Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


77117527_2907357542630639_50813022093380

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лежат в леглото комунист и социалистка.
- Дай да почнем, а?
- Почакай още малко , децата не са заспали!
След време:
- Да почваме, децата май заспаха...
- Добре ама, тихо.
- С-оюз- н-е-ру-шимый р-ес-п-уб-лик cво-бод-ных...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Докторът казва на една жена след като я преглежда:
- Сърцето, кръвното и пулса са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.
Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.
Когато докторът се обръща казва:
- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Сервитьор!
- Да, господине?
- Виждам в менюто, че предлагате "Дор блю" ... какво всъщност е това?
- Сирене със синя плесен, господине. Синьо сирене. Но нямаме. Имаме кренвирши дор блю и херинга дор блю.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чета листовката на едно лекарство за диария и се фокусирам върху страничните ефекти: 
"Може да предизвика сънливост, ортикария, замъгляване на очите, главоболие, болки в ставите, изтръпване на крайниците, световъртеж, отпадналост и др." 
Бах маааму, като чета какво бих получила май е по-добре само да се насера...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард диска...
-------------------------
Чукча става парашутист! Скача за пръв път, стресиран лети надолу, не е инструктиран, как се отваря парашута, гледа друг Чукча лети нагоре! Зарадван пита:
- Чукча как се отваря парашута?
Другият отвръща:
- Не знам аз съм сапьор.
-------------------------
Понеже много наши радиослушатели мъже, се вълнуват от въпроса:
- Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?!! Днес, в ефир по темата ще говори главният травматолог на Пирогов...
-------------------------
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринар....
-------------------
Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
- Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо докато приготвя нещо казва:
- Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из новия фолклор - "Рада дърва цепеше, а Тодор си ноги бръснеше!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майка от село дошла да посети сина в София, който живее в ж.к. Младост. Влезнали в блока и майката казала:
- Явно не съм се заблуждавала! Какъв апартамент си наел? Малък и без прозорци! Виж как са те измамили!
- Чакай малко бе, мамо. В момента сме в асансьора.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Секс телефон.
- Бавно смъквам чорапа си … сега - другия … после и третия …
- Ти к'во бе, да не си от Чернобил?
- Глупости. Студено е тук.

- Тази нощ, Люся, ние с теб ще правим непозволени неща!
- На нула ли ще делим, к'во ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тази година в новогодишната баница, вместо късметчета, ще сложа сметките. На кой-какво се падне, да отива да плаща!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ох, братле, остаряваме!
- Защо, бе?
- Снощи с жена ми си пуснахме да гледаме п*рно...
- И...?
- Най-ни хареса дизайнът на спалнята, цветът на плочките в банята и масата в кухнята.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка подложена на детектор на лъжата.
- Ако кажете истината ще светне зелената лампа, ако излъжете червената.
- Разбрахте ли?
- Разбрах...
И светнала червената лампа...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Откакто заспивам на възглавница "Дормео", всяка вечер броя нещата, които можех да си купя за тия пари...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Госпожице, вие какво предпочитате, рондо или менует?
- А "рондо", това къде?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Баси, брат... снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети!
- Е, и кво?
- Кво, кво... събуждам се и цялата ми ръка в лепило!
--------------------------
Три основни правила за здравето на Вашите зъби:
1) мийте ги два пъти на ден или тези, които искате да запазите
2) посещавайте стоматолог два пъти в годината
3) не си врете носа в чужди работи
-------------------------
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда...
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия?
-------------------------
Дъщеря пита майка си:
- Мамо, татко защо има толкова малко коса на главата?
- Защото много мисли...
- А ти защо имаш толкова много?
- Мълчи и яж!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кажете, трябва ли да се пържат гъбите, ако те казват, че не трябва?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хуморът, е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.

 

- Муцка, защо си толкова тъжна?
- Днес разбрах, че съм бременна с близнаци!
- Еха! Ами, че това е супер!
- Да, бе! Сега ще трябва да ги нося цели 18 месеца в корема си...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Извинете, колко струва 1 биберон?
- 40 лв.
- Нека си реве... да му се развива дробчето...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали едно малко крокодилче:
- Какви са творческите Ви планове?
- Като порасна, да стана мис България...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка.
- Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Господине,това е женска тоалетна!
- Я бегай,ма! Аз съм Мис България...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...