Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Двама пенсионери чакат пред кабинета на лекаря.
- Напоследък много трудно заспивам - оплаква се единият.
- Аз пък намерих разрешение на този проблем - казва другият. - Броя на ум до три и заспивам като къпан.
- Само до три?!
- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3897

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1227

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:
- Какво има в този куфар?
- 25 000 лева
- ?
- Това са пожертвования! - скромно казва мъжът.
- Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят.
- А, не, работя сам!
- Тогава, сигурно сте ги събирали много време?
- Ами, около три месеца.
Митничарят недоумява, а мъжът пояснява:
- Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование.
- И дават ли?
- О, дават и то щедри.
- Добре, а какво има в другия куфар?
- Разбирате ли, някой не дават…


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Къде ще ни препоръчате да разпънем палатката? - питат туристи местен жител.
- Долу на ливадата. Там вече има десетина палатки.
- А има ли тук някакви развлечения?
- Да, веднъж седмично пускам на ливадата бика си.

 

Из сводката на КАТ:
На централно столично кръстовище се сблъскаха последен модел "Мерцедес", последен модел БМВ, "Ферари" и "Порше". При катастрофата има един пострадал очевидец - водач на "Трабант", който припаднал от бурна радост.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмата да е затворила?
 
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един влиза в бензиностанция и вика:
- Горе ръцете, това е обир!
- Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката.
- Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.
---------
- Какво работиш?
- Поя говеда!
- Имаш ферма?
- Неее! Барманка съм.
----------
Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да и чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.
----------
- Здравей, каня те на среща тази събота!
- Не мога, тази събота се омъжвам.
- Тогава - в неделя?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Кое е първото - яйцето или кокошката?
Бай Иван:
- Па я......яйцата си ги носим откак към се родил. Кокошката после дойде...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Уф, бе мечо! - въздъхна кифлата.
- Искам пластична операция!
- Ма, що? Ти всичко си имаш, муцко и си красива! - опита се да възрази спонсорът.
- Красива, да! - измърка тя - Ама, не съм пластична!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Среднощна математика: 
- Жоро има 4 ябълки. Петьо има 7 ябълки. Атанас има 2 ябълки. Иванчо има 5 сачми в задника. 
Въпрос: 
- Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Асан навива Айшето да се вземат: - Айде, ма Айше, аз имам два. Вечерта Айшето се възмущава: - Що ме излъга бе? - А, дадох единия на комшията на заем. На другия ден: - Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот!
- Благодаря за предупреждението.

.............

- Мамо, скоро ще се омъжа.
- За кого?
- Не го познаваш.
- Има ли кола?
- Не.
- А мотоциклет?
- Няма.
- Е, слава Богу, че инак имаше да се трепем от работа, за да му плащаме бензина.

.........

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Иди го кажи на баща си!
- Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 час, _nib_ написа:

Опит да се събудя сутрин: [███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

there is no free disk space,the disk is full

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две мутри отишли на екскурзия в Бразилия. Докато се възхищавали на пъстрата гледка на карнавала, гидът обяснявал:
- Половината от населението на страната е заразено с вируса на СПИН, 50% страдат от туберкулоза.
- Абе, брато, к'во каза тоя? - попитала едната мутра.
- Да правим секс само с тия, дето кашлят.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване