Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


cqs1584992898i.jpg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вървял заекът по горската пътека и гледа едно шише ракия.

- Я, пиячка.

Ударил един гълток и припаднал.

След малко минава лисицата.

- Я, пиячка и мезе.

Ударила един гълток и припаднала.

Минава и вълкът.

- Я, пиячка, мезе и жена.

Ударил един гълток и припаднал.

Минава мечката.

- Я пиячка, мезе, жена и някой с който да се ббия.

Ударила един гълток и припаднала.

Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл:

- Много ми е лошо пиянството, от един гълток и не знам кого пребивам.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте.
- Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и   издава бръмчащи звуци.

- Какво правиш с този капак бе?

- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.

  В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.

- Ми ти какво правиш бе?

- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Докато играел в "Интер" веднъж Роналдо се помолил на Дева Мария: "Бих желал да ми построиш директна автомагистрала от Милано до Бразилия!" Съвсем основателно Божията майка веднага се възмутила: "Искаш прекалено много!" "Тогава искам да играя мач с "Ювентус", в който съдията да бъде напълно безпристрастен!" - отвърнал футболистът. Богородица едва го изчакала да свърши и въздъхнала: "Казвай с колко платна желаеш да бъде магистралата!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
- Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!
Тя казва: - Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!
Аз й разправям: - Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ядем!
Тя се обажда: - Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!
Аз й обяснявам: - Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!
- Глупости! - отговаря тя - Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!
- Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ядем, ма!
- Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!
- Не ме ядосвай , ма ! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!
- Ти ше кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!
- Това е ОТЕЛО, ма!
- Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца...
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, и я удуших!
Съдията, в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена отива на работа щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат: - Какво става? Да нямаш любовник? Тя: - Неее, правих с*кс с мъжа си! - Е, ти пък? От тридесет години сте женени... какво толкова правихте? И жената обяснява: - Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав с*кс и накрая четири часа се гушкахме! Мъжа и отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат: - Какво става, да не си махмурлия? - Не, просто... правих с*кс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:

- Но спокойно можеше да играе пика! - Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?

Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:

- Трябваше да теглиш първо валетата! - А сега кой е на ред?

Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.

- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? - Нямам нищо друго подходящо...

Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита: -

Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма: "Не забравяй, че си женен!" На другия ден се получава отговор: "Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня."
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Работа от вкъщи
Клиент: Бих искал да говоря с някой на по-високо ниво!
Аз: Мамооооо!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.

- Какво искате да пише в него?

- попитал служителят.

- Мойра умря - отвърнал шотландецът.

- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.

- Хм... - замислил се шотландецът.

- Добре тогава: И продавам стар форд...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
–Кажи сега на баба,какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
–Ами за крокодилите.-казва Иванчо.
–Ооо и какво за тях?
–Женската снасяла 80 яйца,а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
–И каза ли ти твоят умен татко,защо мъжкият изяжда толкова много?
–Да,каза....щото иначе сме щели за затънем до ушите....с крокодили като тебе.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Младо красиво момиче се запознава с наперен сваляч. Той здраво стиска ръката ѝ.
- Брей, че здраво стискаш. Отдавна ли си сам?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун?
- На оная скумрия, майка ти...

 

- В CV-то ви 2020г. е празна... С какво се занимавахте?
- Миех си ръцете...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:

- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.

- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.

Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:

- Кой беше? -

Някакъв идиот, искаше да го бутна.

- И ти какво направи?

- Отказах!

- Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека?

Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:

- Ей, приятел! Къде си?!

От тъмнината:

- Тук съм! Ела тук!

- Къде тук?

- Тука бе, на люлките...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз като те видях за пръв път, цяла седмица се смях.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж. Рекла си:

- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера.

Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената.

- Ама съм и аз... сякаш от три месеца хляб на съм виждала...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако размерът нямаше значение, то жените щяха да свършват от тампони.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Логическа задача: Трима алпинисти падат от една скала. Първият се хваща за осигурителното въже, вторият се хваща за краката на първия, третият се хваща за члена на втория. Пита се кое ще се скъса първо… Отговор: Гласните струни на вторият…

Логическа задача: Трима алпинисти падат от една скала. Първият се хваща за осигурителното въже, вторият се хваща за краката на първия, третият се хваща за члена на втория. Пита се кое ще се скъса първо… Отговор: Гласните струни на вторият…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Мозъкът е удивителен орган - заработва веднага щом станеш сутрин и спира чак когато пристигнеш на работа."
Робърт Фрост, поет

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...