Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Две баби си говорят:

- Пено,твоя внук какво завърши?

- Основно по БНТ 2 , а средно по БНТ 4......

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

" По-добре изолиране, отколкото заземяване."
Стара електричарска мъдрост! 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

При гледачка:

- Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията .

- Е как ще изневерява на мъж като теб?

- Ами връщам се вчера - няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.

- Е то това нищо нищо не означава.

- Как да не означава нищо като гащите бяха нейните...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и спорят.

Първият казва:

-Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.

Вторият казва:

-А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса по три месеца не й говоря.

Третият:

-А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм спал с нея до сега вече 15 години!

А другите двама:

-Стига бе 2 деца имаш!

-От инат не питам от кого са...

 

Какво е общото между слънцето и тъщата? И двете не можеш да ги гледаш!


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:

- Добър ден.

От детското столче на задната седалка се чува гласът на щерката на три години:

- Все пак те спря пе*ерасът...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата:

- Как е мама?

- Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас.

Жена му изненадана:

- Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява:

- Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хлапе плаче на майка си: - Мамо, мамо, искам колело! - Няма да ти купя колело. - Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко? - Добре, как? Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва: - А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Изпит по логика в университета. Професора пита:

- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?

- Лесно е! 499 - казал студента.

- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?

- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.

- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?

- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.

- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?

- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.

- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?

- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.

- Браво! - казал професора. - И последен въпрос

- Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?

- Ъъъ - замислил се студента. Потънала е?

- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
- Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
- Как можа?!
- И добре, че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из :"Записки и наставления на деда ми Гочо" Три съвета за мъжа:

1. Никогаш не казувай на жена, къде работиш – она мож да провери.

2. Никогаш не казувай на жена, колко пари земаш - она мож да провери.

3. Никогаш не казувай на жена, че некой преятел е с по-голем член – она задължително ше провери!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва:

- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.

Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе.

Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:

- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.

- Кой??? Моят Иванчо ли? - пита бащата.

- Да. За съжаление точно той - отговаря госпожата.

Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:

- Иванчоооооо! От двора се чува:

- Кажи, татеееее?

- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?

- Да, татеееееее.

- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Белана купила Гугъл,а Емека искала контролния пакет на Амазон.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:

-Два литра мед може ли?

-Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.

Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.

-Тате каза, че ще плати утре.

-А-а-а, не може - развикала се продавачката!

Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:

-Прав беше тате, за два сандвича ще стигне...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мацеее, с мен ще забравиш какво е това сън!!!
- Що? Хъркаш ли?

 

Макрон каза:
- Пазете се и избягвайте контакти с възрастните!
Сега най-вероятно жена му го чака с точилка зад вратата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млада невеста се омъжила за красив и богат мъж. След 6 месеца отишла при майка си и започнала да се жалва, че мъжът й често я притеснява отзад.
- Какво пък толкова? – успокоява я майка й.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупето ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като монета от един лев.
- Ма той по двеста лева дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии до Карибите, до Майорка и до Бора Бора?
- Води ме, но…
- Караш ли последен модел BMW X5, подарък от него?
- Карам, ама…
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

 

Снимка на Таня Дякова.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...

- Кажете как да Ви помогнем?

- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Най-после да открият болест ,която се лекува с лежане ,ядене и пиене...и пак има недоволни!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.

- Каква е тая тухла на главата ти?

- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.

- Абе я си гледай работата! - казала жената и си тръгнала.

Обаче нали е любопитна - върнала се.

- Кажи бе, каква е тая тухла!

- Пусни ми и ще ти кажа.

- Добре, ще ти пусна.

Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:

- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Познат електротехник ми каза:
- По-добре е да си изолиран, отколкото заземен!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.  

- Майсторлък ли вземате, момчета?

- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона улучат пръстa си...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...