Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3843

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

О, Кауфланд!

Три деня младите служители как щандовете бранят. .Пристъпи ужасни! Дванайсетий път гъсти орди лазят с колички пълни и тела се мешат, и корона ги залива... Слюнки подир слюнки! Рояк след рояк! Ганю безумний сочи щанда пак и вика: "Търчете! Тамо са ролата!"

"Грабайте рулата!" - някой си изкряска
и рула хартия фръкнаха завчаска
кат демони бели над овчия рояк,
катурят, струпалят като здрави пак!
И служителите тръпнат, друг път не видели
ведно да се бият здрави и заразени .

Народа безумний сочи палетата пак
и вика: "Търчете! Тамо са рулата
И ордите тръгват с викове сърдити,
и "ЕМЕКА!" гръмовно въздуха разпра.
Магазина отговаря с други вик: ШКУРКА!
И с нов дъжд буркани, брашно и леща;
дружините наши, оплискани с горчица,
пъшкат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и в количка геройски, нещо да сложи
и един буркан туршия отгоре здрав да положи.
Количките екнат. Касиерите ревът .

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кажете някоя рецепта за готвене с тоалетна хартия, гледам много я грабят тези дни?!?


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една блондинка, както си вървяла по улицата, паднала в една шахта. Поотръсила се, погледнала нагоре и си помислила : "Добре, че го няма капакът, иначе как щях да изляза !!!"

 

Попитали Радио Ереван:
- Защо няма жени - футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо - отговорило радиото.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната.
Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нива на биологична защита срещу Коронавирус в България:

- молитва - 100 %
- хомеопатията на Гала и доктор Папазова - 1 %
- лекарства - 20 %
- спорт и сън - 70 %
- ракия - 100 %
- ракия с праз - 200 %
- ракия с праз и боб - 700 %
- ракия с чесън - 3000 %
- ракия с чесън и качамак - 6000 %
- ракия с пача и люти чушки - 9000 %. Мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват за няколко часа.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съобщение по уредбата в самолета: "Уважаеми пътници, говори пилотът. Поради епидемията от корона-вирус и наложените ограничения днес работя от вкъщи..."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мотае се геймър край строеж. Изведнъж точно пред него пада тухла. Той стреснато поглежда на горе и изкрещява:
- Леко, бе! Ще се изтепаме с тоя Тетрис!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Маро знаеш ли, че отслабнах с 3 кила?
-Ма т'ва Пено е все едно на танк да му падне регистрационния номер!
---------
Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
- А вие бихте ли искали да имате
e-mail prime-minister@gov.no?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съюзът на потребителите алармира, че на пазара за хранителни стоки са започнали да се появят фалшиви кренвирши с истинско месо заради недостига на тоалетна хартия.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване