Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Запитали Дженифер Лопес как се грижи за вълнуващото си дупе, тя отговаря:

"То е достатъчно голямо, за да се грижи само за себе си."

 

След премиерата публиката крещи:
- Автора! Автора!
- Няма как, ще трябва да излезете - подканя го директорът на театъра.
- Жив няма да се дам!

Разговор между колеги от съседни стаи:
- Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
- Честно казано - не...
- И защо не мислиш?
- Ами нищо лошо не ми идва наум...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3808

  • haidukpikaso

    1507

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

 

Блондинка пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време блондинката се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:
- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек...
- Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Карам си аз Ладата към работата и пред мене едно Audi.
Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
- Ало, за Audi-то се обаждам.
- Да, продава се!
- А върви ли?
- Много ясно!
- Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина..


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Докторе, проблем!!!! Значи - усещам, че изпускам газове, но нито се чува нещо, нито пък мирише...Нещо не съм наред със стомаха.
Без въобще да го преглежда, докторът му подава някаква рецепта. След седмица се появява същият пациент и задъхано долага:
- Изпълних съвсем съвестно рецептата! Помагат тези хапчета, докторе, помагат! Но частично. Сега като пръдна - пак никакъв шум не се чува, но пък как мирише само! Насълзяват ми се очите!!!
- Ясно - силно крещи докторът срещу него, - обонянието оправихме, сега се заемаме със слуха!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо кажи как е на английски: "Котката скочи в басейна и се удави?" 
-The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more мяу мяу.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На международния ден на труда един японец и един българин си говорели за работното време.
Японецът казал:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за императора и четири за Япония.
Нашенецът му отвърнал:
- Ние у България пък бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Защо всички "лесни" рецепти започват с думите:
- Вземете килограм свинско, авокадо, перо от задника на полярна сова, три очи от динозавър и киноа?" Откъде мам.цата ви, да търся свинско?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Директор нарежда на новата си секретарка-блондинка:
- Намерете телефона на Янко Стоянов и ме свържете с него.
След три часа шефът отново звъни:
- Ще откриете ли все пак този проклет номер?
- Да, господине, вече съм на буквата "К"!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На всички незаловени производители и разпространители на марихуана,
са били подарени дипломи за средно образование със специалност:
"Икономист-счетоводител в търговията и селското стопанство"!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозорецът отворен и един по гащи бяга по улицата. Взех хладилника, бам през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж - бам един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника... :speak:

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията.
- Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?
-----------
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката...
-----------
Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две блондинки си говорят:
- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
- И той какво?
- Стана и изгаси лампата.

--------

- Дядо, дядо, абе ти помниш ли, първата жена, която си целунал? - пита малко внуче дядо си.
- Скъпо мое внуче, да ти кажа честно, аз и последната не помня!

-------

Оптимизъм - това е когато не миеш вечерта чиниите, надявайки се, че на сутринта ще имаш повече желание за това.

-------

Съпруга разстроено пита:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама се разминават в тъмна улица и единият вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...

--------

- Скъпа, защо си недоволна? Имаш вече две чанти за тези обувки!
- Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!

---------

6 неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:

1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се да видя де...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена се кара на съпруга си:
- Цял живот само решаваш кръстословици! Няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
- С колко букви?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена не пуска пияния си мъж у дома. Той хитро:
- Нося цветя за най-красивата жена на света!
Жената поласкана, отключва и се озърта:
- Къде са цветята? 
- А къде е най-красивата жена, аа? 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване