Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зад всяко възпитано дете стои, мила и усмихната майка, която вкъщи се дере, като ненормална и пие валериан!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

76609862_10151874599194945_5457726796860


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дете към баба си:
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кaжи ми първата цифра!
- Четири - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

За 30 лв. - 3 л. отлежала, 55 градуса. Тя ми купила лекарства.
Нищо не разбира от медицина!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос към отдела "Поддръжка":
--------------------------
Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?
Поздрави,
Катя Иванова
Отговор:
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?
чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер

Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка

-------------------------
Собственикът на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
- Шефе, парти на лудите ще има?
- Не, на хомеопати...

------------------------
Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле "причина". Служителката й помага:
- Госпожице, пишете "три пъти неправилно въведен пин код."
Блондинката пише: "Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код."
-------------------------
Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе к'во ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 14 часа, haidukpikaso написа:

75439338_10157357092258880_2879201944725

Вицът е стар, още от соца, и се разказваше така:

Двама са в леглото и неочаквано се звъни на вратата на апартамента.

Тя: Ах, мъжът ми!

Той бързо скача и се шмугва в гардероба. След секунди излиза от там:

– Жена, много сме се изнервили нещо...

 

Горният вариант очевидно е съвременен политкоректнофеминистски.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баба в с*кс шопа:
- Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Така или иначе в мен няма да се усъмнят! - си каза баба Гина и продължи да пали бутоните в асансьора...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:

- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?

Барманката се замислила и си казала:

- "Защо пък не - стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - никой нема да разбере."

И се съгласила.

На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:

- А бе, така и не разбрах, ти от дека си?

- От Пернишко.

- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?

- Епа, от Дивотино.

- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.

- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Чух, че си намерил работа, баце?
- Да, охрана на склад!
- А к`ъв е графика?
- Ден спиш, три почиваш...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Джеймс, защо във фирмата ни има толкова много жени?!
- Ами все пак сме бардак, сър...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:
- Пък, мамо, виж, намерих пет лева!
Майка й я поглежда и я нахоква:
- Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като х*й тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като п*тка около него?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пуснах едно маце в моята кухня с думите:
- Впечатли ме! 
Излязох. Връщам се, а тя изяла всичко, каквото имаше в хладилника и отишла да спи. Впечатлен съм от подхода и. Май ще се женя...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!
- Кви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е тва, ма Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А... капака барем дигат ли го?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:

- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у космосооо!

- Сите ли, бре Вуте?

- Не, бре, само един!

- Е, тогаз що викаш толко силно?

 



Пешеходецът винаги е прав. Докато е жив...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели. Единят носи маркови маратонки в ръка:
- Къде, носиш тези маратонки?
- В магазина откъдето ги купих... казаха ми че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как е тъстът ти? 
- Не питай!
- Какво да не се е разболял?
- По-зле!
- Умрял ли е?
- По-зле...
- Ами?
- Сменил си е пола и сега имам две тъщи!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...