Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица.
Сервитьора пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12?

Тя отговаря:
- На 6, 12 не мога да изям!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

  Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:

- Ало - Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.

- Да, здрасти.

- На фитнес ли си?

- Да.

- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта.

- И колко струва?

- 5000 лв...

- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа!

  Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:

- Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това  ще говорим?

- Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?

- Няма, обичам те! Чао!

  Мъжът затваря телефона и пита останалите:

- Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай, бе, по-добре да почакаме някой човек...
- Ето го, бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска...
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа, какво се прави в такива случаи - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъсаха ме.

– Мина на червено ли?

– Не, даже не потеглих.

– Хм, на задната седалка ли седна?

– Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана...

– И?

– После се обърнах към човека от ДАИ и му казах: "Съветвам ви и вие да си сложите колан!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бил последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Когато стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче... просто ей така - за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът, също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – с дълбоко деколте, супер къса пола... направо истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон - всичко, както си пише по книгите. Накрая му направила и кафе... и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето, но видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал мадамата:
– Всичко беше прекрасно нали, ама какви са тези пет лева под чашката с кафето?
Мацката се усмихнала и му отговорила:
– Ами тази сутрин казах на мъжа ми, че днес ти е последният работен ден... и да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Е*и го тоя – дай му пет лева!"... а иначе закуската беше изцяло моя идея.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 25 минути, _nib_ написа:

а иначе закуската беше изцяло моя идея

:happy-minion:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж отива на работа със следи от плесница на двете бузи. Колегите му го питат, какво е станало?
- Абе, мани. Пътувам си в трамвая и гледам на една пред мен полата й влязла в задника, аз лекичко я издърпах и оная ми заби един шамар. Помислих, че съм сбъркал нещо и пак й я набутах обратно, а оная ми заби още един.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две баби пред блока нищят клюки:

– Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.

– А, верно ли? Баща му също беше.

– Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му…

След минута мълчание:

– Не се нагледаха тия, ей!…
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Вземи пръстена! - казал Гандалф на Фродо.
- Взех го. - отвърнал хобитът.
- А сега какво?
- Пише ли нещо на него?
- Да! - отвърнал Фродо.
- Пише "Made in China".
- Знаех си... - въздъхнал горчиво Гандалф.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Изпратен съм да ви предизвикам на дуел. Вие сте нарекли моят приятел “паразит” и той желае разплата. Какво оръжие ще изберете?
- “РАЙД”.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият, който заеквал, казал:

- З-з-з...

 Другият го прекъснал:

- Като стигнем върха ще ми кажеш.

 Стигнали върха.

- Кажи сега.

- З-з-забравихме п-п-палатките.

- Хайде да се връщаме..

 Започнали да слизат обратно. Стигнали пак до половината. Оня пак се обадил:

- М-м-м...

 Другият пак рекъл:

- Като слезем, ще ми кажеш.

 Слезли.

- Кажи сега.

- М-м-майтап б-б-бе...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:

- Петърчо?!

- К’во?

-Ще ти кажа аз на тебе "к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?

- 5.

- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!

- Драганчо?!

- К’во? -Ще ти кажа аз на тебе "к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?

- Ами... 3.

- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!

- Иванчо?!

- Да, госпожо?

- Колко е 2 и 2?

- 4. -Браво! Ще стане от тебе инженер!

- Госпожо?! – продължил Иванчо.

- К’во?

- Ще ти кажа аз на тебе "к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави с*кс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ. В тъмното момичето тихо казало: - Благодаря, не пуша.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и започнал да се беси. Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави. Когато едвам успял да изплува на брега си казал:

- Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена към мъжа си:
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос: Защо блондинките не карат водни ски?
Отговор: Не могат да намерят езеро с наклон.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

...Значи, аз такава паника не помня от времето, когато в нашето село се разбра, че Спаска има трипер.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:“Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки”Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:“Който слезе от дървото, ще го изнасилят.”Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:- Господин полицай, изнасилиха ме!А полицаят му отвръща:- Ми ти, що се катериш по дърветата…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно лейтенантче се оженило за ученичка и понеже нямала още години, решили да изчакат с любовните игри, докато свърши училище. На момичето й направило впечатление, че съпругът носи само половин заплата в къщи.

- Що така, бе мъжо?

- Ами много пари давам да ми точат сабята.

- Дай в къщи да я наточим, пущината, да икономисаме пари.

Речено - сторено. Наточили я в къщи и то много пъти.

- Това ли било,то? - рекла ученичката.

- Аз на половин полк точа сабите, че твоята ли няма да наточа...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата. - Марчее, отвори, миличка. -Няма! Чук-чук-чук - Марчеее, отвори милооо! - Нямаа!!! Чук-чук-чук - Милоо, познай с какво чукам! - Офф, айде влизаййй...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?
----------
-Maмo, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?"
----------
Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва ѝ:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
----------
Срещам обява:
- Жена 30 години търси с*кс!
- Чудя се, запетаята ли е забравила, или наистина е някаква човешка трагедия...

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Издигнали Бай Ганья за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:

– И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?

– Не! – в един глас отговарят всички.

– Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам…

На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:

– Знаете ли днес за какво ще ви говоря?

– Даааа! – извикали всички.

– А, че като знаете, да си отивам…

На третия ден:

– Да видим, днес знаете ли за какво ще ви говоря?

– Дааа! Неее! – отговаряли в залата.

– Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Женят се двама млади посред зима и след цялата дандания си лягат каталясали да спят. На сутринта младоженецът събужда жена си. - Скъпа, да хапнем нещо, а? Какво ще има за закуска? - Любов, миличко! Закусили те и на обяд същата история. - Какво си приготвила за обед, рожбе? - Аамиии, любов, тигре... Обядвали с любов, вечерята била от същото меню, а на другата сутрин на булката и станало студено в леглото. Пипа чаршафите - и те ледени. Надига чорлава глава от възглавницата и гледа мъжа си, кацнал върху парното. - Какво правиш там , скъпи? - Какво, какво... топля закуската!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...