Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

  • Отговори 13,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3834

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист" и човекът го попитал:
- Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
- Създърма, бе бате, създърма!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва: - Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти. Жената замислено ѝ отговаря: - Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.
-----------
Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи: - Help me, please, help me... Минава друг варненец и пита: - Какво става?... - Тука, някакъв, едно време вместо да се учи да плува, учил английски...
-----------
Мъж се оплаква на жена си: - Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през следващата 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион! - Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!
------------
Военна мъдрост: Красотата е основното оръжие на жената, но понякога бюджетът за превъоръжаване е трудно поносим.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

img.php?id=45918&cfs=1&upscale=1&fallbac


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Депутат срещнал селянин и го попитал:
- Ти колко си учил бе байчо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Руснак звъни на приятел в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш ?


- Колко кила си?
- 80 и кусур.
- Е колко е тоя кусур?
- 43...
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На сеанс при гледачка, клиентката пита:
- А вашите талисмани наистина ли носят късмет, успех и подобряват живота?
- Разбира се! Наскоро купих кола на сина си!

 

- ДНЕС ИМА СИЛНИ МАГНИТНИ БУРИ...
- О, днес е нищо - да знаеш за 8-ми март каква магнитна буря беше, като подарих на жена си магнитче за хладилника!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, какво означава нимфоманка?
– Дъще, това е жена, която е пристрастена към секса.
– А как се казва мъж, който е пристрастен към секса?
– Мъж.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- За вас има ли граници в леглото?...
- За мен няма и... много често падам!

 

- Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам големи ц*ци.
- Не бе, с какъв цвят на косъма?
- Аз не ги харесвам с космати ц*ци.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се софиянец от работа и грозно псува Бен Ладен.
- Представяш ли си?! - говори той на жена си. - Тази гад! Пък как не могат още да го хванат, бе?! И тия американци, това ЦРУ - само харчат парите на данъкоплатците...
- Абе какво толкова си се фиксирал на този Бен Ладен! Какво пък на теб лично ти е направил?
- Е как какво? Отивам на работа, получил съм писмо - отварям го - вътре бял прах! Тичам веднага при лекаря - и както си мислех - трипер!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Брат, нема да дойда... Под карантина съм...
- Ти па, се с некви шантави имена ги намираш...

 

В началото на една връзка на жените им се струва, че всички мъже са смотани, само техният - не. По-късно разбират, че всички мъже са смотани, ама колкото техния - никой...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Мисля, че е около 20.
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
- Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

Червената шапчица, Хорхе Луис Борхес
Червената шапчица имаше шапка, която се намираше в сфера, която
всъщност бе библиотека, чийто точен център пак бе която и да е шестоъгълна галерия. Във всяка галерия имаше по 5 девици на стена с по 32 наредени червени малки шапки на всяка лавица. Обаче сферата бе (и е) с окръжност, абсолютно недосегаема, и е безкрайно число несъответствия, които следват от бъдещата вечност на света. Подозира се, че дори и хората да изчезнат, то Шапчицата-сфера ще продължи да съществува: осветена, безкрайна, съвършено неподвижна, изпълнена с шапчици (5 х 32 х безкрайност), безполезна, нетленна, трескава. Разклоняваща се.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На визитация:
- Как е пациентът с подозрение за коронавирус?
- Нормално, изолиран и на специална диета.
- Каква диета?
- Храним го с бисквити.
- Но защо с бисквити?
- Ами само те минават под вратата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако детето Ви, не разбира какво се опитвате да му обясните, опитайте с безоткатния "задвратник"... нЕколко мощни терабайта информация, предавани от поколение на поколение...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване