Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


image-1D5F_5E458414.jpg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Говорят две блондинки.
- Представете си! Казват, че тази Нова година ще се падне в петък!
- Ужас!
Сега остава и да е тринадесети!

 

Нова Година е голям празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи задници, сега те ще видят много нови лица!

 

"Вървят ли двама
На дълъг път
И път да няма
Ще си платят..."


Текст АПИ

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговор между две приятелки:
- Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!

*****

Съдейки по броя шапки на закачалката и броя обувки под нея - аз съм женен за триглава стоножка!

*****

По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефона, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас:
– Мога ли най-сетне да пусна водата?…

*****

- Мъжо, гледам една от кокошките е умърлушена… дали да не я заколим?
- Еми, ако мислиш, че това ще я развесели…

*****

Давам апартамент под наем за 5-7 години. В зависимост от решението на съда...

*****

Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?!
- Исках по-бързо да се прибера вкъщи преди да е подействала водката.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

image-13EE_5E45A9A9.jpg


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

За христяните - Христос,
за будистите - Буда,
за евреите - евро.

 

Български пощи изтеглят от обръщение, издадената наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Бях на лекар и познай к'во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На родителска среща.
Класната:
- Вашият син е заловен да пуши марихуана.
Бащата:
- А каза ли откъде я е взел?
- От най-добрия си приятел.
Бащата, изтривайки сълзите си:
- Наистина ли така каза?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Важно!!!

Очаквани нови промени в българското законодателство:

- Ако някой покани гости и им предлага храна без да е регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!😂

- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.😂

- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.

- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!

- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...😜

- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.😂

 - Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.

- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!

- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!😂

- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Увереност – чувството, възникващо в нас, преди да сме осъзнали ситуацията.

Депресия - състоянието ви след покупка на обръч за въртене, който, оказва се, ви е таман.

Британски учени са убили котката на Шрьодингер с бръснача на Окам.

Граф Дракула се почерпи доволно и отиде да посрещне изгрева с приятели.

Пияни рибари хванали през нощта русалка. На сутринта се оказало, че това е сом и се получило малко неловко.

Очевидци твърдят, че при краш-тест на новия БЕЛАЗ, бетонно препятствие се е опитало да изпълзи встрани.
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един взел жена си и отишли на море. Всичко било прекрасно, но дошло време да се плаща. Администраторът представил сметката!
- Спане - 600 лв., храна - 800 лв., голф игрище - 500 лв, спа процедури - 600 лв и т. н.
Човечецът запитал:
- Ама г-не, аз не съм играл голф!
- Да си играл - за това е направен!
- Не съм ползвал спа процедури!
- Да си ползвал - за това ги има!
И т.н. Общата сметка излязла около 5 000 лв за 10 дни. Мъжът извадил портмонето и платил 1400 лв - спане и храна.
- А другите? - попитал чиновника.
- Други няма, за дето чука жена ми!
- Ама аз не съм я чукал!
- Да си я чукал - за това съм я довел!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Столичанка звъни на мъжа си по телефона:
- Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми?
- Да, мила - отговорил мъжът - исках да видя какво е разстоянието от София до Варна.
- Е, много ти благодаря - аз съм във Варна...

 

Вуте се връща от командировка в Париж:
-И Пено, връим по една голееема улица. Гледам у лево - ибах му майката! Гледам у десно - ибаааах му майката. Гледам напред - ибах му мамата....
-Леле Вуте, кви красоти си видел.... - въздъхва Пена.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че съм твоето "слънчице", а сега всяка вечер се запиляваш в бирарията.
- Е, какво странно? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм... Как да ти обясня по-просто - например ти приличаш на мен. Това е биология.
- А "социология" какво е?
- На съседа сина прилича на мен. Това вече е социология...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...