Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Мъж при психиатъра:

- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!

- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.

- И колко ще струва това?

- Ами, по 50 лева за визита.

Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.

- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.

- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.

- Е, как така?

- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпреки преклонната си възраст учителя Йода трябваше да натрупа още точки за пенсия...
Затова се принуди да отвори студио за лазерна епилация.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По време на преподавателски съвет във факултет на колеж се появява ангел и казва на ръководителя на катедра "Философия":
-  Готов съм да ви даря лично с едно от  трите съкровища - Мъдрост, Красота или 10 млн. долара -  по ваш избор.
Професорът, без да се колебае нито миг, избира Мъдростта.
Ярка светлина и професорът сякаш се преобразява. Независимо от това продължава да седи на мястото си, втренчил поглед в масата пред себе си.
-  Кажете нещо, професоре – шепнейки го моли един от колегите му.
-  Трябваше да взема парите – отронва професорът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Буди се мъж със зверски махмурлук и казва на жена си:

- Дай ми да пия!

Тя му сипва сок от кутия. Той:

- Трябва ми прясно изстискан!

Тя излива сока на масата, събира го с кърпа и го изстисква обратно в чашата:

- Ето ти прясно изстискан...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

cqs1585076834f.jpg


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зъболекар:
- Приключихме, ето това е вашият зъб!
Пациент:
- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На вечеря семейство обсъжда предстоящо тържество:

- Жена, за годишнината от сватбата ни ще заколя прасето.

- Че какво пък ти е виновно прасето - брат ти ни запозна.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка:
- Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето й изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него....
Докторът оглежда хубаво детето и казва:
- Госпожо, следващият път, опитайте да й връзвате плитките малко по-хлабаво...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В един далечен гарнизон, в пустинята назначили нов комендант. Понеже бил натегач, новият веднага започнал да прави инвентаризация. Изведнъж в списъка гледа - №125-Камила. Вика сержанта веднага и иска обяснение.

- Тази камила е за спешни случаи, ако ни се прииска жена.-обяснил сержантът.

- Камилата веднага да се махне! Перверзници такива.-наредил комендантът.

 Минали няколко месеца и комендантът, който не издържал вече без жена извикал сержанта отново.

- Кво стана с оная камила? Махнахте ли я?

- Мммм, не сме. Запазихме я за всеки случай.

- Докарай я тука!

  След малко сержантът домъкнал камилата.

- Хм, как се използва?

- Ами .... отивате и я целувате. Като я целунат камилата кляка и ....

- Разбрах, марш от тука!

  Целунал коменданта камилата и тя клекнала.Припнал той отзад да я оправя, обаче тя станала. След десетият опит не издържал и извикал пак сержанта.

- Аааааа не така началник. Сега ще ти обясня как става. Целуваш камилата, тя кляка, качваш се на нея и на един час път оттук има публичен дом....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На Хелоуин. За да съчетаете българското с популярното, може да се маскирате с бг вариант (кило и канче от рикията на дедо ), но има и руски варианти за маскировка (Сибирская водка), а за почитателите на западния свят предлагаме голям асортимент от шотландски и ирландски маски.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща. Бащата:

- Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията.

Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно:

- Обичаш ли чипс?

- Не!

Цари дълго мълчание.

- Имаш ли брат?

- Не!

Отново мълчание. Младежът пробва последния коз:

- А, ако имаше брат, щеше ли да обичаш чипс....?
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Говорят си две жени.
- Значи ако знаеш само колко ми е омръзнала нашата котка! Какво ли не правихме и не можем да се отървем от нея. Гонихме я, оставяхме я в друг град, в реката я давихме - все едно и също, рано или късно се връща. А днес мъжът ми, нали знаеш, че е летец, я взе със себе си в самолета, за да я хвърли от височина 3000 метра. И сега толкова се притеснявам за него...
- Защо се притесняваш?
- Ами защото минаха вече шест часа, котката отдавна се прибра, а него го няма.....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал собственика: - Колко тежи тази? Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал: - 74 килограма... - Потресаващо... - възкликнал купувачът. - И вие можете да определите точното тегло по този метод...?! - Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал фермерът, след което поставил свинята на кантара... и той показал точно 74 килограма... - И синът ми също може така... - продължил да се хвали фермера. Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал: - 83 килограма... Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма... - И жена ми може така... - продължил фермерът да се хвали - Сине, я доведи майка си... Синът отишъл до къщата... но след малко се върнал сам и унил... - Тате, мама сега не може да дойде... - Защо, какво прави? - Ами... в момента "тегли" пощаджията...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет: - За ракия имаш пари, а за билет - не? - Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният. - А защо не ти даде за път? - Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия. :D

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чужденците не разбират, че талпа, мотика и гипс, не са само строителни материали, а и фаза на пиене!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек отивал на кръщенката на дъщеря си и решил да купи папагал. По пътя заваляло. Човекът отворил чадъра си и казал:

– Заваля.

Папагалът ,който бил на рамото му запомнил думите му. След малко срещнали един селянин, чието магаре паднало. Собственикът на папагала казал:

– Ритнете го отзад, ще стане.

Папагалът отново запомнил думите му. Отишли на кръщенката и попа почнал да пръска с вода. Папагалът казал:

– Заваля.

Попът припаднал. Хората се притеснили и папагалът казал:

– Ритнете го отзад, ще стане...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Предложили на един математик да избере между топло хлебче или вечен мир. Той отговорил:

- Естесвено, че избирам хлебчето, нищо не е по-ценно от вечния мир, а едно хлебче е повече от нищо.

..........

Разговор между генетици.

- Как са новите ти картофи? С тези модификации, според мен са отврат!

- Тихо, че може да те чуят!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"! След година - първата пише:

- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!

Втората и тя не закъсняла:

- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!

А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:

- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седи си един в луксозен ресторант и пие шампанско. На съседната маса интелигентно изглеждащ човек казва на келнера:

- Моля, чаша Бордо реколта 1956 г. и испанско пиле с хрупкава коричка. Келнерът носи бутилка вино, отваря я, той опитва:

- Добре!

Носи пилето. Интелектуалецът поставя показалеца си в задника на пилето, помирисва го, облизва го:

- Не, това не е испанско пиле! Отглеждано е до западната част на Лион и е хранено с отбрано жито, а аз поисках испанско.

Сервитьорът се извинява, отнася пилето обратно. Готвачът е в шок. Носят от магазина ново пиле, по всички данни испанско. Готвят го и го поднасят на интелектуалеца. Той отново поставя пръст в задника на пилето:

- Това не е испанско пиле, пилето е отглеждано на юг от Неапол и е хранено с отбрано просо, а аз си поръчах испанско пиле!

Сервитьорът е в шок, връща пак пилето. Човекът от съседната маса вижда всичко и отива при интелектуалеца, хвърля му пачка зелено на масата и със сълзи на очите му казва с треперещ глас:

- Братко, от детски дом съм! Кажи от къде съм родом...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В църквата влиза мутра и пита:

– Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!

- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!

- Какво ще правим тогава?!

– През две улици има неканонична “църква“, иди там, те за пари всичко правят.

– Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?

– Абе чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има ли кръщелно?
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...