Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

  • Отговори 15,2k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4580

  • haidukpikaso

    1633

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Американска кинозвезда попада в съда в Италия. Преди процеса пита адвоката си:
- Аз не знам италиански. Как ще отговарям на въпросите на съдията?
- Остави всичко на мен, ти само казвай "Си", като те питат - съветва я адвокатът.
След процеса тя пита:
- Какво стана, оправдана ли съм?
- Да, само че каза едно "Си" вповече и сега си съпруга на съдията.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

vicove.1.png


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Най-обичам да ходя на събрание на блока и да се карам със съседите. Още никой не се е усетил, че аз изобщо не живея в тоя блок ...

- Скъпи, помниш ли, че преди време ходи за риба?
- Да! И к'во?
- Твоята щука току-що звъня. Каза, че е с хайвер.

- Капитане, имам две новини!
- Боцмане, стига шикалкави, кажи добрата!
- На кораба няма никакви плъхове!
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Късна есен. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат, как падат листата...
Единият:
- Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя, кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някакъв отива на преглед. Докторът се шашка:
- А бе, какви са тия гащи от олово, дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации… Да си пазя поколението.
- Хм… А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

– Мамо, мамо! Елхата гори!
– Нямам време за твоите глупости! Не гори а сияе.
...
– Мамо, мамо, и пердетата сияят!

Към всички, които израснахa с това "Какво ще кажат хората?":
- Какво стана?
- Какво казаха хората?
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Леле, мамо, струва ми се, че съм бременна....
- Голяма си глупачка. Всичко това е от глупост. Къде ти беше главата....
- Ми не помня. Струва ми се под волана...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В казармата има учебен ден. Старшината обяснява на войниците, че водата кипи при деведесет градуса.
- Господин старшина, водата кипи при сто градуса. – обажда се един от войниците.
След дълъг размисъл старшината се пляска по главата и казва:
- Ийй да бе верно, при деведесет градуса кипеше правият ъгъл.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Последен работен ден на доктора, и той решава, че ще си върне на пациентите.
Влиза първия
- Докторе, нещо ме боли главата
- Рак!
- Ама докторе ...
- Рак, бе!
Същото се повтаря и с още няколко пациента.
Влиза поредния.
- Докторе, бьбреците.
- Рак!
- Ама бьбреците, бе ...
- Рак бе!
- Имам камъни в бьбреците, бе докторе !
- Е да де да, ей такива е камъни. И под тях раци, раци, раци !!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Снощи, като се прибрах пиян, децата изобщо не ме познаха!
- А като изтрезня?
- Като изтрезнях, разбрах, че не съм си вкъщи...

Често чувам хора да казват:
- Ще изям една ябълка да залъжа глада.
Не знам какъв е техният глад, ама моя не е толкова глупав.

Скъсваш се от блъскане във фитнеса, харчиш маса време и пари ... и накрая в протокола от аутопсията пишат "Нормално телосложение".

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена заварва мъжа си да разглежда порно списание:
- Какво правиш ти, бе???
Усещайки, че ще има скандал той отвръща:
- Ми, ей на. На 52- ра страница съм и още не съм открил по-красива от теб!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хан Кубрат повикал синовете си в шатрата и им наредил:
- Синове мои, вземете по една пръчка от тоя наръч и я строшете.
Те така и направили.
- Сега вземете по още една пръчка и я строшете.
Синовете изпълнили и тая заповед и така - много пъти, докато на земята се натрупал огромен куп.
- А сега, синове мои - казал Кубрат, - напалете огън, че умрях от студ, бе, хаймани такива!

- Докторе, докторе, жена ми счупи крак!
- Ама аз съм доктор по музика.
- Да де, тя счупи крака на пианото.


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сватбата

Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
- Не се напивай като глиган.
- Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
- Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
- Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”
- Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
- Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
- Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
- Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
- Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
- Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
- Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи. Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване