Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Между приятелки :
- Пътувам днес сутринта с колата - слънчево , топло утро....
На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам... , а той ми казва:
"К'во - и ти ли пръдна?"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Корабът потъва. Капитанът нарежда на пътниците да се качат в спасителните лодки, но те се страхуват да се прехвърлят. Тогава той минава лично през всички и им казва тихичко нещо на ухото. Пътниците заемат места в лодките, а капитанът и екипажът се настаняват в последната.
- Какво има казахте, че така стриктно ви се подчиниха? - пита помощник-капитанът.
- Към всеки - с различен подход - обяснява капитанът. - На германците казах, че това е заповед, на американците - че е патриотично, на японците - че повишава потентността, а на българите - че е забранено.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена се връща със синчето си от море. Разправя на мъжа си:

- Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната...

Синчето я прекъсва:

- Герой, герой, пък се страхува да спи сам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Хайде, хапни едно доматче за мама.
- …(дъвчене и мълчание)
- Хайде сега и една краставичка за татко.
- …(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Тате, стига! Вече съм на 30!
- Знам на колко си, но е крайно време да се научиш да мезиш, когато пиеш!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът й казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение - аз също.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катаджия посред нощ спира кола:
- Господине осъзнавате ли, че колата ви се движи на зигзаг по целият път?
- Да господин полицай. Но аз съм на 300 грама...
- Господине, това не е повод да позволите на жена да седне зад волана!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима моряци се връщат от дълго плаване.На другия ден се срещат - единия с счупена ръка, другия с счупен крак, а третия целият в гипс. Започват да си разказват какво е станало:
- Абе прибирам се аз вкъщи - казва първият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 евро.
Жена ми, като ги видя ме преби и ми счупи ръката.
- Абе и аз така се прибирам - казва вторият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 евро, а
тя по навик ги взе. Като видях започнах да я ритам и си счупих крака.
- Абе и аз като вас се прибирам - казва третият - жената ме нахрани и си легнахме. Докато го правехме на вратата се позвъни, жена ми
по навик каза "Мъжът ми, скачай през прозореца" и аз по навик скочих...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре:
Where are the children?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио Ереван:
- Кога един слепец може да получи клаустрофобия?
Отговор:
- Когато му сложите бастуна в кофа.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
- Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.
Свещеникът:
- Ето сега е момента. Да вървим. Единият за теб, другият за мен...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пътуват две блондинки във влака и си говорят. - Това моето не е живот, а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец. - Откъде да го намеря толкова богат? - Тогава двама по 250. - Също е трудно. - Тогава четирима по 125. Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: - Като стигнете до 5 лева, ме събудете.
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На международен конкурс за п*рнография обявяват призьорите.
- Трета награда се връчва на французите. Две приятелки правят френска любов.
Ръкопляскания.
- Втората п*рно-награда отива при шведите. Мъж, жена и съсед правят с*кс.
Аплодисменти.
- Ииии… първата награда за п*рнография се връчва на българи. Мъж, жена и тъща копат кукуруз.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка ѝ я предупредила:
- И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява, кажи му, че там има жарава и ще се опари.
Дъщерята я уверила, че така и ще направи. На другия ден се връща към обед и майка ѝ като я видяла веднага изпитала съмнения:
- Дъще, какво стана снощи? Да не си му се дала?
- Ами, мамо, той наистина се опита да ме съблече от кръста надолу. Аз му казах, че там има жарава и ще се опари...
- Точно така, браво, моето момиче!
- Обаче той каза, че няма да бута, а само иска да си изпече кренвирша в жаравата...
- И какво..?! - ужасена попитала майката.
- Е, какво, нищо не стана - цяла нощ го пекохме, пекохме, пък на сутринта като ми даде да го опитам той си беше още суров...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира след работа и гледа жена си, седнала на дивана заедно с любовницата му.
- Какво става - пита мъжът.
- Ти ми кажи - отговоря жена му.
- Не знам - отговоря гузно мъжът - седиш на дивана с някаква непозната.
- Как така непозната - подскача любовницата - не съм непозната, правим секс от 6 месеца.
Мъжът поглежда жена си:
- Това вярно ли е? 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жорето изпраща Марчето за първи път. Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! Що не се качиш на кафе?
– Не е удобно,за първи път излизаме!
Марчето си мисли: „Страхотен джентълмен!"
Жорето си мисли: „Голям съм тъпанар, `Що не си измих краката!"...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Адвокатът на Ламята, която има 37 регистрации за не регламентирано бране на златни ябълки, доказа в съда, че това е нейната културна особеност и осъди Тримата братя за дискриминация и тормоз.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:

- Левски е най-добрият футболен отбор в България…

Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън питат:

- Труден ли беше изпита?

Студентът:

- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА...

 

Учителка се запознава с първокласници:

- Ти как се казваш?

- Тошко.

- А какъв е твоят татко?

- Ами той работи в месокомбината, като директор.

- Седни Тошко на първия чин!

- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете. 

-  Васко.

- А какъв е баща ти?

- Шеф е на Винпрома.

- Сядай и ти на първия чин!

- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.

 - Сашко.

- А твоят баща къде е?

- В полицията.

- Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на първия. А така! И какво прави баща ти в полицията?

- Не знам, вчера го прибраха..
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зайо Байо си подскачал из гората и изведнъж насреща му дупка. В последния миг успял да се спре и да не падне в дупката. Приближил се, погледнал през ръба и какво да види. В дупката бил паднал вълкът. Гледал нагоре с тъжен поглед и мълчал ядосано. Не можел да излезе от дупката по никакъв начин. Като видял това заекът, много се изкефил. Казал си: „Е сега ми е паднало да се гавря с вълка.” И Зайо Байо започнал да ругае и псува вълка.

- Е-е-ей, тъпанар! Мухльо! Виж се бе, скапаняк. Нещастни-и-ик! Виж се колко си смотан само, бе идиот!

 Ругал и псувал заекът половин час и накрая се изморил и си тръгнал. Повървял малко, но не се стърпял: „Ох, още ми се иска.” Решил да се върне и още да се гаври с вълка. Сега му било паднало и тази възможност не била за изпускане. Върнал се заекът и тъкмо да започне пак с псувните и изведнъж се подхлъзнал и паднал в дупката. Станал изтупал си прахта и погледнал жално вълка. Вълкът се приближил до него и го загледал с мълчалив и страшен поглед. Заекът промълвил:

- Ако щеш вярвай. Стана ми гадно... и се върнах да ти се извиня.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Минке, какво правиш, ма.
- За пари всичко, Тоше. От свирки до самолети, но никой не се интересува от авиация...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хванал Вълкът Червената шапчица която носела токущо топла изпечена баница и я завел в храстите:

- Давай!

- Вълчо, кво ти става бе!

- Давай ма, на кого говоря!

- Ама ти си огромен, а аз съм малка!

- Още една дума и те набих! Давай!

С неохота Червената шапчица си повдигнала поличката и си засмъкнала гащичките. Вълкът едва сдържайки се да не я ступа:

- Да не съм те довел тука да акаш ма! Давай баницата...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли, на мъжът му се доходило по малка нужда. Казал на жена си:

- Жено, отивам да пикая !

А тя отвърнала разгневена:

- Простак с простак, в ресторант сме, бе, трябва да кажеш: "Отивам да се полюбувам на звездите"!

След малко мъжът се върнал, седнал на масата и посегнал да вземе чашата с вино. Жена му пак:

- Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете, а ще пипаш чашата!

- Спокойно бе, жена, аз държах телескопа с другата ръка !
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...