Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси! Такси!
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- С този лампион няма да те вземат...

-------

Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

--------

Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 14,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4389

  • haidukpikaso

    1589

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Семейство се разхожда покрай реката където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва:
- Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми!
И то винаги, когато минем покрай някое плашило...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две блондинки си приказват и едната пита:
- Муцка, абе какво е това "басня".
- О, това го знам. Басня е когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас?
Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и вика:
- Иванеee, ела бе!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
- Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.

--------

В кръчмата двама си говорят. Единият:
- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.
- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.
- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.

-------

Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:
- А бе, кретен! Простак! Пиянде! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
- Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм!
- Тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, но това е дълга история!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пускам телевизора – Бойко, пуска радиото – Бойко, отварям Фейса – Бойко; сега не смея порно да си пусна, ба си.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели си говорят:
- Снощи се опитах да целуна едно момиче и, представи си, то повика полиция! - жалва се единият.
- Твоето е нищо!
Вчера моята приятелка искаше да вика поп!

На светофара на оживено кръстовище възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче - сега е още червено! - казва той.
- Страхливец!
На зелено мога да мина и сама.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2475805205858664&set=a.458741914231680&type=3&eid=ARB2NKlwZgBYUZw7KSdE6am3_AKtNvBIrxhoU_iRAEfuM5mTl_1Kc3vwBDjOpLLDbocSWCB5vADtcgKo

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майка вижда детенцето си да плаче:
- Защо плачеш, милото ми?
- Защото тате си удари пръста...
- И ти веднага се разплака?
- Е, не веднага - първо започнах да се смея...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вече виждам новия Световен лозунг:
- "Спести тоалетна хартия - Измий си г*за!"

 

Този вирус на 100% жена го е измислила... Сериали има, мачове няма...

 

Преди 8 месеца се записах на фитнес - никакъв резултат! Накрая лично ще отида, да видя, какво се случва?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 4 часа, karadzha написа:

Пускам телевизора – Бойко, пуска радиото – Бойко, отварям Фейса – Бойко; сега не смея порно да си пусна, ба си.

А пък аз не смея да пусна чешмата да се измия.:-D

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един короновирусстайл:

- Кашляйте - казва лекар на пациента.
Пациентът леко се покашля.
- Кашляйте пак по-силно!
Пациентът се напъва и изпълнява.
- М-да...Често ли имате такива пристъпи на кашлица?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Докторе, много ли е сериозно положението?
-Ами, госпожо, какво да Ви кажа..., на Ваше място не не бих започвал да гледам дълги сериали.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай!
Блондинка!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Знаете ли защо хората купуват толкова много тоалетна хартия? Защото един като кихне, другите около него се насират.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вече 6-ти час вали.Жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. 
Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване