Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


преди 30 минути, Sleda написа:

Съюзът на потребителите алармира, че на пазара за хранителни стоки са започнали да се появят фалшиви кренвирши с истинско месо заради недостига на тоалетна хартия.

то това се очакваше.....

в един креМвирш нема ли нокте,перушина и тувалетна хартия.....къв креМвирш е тугава....никакъв

 

Реших твърдо: Край на тоя мизерен живот, ще се обеся на някое самотно дърво извън града! 
Обаче се сетих, че нямам винетка... 
И отидох на кръчма.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3843

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Върви си мечката из гората и среща разплакан заека.
- Що ревеш бе, зайо?
- Изнасили ме Учтивия лос.
Продължава замислена мечката и насреща ѝ разревана лисицата.
- Ти пък що ревеш, рижа муцуно?
- Изнасили ме Учтивия лос.
Още по-озадачена мечката среща вълка. Сивия реве та се къса.
- И тебе ли бе?
- Какво и мене ма? Онзи Учтивия лос ме скъса!
Бясна, мечката тръгнала да търси този обществен смутител. Стига до къщата му и вижда някаква малка табелка, на която имало някакъв надпис с дребен шрифт. Навела се да види какво пише и чува зад гърба си глас:
- ДОБЪР ДЕЕЕЕН!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разказват, че в нашия цирк, преди да изгори, (сега там са профсъюзите на Желязко Христов) имало страшен номер. Смел мъж удрял свиреп тигър по главата, а огромната котка покорно си отваряла устата. Тогава безстрашният укротител си слагал члена в разтворената паст и пак удрял тигъра по главата. Той пък си затварял устата, без ни най-малко да нарани нито мъжкото, нито професионалното достойнство на укротителя. И винаги след този номер цирковият артист питал публиката: Иска ли някой да пробва да повтори номера. И неизменно се намирала някоя госпожа да повдигне плахо ръка с думите:
- Аз бих пробвала, ако обещаете да не ме удряте по главата...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Cinema city в мол София. Малко преди първата прожекция на "Аватар" пристига Бойко Борисов с охраната си. Смутен управителят на киното пита на какво дължат честта. От екипа на премиера отговаря служител:
- Бойко прочете, че ще има пред премиера и реши, че става дума за него!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

ЗАПОВЕД !

Забранява се до второ нареждане както следва :

1. Влизането в сайта за непокрилите алкохолна проба от 1.0 промила  и/или  без да е употребявал роден (не китайски !) чесън .

2. Целуването и плюенето в сайта  .

3. Присъствието на повече от 1 участник в отделна тема . Допуска се през 1.5 теми .

 Препоръчва се редовно миене със сапун на ума срещу вируси всякакви.....

.......................

Който измисли още нещо , да го напише за обществено обсъждане . 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Анестезиолог обяснява на пациент:
- Заспиването Ви е безплатно - упойката се плаща от Здравната каса. Събуждането обаче е платено...

.............

Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.

.................

В една болница в един и същи ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка. Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е?
Докторът се оказал в затруднена ситуация. Мислил, мислил и рекъл:
- Абе, дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да я чукаш!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате ме би два пъти днес. - оплаква се Иванчо на майка си.
- За какво?
- Първия път, когато му показах пълен бележник с двойки, а втория, когато разбра, че това е неговия стар бележник.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съобщение из научната преса:
"При разкопки в планините втората археологическа експедиция на БАН откри останките от първата археологическа експедиция."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 5 минути, JKirilov написа:

Съобщение из научната преса:
"При разкопки в планините втората археологическа експедиция на БАН откри останките от първата археологическа експедиция."

 

 

.....и една камара тоалетна хартия,купена от дрислЮфците през далечната 2020 година.

 

Събрал лъвът всички животни и им казал: 
– Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Психиатърът показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Докторе не мога да спя! Легна вечер и почна наум да броя жените, с които съм спал...и така до сутринта.
-А защо не броите овце?
-Е, к`во да ги броя- 15 овце.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Опашка пред магазина, сър.
- И какво искат?
- Тоалетна хартия, сър.
- Има ли дефицит на тоалетна хартия, Джон?
- Не, сър.
- Тогава защо се блъскат по опашки?
- Дрисльовци, сър...

Само богатите не ги бърка кризата с тоалетната хартия.

89855280_2875606145809652_7839079870918295552_n.thumb.jpg.16a48bb785f1b5aeaf448a1356e516b9.jpg

Прибирам се у дома и УЖАС! Жената маже дръжките на вратите със смокиновата ми ракия. Втори смъртен случай от корона вирус у Враца...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване