрацията и река Дунав?

- И двете идват от Запад, но цамо минават покрай България.

////

"Демокрация" - това е все едно "бюрокрация", само че "демо"

////

Началото на 1990г. Купонен режим. Върви си един човек по улицата, оглежда магазините и си мърмори:

- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...

Идва до него полицай и строго му казва:

- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!

- Ето, нали ти казвам - и патрони няма.

////

На митинг.

- Демокрация, демокрация! - крещят всички.

- Менструация, менструация! - крещи един старец.

- Абе дядка не се вика "менструация", а "демокрация".

- Карай, важното е кръв да се лее!

 

Малко тематични вицове, ама нали утре  е денят "Х"...:)

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учител към учениците си:

- Деца, днешната тема е демокрация. Какво е демокрация?

Учениците отговорили:

- Днешната тема.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студентка на изпит:
- Колежке, ще ви пиша 3-ка с мъка... Но първо - мъката...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицай спира автомобил:
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- То аз с тези гуми няма как да спра рязко

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци с които ми каза, че работииииш?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж казва на жена си:
- Знаеш ли, че съм болен от птичи грип и ти си виновна?
Жена му притеснена се обръща и озадачено пита:
- Как така?
А мъжът непоклатимо отговаря:
- Ми да, като те гледам и ми умря патката!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Може ли кутия цигари?

- Имате ли 18 години?

- Да, разбира се!

- Покажете ми документ за самоличност

- Съжалявам, излязох без документи

- Как се "отваря" Нокиа 3310?

- Е! Бутона за меню и продължително звездичка

- Ето Ви цигарите

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Легна ли си?
- В леглото съм вече.
- Какво имаш на себе си?
- Чиния с баклава!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...