Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки, като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Така се случило, че един ден Любо Пенев умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
-Кой чука?
-Любо.
-Кой Любо? - отвърнал с недоумение светеца.
-Ами Любо, бе!
-...
-Любо Пенев!
-А-а-а, Любчо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечокът му казал:
- Сега избирай, да те ям или да те таковам?
Ловецът помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечокът. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата и... засечка!
Мечокът пак казал:
- Знаеш си процедурата, избирай.
Ловецът пак избрал второто. И се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловецът - същият мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
- Абе ти ловец ли си, педал ли си...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли - на пътя му застанал Кумчо Вълчо:
- Как си, Зайо, какво правиш?
- Добре съм Вълчо, ама се напуших.
- И какво усещаш?
- Ами нищо!
- Как така нищо бе, Зайо?!
- Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам!


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В лудницата накарали лудите да боядисват пейки. Те ги боядисали и за награда надзирателите им опънали отпред един екран да им прожектират филм. Всички луди разбира се седнали на току що боядисаните пейки и зачакали да почне филма. Само един взел един вестник, постлал си пейката и седнал. Надзирателя учудено го пита:
- Абе, момче, защо си постла вестника ?
- За да съм на по-високо, шефе.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бабата чете приказка на внучето за Лека нощ:
– Лети триглавият змей по небето и неистово крещи...
– Бабо, а какво е неистово?
– Ами нещо, като... Еееей, пед*раст! Мама ти да е*а!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама монаси си говорят:
- Братко Иларионе, защо наказаха брат Викентий?
- Хванахме го в килията с порнокасета и списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е, как да го простим, като ги е откраднал от владиката!

Тузарски кораб на обиколка из Карибите...
В един от баровете имало илюзионист, който всяка вечер изнасял представления, и тъй като пътниците на борда на кораба се сменяли през седмица, той си имал репертоар който се повтарял...
Хубаво, ама папагала на капитана киснел всяка вечер в заведението, за няколко седмици научил всички фокуси и взел да ги издава на публиката...
"Вижте, гълъба му е в ръкава..."
"Другото тесте карти е в задния му джоб..." и т.н.
Фокусника беснеел, ама папагала нали е на капитана, та не можел да го направи на мезе, както се пееше в една песен на Хиподил...
Една нощ обаче, излязла страшна буря и корабът се разбил, като оцелели само папагала и фокусника...
Плуват те двамата хванати за една греда и се гледат злобно...
Минал ден, минал втори, трети и накрая папагала проговорил:
"Добре де, предавам се - кажи къде скри кораба?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Реклама на авиокомпания:
"Само с нашите полети можете да видите както този, така и онзи свят!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Говорят си трима новобогаташи: германец, италианец и българин:
- Моята жена ускорява от 0 до 100 само за 7 секунди - казва немецът.
- Как така? - питат останалите.
- Купил съм й "Порше".
- А моята ускорява от 0 до 100 за 5 секунди - хвали се италианецът.
- Как така?
- Купил съм й "Ферари".
- Моята жена пък вдига от 0 до 100 само за 2 секунди - казва българинът.
- Как така бе? Какво си й купил?
- Кантар.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На светофара на Орлов мост е спрял последен модел Мерцедес. Отгоре се е засвяткало едно трабантче, но не успява да спре навреме и се натриса отзад в Мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечеца в трабанта тамън си чете молитвата мутрата се прибира.
- Ох отървах кожата, си мисли нашия.
Светофара светва зелено и тръгват. Мерчо отпрашва напред, но на следващия светофар обаче нашия се заблеял нещо и пак се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към Траби.
- Е сега вече ми се е*а майката, си вика прежълтял нашия, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
- Абе брато, мене като ме нема ти как спираш ?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жената:
- Какъв ти беше улова вчера?
- Шест щуки.
- Значи са ни прецакали. От магазина дойде сметка за осем.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва: - Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца. - Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя за да взема шофьорска книжка?

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

Майстор прави ремонт. Застила кухнята с балатум. Вече попривършил решава да изпуши цигара. Тук цигарите, там цигарите, няма ги. Гледа по една време голяма подутина в центъра на балатума. - Значи там съм ги забравил! - мисли си. - Няма сега да вдигам целия балатум и всичко наново. Взима един чук и чук-чук-чук отгоре... чука докато всичко се изравнило. Доволен сяда и се наслаждава на работата. Влиза стопанката: - Забравихте си цигарите в стаята, его ви ги. А тук хамстерчето ми се разхождаше, да сте го виждали?


 

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Женският пикочен мехур е създаден за да научи Шофьорът на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсе ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна…?"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света.

Напили се здраво и американската казала:

- Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия. Руската отговорила:

- Искаш ли да те изпратя до вас?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, моята п*шка колко струва?
- Ами колко да струва... да струва 5 лева.
- Тате, а твоята п*шка колко струва?
- Ами, колко да струва... ми 100 лева.
- Тате, татеее... за никъде не сме с нашите п*шки - ония ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:

- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!

- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тъщата ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното... Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря ѝ сме разведени от 6 месеца...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

   Съдията пита свидетеля:

 - Вие видяхте ли, че подсъдимият бие тъща си?

– Видях, разбира се.

– А защо не се притекохте на помощ?

– Мислех да се притека, но като видях, че той се справи сам, реших да не се намесвам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вървят по улицата майка и малкият й син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
- Иванчо, поздрави съседа.
- "Драстии!"
- Не така, мами! Както тате го прави.
- Ооо, здрасти бе, дърт пед*раст, къде се загуби!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...