Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Мъж към приятелката си:
- Ако не се омъжиш за мен ще се обеся пред дома ти!
- Оф, недей, нали знаеш татко колко мрази да висиш пред нас!

 

преди 1 час, JKirilov написа:

Май не е много чист латинския, но аз си го знам на български и си ми е в Топ 5! :)

Мда, латинският ми не е много добър. Затова, въпреки латиницата, не го пуснах в темата с добрия английски ; )

 

преди 37 минути, _nib_ написа:

не знам....

на мен ми трият вицовете на руски тука

...

Е, ти разбираш, че ако го пусна в оригинал (български), още преди да го изтрият, ще се бъгне  цензуриращият бот : )))

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицай спира кола за проверка:
- Защо минахте на червено?
- От бялото получавам киселини.

------

Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело.

-------

- Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да ви правя?
- Ами... - отпаднало казва студентката - каквото... трябва...
- За "каквото трябва" съм вече стар...

-------

Той:
- Хайде.
Тя:
- Не.
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя (веднага):
- А аз два пъти не отказвам.

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новия "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...

-------

Може и да съм хипохондрик,  но съм болен хипохондрик.

-------

- Поздравявам Ви господине - казва дама на началник-гарата.

- За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
- Няма защо да се радвате -  това е вчерашният влак.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 31 минути, lebel написа:

 

 

Е, ти разбираш, че ако го пусна в оригинал (български), още преди да го изтрият, ще се бъгне  цензуриращият бот : )))

ясно,ама аз не ги пусках в .txt....

а в .jpg или .png.....

и минава ценЗОРО и трие

 

 

И хвърлил стареца мрежата в морето и зачакал...
По някое време чул:
- "Мрежата в момента е недостъпна. Опитайте след малко."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

--------

Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най - лесно от комарите по време на риболов:
- Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

-----------

Мъж и жена в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига в просъница, говори малко и казва:
- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 17 минути, _nib_ написа:

ясно,ама аз не ги пусках в .txt....

...

Предположих, че е било така. A с бот-a се будалках по повод  "моя" виц ...  : )

Живи и здрави, nib!  Ти поне си стоик ; )

 

Да опитаме с нещо по-романтично...

Ромео и Жулиета, сцената на балкона:
Жулиета: - Кой си ти и откъде дойде?! Оградата е тъй висока!
Ромео: - Препълнените ми м@де, ме водеха във таз посока...
 


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

GPS навигацията в колата на блондинка говорела:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

---------

Концерт. На първите редове един казва на съседа си:
- Не мога да Ви разбера, одеве го замеряхте с яйца, а сега го аплодирате?!
- Иска ми се да излезе и да се поклони, останаха ми още няколко яйца...

----------

Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка.

----------

Клиент се обръща към сервитьора:
- Извинете, това сметката за вечерята ми ли е или се опитвате да ми продадете ресторанта?!?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ги избия всичките!
Отговарят му:
- Няма тук мюсюлмани...
- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!
Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист:
- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Спира един с "Варшава" на бензиностанция и казва:
- Догоре!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
- А бе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!!
- Божее, аз съм забравил да я угася бе!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Кефиш ма, шти звънна!
- И ти ма кефиш, шти вдигна...

.....

На ново работно място.

- Ето Ви и компютър. Ще върши половината от работата Ви. Въпроси?

- Може ли още един компютър?

....

Новият етикет позволява, вилицата да се държи в лявата ръка, а мишката в дясната.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Забива мъжът гвоздей в станата, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем ...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между колеги:
- Колега, тая новата... пусна ли ти?
- Не, а на теб?
- И на мен не.
- Ей, тая е баси боклука!

 

Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Тихо, всичко е наред. Хванала си ескимото.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Кольоо, ти напивал ли си се някога много яко?
- Чи как. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

Маниак влетява в магазин, крещейки:
- Сега ще изнасиля някого! Девойче, как се казвате?
- Ннадя...
- Вас няма да ви насилвам. И майка ми се казва Надя, А ти пич, как се казваш?
- По паспорт съм Тодор, но приятелите ми викат Надя...

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал:
- Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Погледнах в огледалото и започнах да нареждам: 
- Огледалце, огледалце, я кажи... 
А то ме прекъсна: 
- Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Любовният триъгълник не се подчинява на геометричните закони. В него всички ъгли може да са тъпи.

Конгресът на САЩ прие закон, съгласно който две от 8-те бели пешки на шахматната дъска трябва да бъдат черни, a  една – гей.

- Реших да не споря с идиоти.
- Защо?
- Прав си.

Ако този текст се смалява пред очите ви, значи някой ви отнася монитора!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седя си днес, на зъболекарския стол и докато "ония съдист"
гледа надолу и рови като "багер у дупка" си мисля:
- Ако копелето ме срещне на улицата със сигурност ще ме попита, "Как е зъба?" Обаче, ако жена ми срещне гинекологът си, какво ли ще я пита той?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява във вестник: Загубено куче с три крака. Особени белези - когато пикае, пада…

 

За кратко време в селото се подпалили десет плевника. Когато изгорял единадесетият, мъжете се събрали в кръчмата и един от тях казал:
- Това е работа на един човек!
- Не е един, двама са - казал Вуте. - И моят плевник изгоря.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Цяла нощ тя стенеше във възглавницата и тръпнеше в непоносимо желание. Сънят и беше тревожен и прекъсващ... 

оставаха два часа до края на диетата!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пуснали един взвод войници, в отпуск. Дошло време да се връщат, но закъснели, старшината излязъл на КПП то да ги чака. Появил се първият.
- Защо закъсняваш войниче?
- Г-н Старшина, на баща ми от ТКЗС то му се падна един кон с каруца, и тръгнахме с него. По пътя той взе че умря, и така закъснях.
- Марш в спалното.
Появил се вторият, обаче и той разказал същата история, и следващия така. Накрая се явил ефрейтора.
- Значи и ти ако кажеш, че идваш с кон ще ви разкатая всичките.
- Не бе старши, на баща ми от ТКЗТ то се падна една Волга, и тръгнахме с нея.
- И кво, развали ли се?
- Не бе старши, върви си колата, но пътя беше пълен с умрели коне.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство се връща от покупки. Жената казва на мъжа си:
- Ти дръж бебето, а аз ще внеса вазата, че какъвто си смотан и всичко изпускаш от ръцете си...

 

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...