Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Само след  две тренировки по карате, Жоро вече без никакво усилие чупеше трисантиметрова дъска с гипса.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бях при психотерапевт и той ме посъветва вечер да оставям проблемите си зад вратата. Ама мъжа ми, не иска да нощува на стълбището!

 

Мъж и жена работят на полето. Мъжа вика на жената:
- Работи, работи жена па довечера моа да те лаа кучето.
После се прибрали. Седнали да вечерят, а мъжа пак:
- А така жена нарежи салатка сипи ракийка, па довечера ша те лаа кучето...
Вечерта си легнали, той подпийнал, а жената рекла:
- Генадиии, ша мъ лаа ли кучето таа вечер?
Той рекъл:
- Кво да те лааа ма, уно те познава, ма!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обаждане до Интернет провайдер:
- Развали ни се пералнята.
- Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия Интернет.
- Ама аз я купих през Интернет!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:

- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извратено! Секс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар? Няма ли да ми удариш?
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В кръчма двама приятели говорят за жени. След третата чаша се размечтават:
- К'во ше кажеш, ако ей-така срещнеш красива жена, с блага усмивка, с добри очи, от които струи любов. И вътрешният ти глас нашепва, че ще те обича, ще те разбира и ще ти прощава всичко?
- Е, как какво? “Мамооооо!”


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 10 минути, _nib_ написа:

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

това като в казармата - старшината пита има ли музиканти в строя,войничетата мислят,че ще скатаят в някой оркестър,ама старшията им вика - я качете пианото от салона на камиона !

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Живеем във времена на фондю, суши и сен жак, а аз продължавам да обичам, картофи по селски и боб. Моята простотия край няма!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две баби разговарят:
- Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Искаш ли да правим виртуален секс?
- О, даа!
- Свалям сутиена си ... Бавно танцувам пред огледалото... Събувам прашките си ... Влажна съм ... Как е малкия ти приятел?
- Пепи ли?  Добре е. Миналата седмица си купи един Опел на старо.  Утре ще ходя у тях да гледаме мач ...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема е.ане. По едно време се усетили, че прекаляват. 
- Хайде да сменим темата. 
- Добре. 
- За какво искаш да си говорим? 
- За култура става ли? 
- Чудесно! 
- Добре тогава. Ти балерина е.ал ли си?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира по рано от командировка и заварва жена си с друг.
- Какъв е този ма!?
- Това е Гошо, Гошо това е мъжа ми, запознайте се, а аз през това време ще ида да извикам линейка...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ало ще дойдеш ли  на ракия ?

- Ще дойда .

- Кой се обажда :D  :D 

Семеен скандал жена към мъжа си

- Ти кога ще ми купиш цветя ?

-Той - За ко да ти купууам ма още си жива :D:D 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Дядо, ти джендър бил ли си някога?

- Бил съм. И ако го видя, пак ще го бия!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Звъни стационарен офисен телефон:
- Ало, аптеката ли е?
- Имате грешка.
- Не може да бъде, сигурен съм, че набрах номера на аптеката.
- Мисля, че се сещам, защо сте се заблудили. Тук наистина е пълно с капути, но все пак е офис.
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си: "що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гона Михаля...". И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън? попита тя
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Поручик Ржевски – към Наташа Ростова:
- Мадам...
- Мад'моазел – свенливо промълвява тя.
- Как!?  Боже мой!  Наистина ли нито веднъж досега?!
- Да, поручик, нито веднъж...
- Мдаа... Тогава... Мад’моазел, за мен ще бъде чест, ако ми позволите да Ви отмадмоазеля!?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Мамо,аз съм теленцето ти си кравата,а тати е бика,нали?

-Не сине. Баща ти е волът,бика живее на съседната улица.

-Мамо,кога ще достигна годините, да се прибирам когато си искам?

-Синко,дори баща ти не е достигнал тези години!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...