Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


- Πpинц, истински пpинц…Cpeщнax гo днec в мoлa. Bcичĸo беше ĸaĸтo тpябвa – ĸopoнa, злaтнa мaнтия, бял ĸoн. Πpeдлoжи ми дa пpeмepя oбyвĸa…Oбyвeн мaгaзин рекламираха, гадовете...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Семейство обядва. Жената не яде почти нищо. Мъжът се храни с видимо удоволствие, но все пак я пита:
- Скъпа, зашо не хапваш?
- Ти какво искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
- Добре, скъпа, ти си знаеш, но повярвай ми - кльощавата крава не изглежда по-добре!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако гледаш филма само един път - филмът е лош.
Ако гледаш филма два пъти - филмът е добър.
Ако гледаш филма три пъти - филмът е отличен.
Ако гледаш филма безброй пъти - това е "Сам в къщи"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между приятели:

- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.
- Една капка да пийнеш и никакъв секс! - кресва жената.
Мъжът се замисля.
- Какво се умълча? - напира жената.
- Чудя се кое е по-добро - 12-годишно уиски или 50-годишна жена?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Семейна двойка правила любов. Жената в екстаз извикала на мъжа:
- Нахвърли ми се отгоре като звяр!
- О-о-о, да-а-а - изръмжал мъжът и се нахвърлил на жената.
- Давай, още! Още – простенала жената.
- Да, да, да - ръмжал мъжът.
- Говори ми мръсни думи! – прошепнала жената.
- Добре – казал мъжът. – ...Мивка,... тоалетна чиния,... кочина,... мазут ...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Разговор между две съседки:
- Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка!
- Ти какво очакваш, да го видиш с кофичка и лопатка ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в същия ресторант, от който е и пациентът, минава покрай него:
- Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът.
Докторът вдига рамене:
- Много съжалявам, но това не е моята маса.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младият разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най-младият разбойник.
- И баба игуменка! - потвърдил главатарят.
- Вдигнете полите!
Най-младият разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па все не разбрал...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
След дългогодишни експерименти учените са успели да кръстосат Златната рибка с акула. Полученият хибрид изпълнява три желания, последните...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
В ресторант клиент се обръща към келнера:
- Извинете, но сте сметнали и часа в сметката!
- Разбира се, господине, времето е пари!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Социологическо проучване в България:
- Кой според Вас е най-големият проблем на българина - Незнанието или незаинтересоваността?
- Не знам, обаче не ме и интересува! 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Браво, мойто момиче! Браво, направи крачка! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.

- Неслучайно съм ви събрал! - казал им човекът-психиатър...

 

---

- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел, ма, нема да е с половин, я!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Скъпи, къде ми е велотренажорът?
- Изхвърлих го! Не издържам повече - 12 години гледам как заминаваш нанякъде, а все си оставаш вкъщи!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Лъжица и вилица си говорят:
- Харесва ли ти новия ни нож?
- Сладък е - лъскав и модерен, но пък е забележително тъп.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Турист посещава малко селце и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук, празник ли имате? - пита той.
- Правим серенада на кмета, че днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Май не е много любезен - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да се разцепя на две все пак!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - снощи счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз вчера си скъсах панталона и моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- Пък моята снощи ми изпра ризата – ето вижте, все едно никога не я е прала!...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
- К'во стана, брато, що ревеш?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче.
- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по-силно и казва:
- Виж кой лежи до колата!
Поглежда втория, вижда руса дългокрака мадама и пак:
- Е, голяма работа, за една мацка ли ще ревеш?!
- Ти погледни по-добре и виж какво има в устата й!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вместо виц :)

 

Най-забавните неща, дочути в българските аптеки

Може би ще се учудите, но аптеката може да бъде и доста весело място. Така поне смятат фармацевтите, които са чували какво ли не от клиентите. Позабавлявайте се и вие с някои от най-забавните бисери, дочути от родните аптекари:

- Дайте ми един глистер аналгин.

Още причудливи наименования за блистерите:

- бластер

- кора, коричка

- две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.

- фолийце

- подопаковка

- площадка (за антистенокардин)

- една филийка аналгин

- Севдалин на ламаринка (блистер седалгин)

- едно бухтерче аналгин

- две бисерчета фамотидин

- една кантонерка аналгин

- Това на плочки продавате ли го?

- Витамин С на скилидки продавате ли?

Някои специфични продукти, които можете да си купите в аптеката:

- Калиев сперманганат имате ли?

- Презервативи дурасел да ми дадете.

- Вагинални таблетки за през устата?

- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!

- Какво е разписанието на това хапче?

- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?

- Обезчестяващ спирт!

- Дефлориращ сапун на Dove

- Наливни превръзки

- Вносни кърпи

- Лекарство за центриране на главния мозък

- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"?

- Ще искам едни хапчета за секс подагра.

- Колко струва гали премагали?

- Дайте ми един индезит от 10, ако може.

- Капкометър

Диалози:

- Имате ли свещички?

- За какво?

- Как за какво? За гъ*а!

 

Мъж иска да купи шампоан.

- За каква коса?

- Дълга, черна.

 

-Зиртек капки за очи имате ли?

-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.

-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...

 

-Аспирин?

-Колко?

-За 80 кила чушки.

 

И още:

- Връщам ги животинчетата (Анималс - бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! - бел.ред.)

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер)

- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?

- Сироп на д-р Тайсън?

- Един противозащитен лосион.

- Аспирин протест.

- Колгейт макс грип.

- Зелени хапчета за епидемия.

- Паста за зъби плака луд.

- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.

- "Тирамифлу" /вместо "Терафлу"- б.р./

- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!

- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

- Копчета за хлебарки имате ли?

- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!

- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

- А налагинчето колко струва вече?

- Бушони за уши имате ли?

- Километър за температура

- Дай две колдрекс макс фактор!

- Хайлол тот за простуда?

- Парацетамол на активия?

- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (сироп тусирол - бел.ред.)

- Презерматив

- Търнометър

- Тулумба за клизма

- Калиев хиперкомбинат

- Алка-зайцер

- Воден кислород

- Терминатор F20 на Vichy имате ли?

Източник: Агенция "Седмица", Сливен

 


http://www.highviewart.com/nay-zabavnite-neshta-dochuti-v-balgarskite-apteki-1994.html

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На вратата се звъни. Отваря домакинът, а насреща му стар евреин. Евреина пита:
- Извинете, вие ли спасихте вчера от реката малкото еврейче?
- Аз!
- А, къде му е шапката?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Върви си попът по селския мегдан и насреща му се задава една напращяла мома, която го поздравява:
- Добра среща, дядо попе!
- То, срещата е хубава, моме, ама мястото е лошо…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та...". Да земем да почетем малко книги да се пообразоваме, a?
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал и рекъл:
- Пено, знайш, че я четем бавно, та за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм още на "Баскервилското куче"...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Две крави си пасат кротко на ливадата, но едната нещо е разсеяна. Другата я поглежда веднъж-дваж изпод вежди и пита:
- Нещо угрижена ми се виждаш, що така?
- Ами как да ти кажа... Напоследък все по-често си мисля , че хората ни обгрижват само заради млякото и месото ни.
- Айде стига с твоите конспиративни теории вече!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите условия.