Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

– Красива ли съм?
– Не!
– Искаш ли да си с мен завинаги?
– Не!
– Ще плачеш ли, ако си тръгна?
– Не!

Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи.

Той я настигна, хвана ѝ ръката и я погледна дълбоко в очите:
– Също така съм веган.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2535

  • нушо

    3367

В ИКЕА:
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на хеликоптер, на бронетранспортьор, а по едно време даже приемаше инструкции от НАСА...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

:offtopic_s:

преди 5 часа, Bulgaria8 написа:

– Красива ли съм?
– Не!
– Искаш ли да си с мен завинаги?
– Не!
– Ще плачеш ли, ако си тръгна?
– Не!

Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи.

Той я настигна, хвана ѝ ръката и я погледна дълбоко в очите:
– Също така съм веган.

Братле, прости невежеството ми, но би ли ми пояснил къде тук е закачката и смешното?!?!
Наистина не разбирам, а явно има нещо...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 2 часа, algor написа:

:offtopic_s:

Братле, прости невежеството ми, но би ли ми пояснил къде тук е закачката и смешното?!?!
Наистина не разбирам, а явно има нещо...

Никога не търси смешното във вицовете ,които би разкаразал Къци Вапцаров...

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас: 
- И аз те гледам, и Исус те гледа. 
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува. 
Гласът пак се чул: 
- И аз те гледам, и Исус те гледа. 
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал. 
- Ти кой си? - попитал крадецът. 
- Аз съм Моисей - отговорил папагалът. 
- Какъв Моисей? Това име за папагал ли е?! 
- А бе то и Исус не е име за ротвайлер, ама виж как те гледа…

на February 3, 2016 at 10:54, skalata_73 написа:

Как е винетка на унгарски?

-Лилишегидере!

Истинска случка от времето на социализъма:

Ст.н.с Иванка Зарева и доц. Петров посрещат проф. Шебешли от Унгария на летището.

- ст.н.с Иванка Зарева развълнувано към унгарския професор: проф. Шебешли добре дошли, проф. Шебешли заповядайте, проф. Шебешли това, проф. Шебешли онова...

- доц. Петров: Стига ма Ванче, остави човека да се окопити...

Редактирано от Sleda (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Евреин отишъл на доктор:
- Докторе не мога да заспя.
- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена се връща със сина си от море и разказва на мъжа си:
–Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната.
Синчето я прекъсва:
–Страшен герой, няма що, нали го е страх да спи сам.....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с
облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглил един заем!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не, госпожо! Ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две приятелки си говорят:
- Твоят много ли е пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- Моят и с тях продължава да пие

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

:giggle1: Задават въпрос на жена:

- Вярвяте ли в летящи чинии?

Да, отговаря жената!

-Да не би да сте ги виждали?

Жената отговаря - да, многократно, но до развода!!!!

Редактирано от Black Power (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Skype и сега от два месеца сме заедно чрез Viber...татко...имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter...купете си деца от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Македонският е много интересен език. Интересно е как на едно място са събрани всички правописни грешки на българския

---------------------

Малко хора знаят, че когато Кристиано Роналдо кара кола, навигацията показва десен завой, но той внезапно завива наляво.

---------------------

Добрият любовник е като добрия прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...

---------------------

Остарял си тогава, когато видиш познато лице на момиче, опитваш се да разбереш къде си го виждал, но се оказва, че си учил заедно с майка му.

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Журналистка пита перничанин:
– Къде се събират гостите на града?
– "Епа у поУикУиниката"...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Евреин продава вила на брега на реката.
– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата.
Човекът пита:
– А ако стане наводнение?
Евреинът:
– Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата - хе-е-ей чак там!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Не е ли странно как всички зеленчуци ,и плодове са фрашкани с химия ,но пък козметиката е пълна с авокадо ,мед ,витамини ... ?

А не е ли странно как в България под 20 % от плодовете ,и зеленчуците са българско производство ,но пък в магазините повечето от тях са "произведени в България" ? :)

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Стар виц за нова ОС:

Цитат

Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
"Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини: 
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, болят ме задните части!

- Така, така...Значи задника, да видим.

Събул си човекът гащите, навел се...

- Къде по-точно е болката?

- Малко в дясно, на сантиметър от входа.

- Аааа, това не е вход, а изход.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.
×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване