Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Питат студент на изпит по анатомия:
- Къде се намират мускулите, разтварящи краката?
Студента без да се замисля:
- На ръцете!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из аналите на "Море от любоффф"
- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми фърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шифьора слези и ма наби…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Последния път, когато се прибра късно, се обадих от спалнята: "Пешо, ти ли си?"
- А той?
- А той е Иван.

- В последно време никой не ме разбира.
- В смисъл?
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Искал жена, която след с*кс да му направи закуска... Пич, ако тя може да ходи след с*кс, ти не заслужаваш дори солети.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Знаете ли, че...

Омъжват се само злите жени, които не обичат котки.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-  От какво се оплаквате?
-  Докторе, всички ме игнорират.
-  Следващият!    

-  Докторе, напоследък много забравям.
-  И откога така?
-  Откога какво?

-  Мъж влиза в кабинет на логопед.
-  Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори.
-  Това е много неприятно, приятелю, но какво общо имам аз?
-  Просто за пръв път от много години насам успях да кажа и аз нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко фъфля.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Момче и момиче си говорят в парка и момчето предлага:

-Искаш ли утре да посетим делфинарника?

Момичето го поправя:-Не се казва делфинарник ,а делфинариум!

-Да бе,баба ти на село на свинарника,свинариум ли му вика? 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж влиза в кабинета на психиатър пълзешком и продължава да пълзи покрай стената.Доктора го погледал 2-3 минути и го попитал:

-И какво си имаме тук, кученце,котенце...?

-Не бе,аз съм от кабелната.Едни кабели трябва да прокарам.

,

 

Срещнали се Човекът Паяк,Човекът Прилеп и Жената Котка.

-Не случайно съм ви събрал, казал човекът психиатър!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Току що някакъв идиот летеше из града със 190 км/ч. Едва го изпреварих...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Открит е гражданин на РБ, който има ФБ но не знае кой е ББ! Води се разследване...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата… После създала рало, плуг, трактор… И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани…
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.

- А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза, вътре балдъзата му. По-млада, отдавна ѝ има мерак...
Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
- Оле, бате! Оле, бате!
- Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика "Оле, бате!"
Свършили, а тя все: "Оле, бате!"
- Еее! Стига де. Защо още викаш?
- Добре, че не си влязъл в шеста стая.
- И защо?
- Оти кака е там.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича: "Няма". Клиентът казва: "Нали има още в бидона, не е свършила?" Продавачът: "Ракия има, етикет няма!"..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Счупих си телефона. Само сим-картата оцеля. И изведнъж някак започнах да разбирам мъжете - вървя и в главата ми се върти една единствена мисъл - имам какво да сложа, но няма къде…

Телефонен звън. Вдигам и чувам непознат глас:
- Да тръгва ли?
Казвам:  - Да тръгва!
Затвориха. И си мисля - някой отиде някъде...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж вижда на панаир кебапчийница. Голяма опашка,явно върви търговията.Отива най-отпред и пита кебапчията:

-Искам да знам тези кебапчета лаяли или са мяукали преди, да станат на кебапчета?

Продавача го погледнал и казал:-Пич,нареди се на опашката ако си гладен,ако не върви си по пътя!

-Не, аз искам да знам лаяли или са мяукали тези кебапчета?

-Задава ли са тъпи въпроси!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един охлюв станал свидетел на престъпление. Два голи охлюва ограбили друг охлюв. Разпитват свидетеля:
- Кажете сега какво точно стана?
- Незнам.
- Е как не знаете нали сте бил там?
- Бях но, всичко се случи толкова бързо!
-------------------------
След операцията, пациентът пита лекаря:
- Кога ще мога да възобновя нормалния си с*ксуален живот?
- Трудно е да се каже... - промълвил лекарят. - Досега никой не ми е задавал такъв въпрос след отстраняване на сливици.
--------------------------
Родители подарили на малкия си син барабан за Коледа. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре?
-------------------------
Почете, почете писма Дядо Коледа и занарежда в торбата учебници по БЪЛГАРСКИ ЕЗИК.
------------------------
Днес писах на Дядо Коледа какво да ми донесе и той ме блокира.
------------------------
- Харесаха ли се на вашия син коледните подаръци?
- Ооо.. Разби всички подаръци! И камиона и танка и елхата с украшенията... Всичко е на парчета.
- И моят подарък ли счупи?
- Не. Вашият шиб*н чук е цял!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Толкоз риба изядох снощи, че сега мога да ви изпълня по три желания.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Турист у Врачанския балкан пита местен пустиняк:

– Извинете, дали може да ми подскажете как най-бързо да се кача на тази планина?

Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:

– Сакаш ли ти отвръжа кучето?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена излиза с приятелки,да се почерпят,да разпуснат...След няколко питиета я ударил хормона и тя си направила снимка с телефона м/у краката, и я изпратила на

мъжа си с текст:-След малко се прибирам!

В отговор получила:-Ако още си там,вземи един дюнер и за мен!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...