Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

- Защо си тъжна, дъще?
- Подарих на мъжа си за рождения ден последен модел суперлуксозна въдица с всякакви възможни екстри.
- О, та това е чудесен подарък, той толкова години всеки уикенд ходи за риба. Но какво не е наред?
- Ами той я взе, повъртя я из ръцете си и ме попита какво е това... 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2833

  • нушо

    3725

Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и пикая в нея...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Миличка, да се видим тая седмица?
- Уф, не мога, неразположена съм. А другата?
- Питах я вече - и тя е неразположена...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Приятно е, когато сутрин те чакат у дома. Кучето се радва, жената лае.. 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Зарежи, видях, че го има в темата...

Spoiler

Как се псуват джедаите ? Нека майка ти бъде с мен! ;)

 

Редактирано от niki292002 (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой сексуален маниак....
- Бъди спокойна, чак толкова тъмно не става!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи, развълнувано споделила със снаха си:
– Сийче, знаеш ли, днес на събранието единодушно решихме отсега нататък да ни наричате...Ох, как се наричаха онези белите цветенца с жълтичко в средата?
– Лайкучки! – отговорила удовлетворено снахата.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Посрещане на Нова година. Една дама казва на друга:
- Струва ми се, че преди дванадесет години сме посрещали Нова Година в една и съща компания.
- Наистина ли? Нещо не си ви спомням.
- Аз не помня лица, но тоалети помня добре.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Млад банкер стои зад гише в Манхатън и чака клиенти. Спрял ослепителен "Ролс-Ройс" – последен модел. От него излязла още по-ослепителна блондинка. Отишла до банкера и му казала:
- Мога ли да изтегля кредит от 2000 долара?
- Ама, разбира се, госпожо. Много се извинявам, не ни разбирайте погрешно и не се обиждайте. Виждам, че не сте случайна жена, но по правилата на банката трябва да ви попитам с какво можете да обезпечите кредита?
- Ами не знам. Мога да оставя в залог например... ролс-ройса. Става ли?
- Ама, разбира се – удивил се банкерът. - Между другото искам да ви осведомя, че това е огромен залог за кредит от 2000 долара.
- Няма проблем за мен – казала блондинката.
Дамата взела кредит от 2000 долара, оставила ролса и си излязла. След 10 дни блондинката пак влязла в банката. Върнала заема от 2000 долара, платила си и лихвата от 30 долара, взела си ключовете и си тръгнала. Банкерчето пак се шашнало. Затичало се и настигнало блондинката на вратата.
- Много се извинявам, госпожо, но мога ли да ви попитам нещо?
- Разбира се.
- Виждам, че сте дама с много висок жизнен стандарт, която не би имала належаща нужда от някакви си 2000 долара. Защо изтеглихте този кредит?
- Ами ще ви обясня - казала блондинката. – Лихвата по кредита ми е 30 долара. Това е най-добрата цена за паркиране на моя ролс, която бих могла да намеря в центъра на Манхатън, и то за 10 дни.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какво планирате за Нова година?
- Ами за момента само сме уточнили датата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какво прави циганин пред компютър?
- Рови се в Recycle Bin-a...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Професор по философия изпитва студент:
– Дайте пример за парадокс.
– Влизаш във фейсбук - всички са по баровете, влизаш в баровете - всички са във фейсбук.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Я и викам, Маро обичам та, по цели нощи мислим за тебе!
– А она?
– А она била Пена...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един просяк се помолил на Бога:
- Моля те, Господи, направи така че и да видя някоя голяма банкнота на улицата, да нямам желание да се наведа да я вдигна.
Помислил Господ, помислил, и го надарил с радикулит.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж с голям букет цветя отива при родителите на любимата си.
– Какво има, Пенчо? – пита бащата на момичето.
– Знаете ли, вече дванадесет години обичам вашата дъщеря.
– Ти да не си дошъл пенсия да искаш?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато мъжете срещнат една жена,първо гледат нейното сърце...,но нямат вина,че циците са пред него!

-Питам кучето си:"Как изглеждам?“,а то ми отговаря „Уауу...“,затова го обичам толкова много.

-Търсейки в гугъл:„Любовта на живота ми“,ми излиза „може би търсихте:Митове и легенди“!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Айшето се връща от пазар и носи точилка у дома.
Манго седи и гледа телевизия:
-Кво носиш ма?
-Па те на - точилка съм купила...
- Малеееееееее - Господ да те убие - оно пари за рикия нема а она търчи мебели да купува!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Програмист и семейството му заминават на екскурзия. Жена му му казва да влезе в къщата и да вземе трите куфара. Той влиза, ама нещо се забавя. Тя решава да провери какво става и го гледа:
- 0, 1, 2, хм... един се губи!


ПС: При програмирането броенето започва от 0, вместо от 1.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване