Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Защо се оглеждаш и на ляво и на дясно? Това е еднопосочна улица.
- Това е България, бе братче, и нагоре трябва да гледаш за всеки случай! А за отзад - изобщо да не говорим!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3874

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1227

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Гробар се прибира капнал от работа. Жена му го пита:
- Много погребения ли имаше днес?
- Не, само едно.
- Тогава защо си толкова уморен?
- Погребвахме на един човек тъщата.
- Е, и?
- Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис.

В офиса на застрахователна компания влиза мъж и казва:
- Искам да застраховам тъща ми срещу пожар.
- По-добре и срещу наводнение.
- Че защо?!
- А ако не се получи от първия път?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
- Арестува ли я?
- Не. Подът още не е изсъхнал.

- Ти спа ли с жена ми?
- К'во значи спа ли?
- Така се казва  тактично. Секс прави ли с нея?
- Ако отговоря тактично, не съм спал. Просто ей така дремнах 3 пъти.

Баба разказва приказка на внучка си:
- Лети по небето Змей Горянин, грозен и страшен, очите му мятат пламъци, от ушите му излиза дим, и крещи неистово...
- Бабо, а какво означава "неистово"?
- А това, миличка, е нещо ... нещо от типа на "о-хо-хооо, е с'а ви еб@х майкатааа!"
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Каталясалите бръмбари в главата й жално мрънкаха:
- "Опомни се! Спри вече... виж се на колко си години!"
Обаче шилото в гъза й крещеше:
- "Зае.и! Животът сега започва!"


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сутринта попаднах в много кофти ситуация. Жената ме вижда до цветарския магазин с букет рози в ръце:
- К`ви са тия цветя, бе??
- Ми, за колежката, има рожден ден.
- Така значи, за колежката може рози, а за мен - един гол х*й, а?!?
- Ако много държиш, да ги разменя...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Подчинен се оплаква на началника си:
- Шефе, страхувам се в скоро време да не бъда заменен от компютър...
- Не се бой, теб и един калкулатор може да те замени.

 

Питат Радио Ереван:
- С какво може да бъде убит Човекът-паяк?
Радиото отговаря:
- С Човека-чехъл.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Плува си един крокодил по река Нил и гледа - Анита Мейзър. Вика си:
- Епа, не съм чак толкова гладен.
Плува, плува и подминава Анита Мейзър и пак вика:
- Епа, не съм и чак толкова крокодил…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

При лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
- Къде те ухапа?
- Епа, зад трафопосто.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, ей така без нищо!

Мъж отива на лекар:
- Докторе, ухапа ме акула!
Докторът, с мъртвешко спокойствие:
- Ем, те тъй праят...
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се жена на катаджия и гледа -  друг катаджия чука мъжа ѝ.
- Какво става тук бе? – разкрещяла се  тя.
- К'во да става, ма? Урочасаха ни, деб@ и шофьорите, деб@...

Древна китайска мъдрост гласи:    Наречи един човек "прасе" хиляда пъти, и той ще заприлича на него.
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...

Както гласи една древна китайска мъдрост - всяка простотия можеш да оправдаеш с древна китайска мъдрост.
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама вампири си говорят:
- Да пийнем!
- Хайде!
- А имаш ли чаша?
- Не, ще пия направо от гърлото.

 

Иванчо пита баща си:
- Тате, може ли шестгодишно момиченце да забременее?
- Не.
- Ама че шантажистка!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицейска хроника от 15 декември: На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата".
-----------
Съседката вчера сложи над вратата си амулет, да не влизат нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата, счупила си ключа, не може да влезе.
-----------
Сине, сърф ли тренираш?
-Не!!!
-Ами тази дъска??
-Тате, остави гаджето ми намира.
-----------
Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
"1. Извадете пистолета".
Вади "Макаров"-а.
"2. Сложете го в резервоара".
Пъха го.
"3. Натиснете спусъка".
-----------
Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Втория:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третия:
- Гола-вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Българска седмица:
- Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни.
- Петък - ден на майстора.
- Събота и Неделя - 2 дни уикенд.
- Понеделник - Подготовка за ново чудо.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, какво е това совник?
- А бе де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От училище, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча.
- Удо Мача совник трака, с лъскави стрелчици!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка се развежда след един ден брак.На въпоса "Защо",обяснява:
- Когато ми каза,че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Какво ще желаете?
- Лате макиато.
- За мене мохито с лед.
- Аз искам един ябълков сайдер.
- А за Вас?
- На мене ми донеси една ракия, но я сложи на другата маса. Случайно седнах при тия 3,14дали.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване