Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Между ловци:
- Вчера треснах две прасета.
- И какво, да не са бесни?
- Прасетата не, ама собственикът им побесня!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,4k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3774

  • haidukpikaso

    1506

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели. Единият се връща от екскурзия.
- Набрах малко гъби за тъщата.
- Ами ако са отровни?
- Какво значи "ако"?!

 

Семейство стяга багажа си за морето.
- Защо слагаш тия траурни рокли в куфара? - пита съпругът.
- Много добре знаеш, че не можеш да плуваш като хората...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На мъж в ресторант му поднасят супа, той обаче е наблюдателен и забелязва че келнерът си е топнал палеца в чинията.
- Прощавайте - обърнал се той към сервитьора - но защо пръстът ви е в супата ми?!
- Ами навехнах го вчера и докторът ми препоръча да го държа на топло!
- Що не си го завряхте отзад тогава?! - разгневено ревнал клиентът?!
- Че вие къде мислите че го държах досега?! - разсеяно вметнал оня.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 11 минути, grizly написа:

На мъж в ресторант му поднасят супа, той обаче е наблюдателен и забелязва че келнерът си е топнал палеца в чинията.
- Прощавайте - обърнал се той към сервитьора - но защо пръстът ви е в супата ми?!
- Ами навехнах го вчера и докторът ми препоръча да го държа на топло!
- Що не си го завряхте отзад тогава?! - разгневено ревнал клиентът?!
- Че вие къде мислите че го държах досега?! - разсеяно вметнал оня.

Oldies but goldies! Kултов лаф, използвам го всеки ден!

 

Иванчо се връща от училище и казва:
- Мамо, днес извърших едно добро дело.
- Какво, миличък?
- Ами децата от класа сложиха кабърчета на стола на учителката. И точно когато госпожата щеше да седне, аз дръпнах стола!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В негарски бар за тежкари влиза плахо малък китаец. Съответно в лицето е като шибнат с ютия и носи очила с по-голям диоптер от константата на Планк.
Сяда на бара и казва:
- Един цай.
Бармана естествено е някакъв черен грамаден като бизон, 3 на 3 метра. Поглежда малкото китайче с всевъзможно учудване и му отвръща:
- Виж какво приятелче, тук не е някакво китайско кафене, а негъски бар! Тук се влиза като риташ вратата, изплюваш се, сядаш на бара и казваш: Дай една бира, пич!
Китайчето решило, че трябва да се пробва още веднъж.
Влезнало побутвайки вратата, плахо се изплювнало на пода, седнало на бара и казало:
- Един цай.
Бармана го погледнал и махнал с огромната си глава:
- Не така бе! Аз сега ще ти покажа как се прави. Гледай да се научиш.
Огромния негър влиза с все вратата, изсекнал се 2 пъти и се изплювал, седнал на бара и казал:
- Дай една бира, пич !!!
Китайчето:
- Не сервираме на церни.

Кирилов, какво стана с руския тракер, оправи ли го?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама старци седели на една пейка в парка.
Единия попитал:
- Пешо, какво четеш бе?
- Не знам. - отговорил другия.
- Е как, нали четеш на глас бе?
- Е да, ама нищо не чувам.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
- Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

България в извънредно положение:

Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски

Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед

Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.

Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.

Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.

Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8

Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.

Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“

Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.

Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.

Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google

Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.

Ден 166 Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.

Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят

Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.

Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.

Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.

Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.

Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“

Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде

Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.

Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.

Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“

Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..
- Е гази го, ама той бега през полето..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 11 часа, grizly написа:

В негарски бар за тежкари влиза плахо малък китаец. Съответно в лицето е като шибнат с ютия и носи очила с по-голям диоптер от константата на Планк.
Сяда на бара и казва:
- Един цай.
Бармана естествено е някакъв черен грамаден като бизон, 3 на 3 метра. Поглежда малкото китайче с всевъзможно учудване и му отвръща:
- Виж какво приятелче, тук не е някакво китайско кафене, а негъски бар! Тук се влиза като риташ вратата, изплюваш се, сядаш на бара и казваш: Дай една бира, пич!
Китайчето решило, че трябва да се пробва още веднъж.
Влезнало побутвайки вратата, плахо се изплювнало на пода, седнало на бара и казало:
- Един цай.
Бармана го погледнал и махнал с огромната си глава:
- Не така бе! Аз сега ще ти покажа как се прави. Гледай да се научиш.
Огромния негър влиза с все вратата, изсекнал се 2 пъти и се изплювал, седнал на бара и казал:
- Дай една бира, пич !!!
Китайчето:
- Не сервираме на церни.

В картинка:

HarmoniousUnrealisticGlobefish-size_rest

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По Робърт Бърнс

- Кой кашля в този късен час?
- Аз кашлям- каза Финдли.
- Върви си! Кашляй си у вас!
- Ще кашлям- каза Финдли.

- Ти май че си се заразил...
- Бях в мола - каза Финдли.
- Е, браво! Ама, че дебил!
- Хартия – каза Финдли.

- При тебе ако дойда вън...
- Ела де! – каза Финдли.
- Ще кихаме, не ставай пън!
- Наздраве – каза Финдли.

- Веднъж да минеш моя праг...
- Да мина! – каза Финдли.
- Във карантина ще сме пак.
- Във карантина! – каза Финдли.

- Ще ти отворя, ала чувай
- Отваряй! – каза Финдли.
- Ваксина сипвам, не се събувай
- Наливай! – каза Финдли.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, синът ми е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да
ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е, ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му
казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
-  И все още вярваш в Дядо Коледа ли?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек решил да си засади дини. Посял ги той и с много труд започнал да се грижи за тях. Започнали дините да растат и зреят.
По едно време човекът забелязал, че някой краде зрелите дини. Опитал всякакви способи, с които да откаже крадците, но всичко било безполезно.
Накрая решил да подходи тактически към въпроса. Взел една табела и написал на нея: " В ЕДНА ОТ ДИНИТЕ ИМА ОТРОВА ЗА МИШКИ!", след което я забил на средата на бостана.
На сутринта отива и вижда, че дините не са пипани. Радостно се приближва към табелата, а на нея някой е дописал:
"Сега тези дини са две!".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно шотландче отива с буркан в магазина за мед. Продавачът напълва буркана, но то казва, че няма пари. Продавачът ядосан изсипва обратно меда, а хлапето взема буркана и му казва: "Тате беше прав. Вътре е останал мед за два чая".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва: 
- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден. 
- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване