Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Отново разговор между блондинки:
- Ох, не знам, бензинът пак поскъпнал - казва едната.
- Все ми е едно - отговаря другата. - Аз винаги си зареждам за 20 лева.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места. Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:

- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката...къде са краката!?...Пак са ми пробутали някаква китара...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!
----------
Изгониха ме от час по история.
- Що бе?
- Учителката ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" и аз викам: "Към джедаите!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва:
- Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз съм седнал, но и двамата лежим.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?


Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:
- Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
- Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.
- А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа. Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:
- Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза петокласник в магазин: - Лельо, дай едно тафе! - Моля? - Тафе бе, лельо, тафе! - Не знам какво е тафе! - Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар! - Съжалявам, не разбирам! - Е да ми ядеш тура тогава! - Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам! - Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена се оплаква на приятелката си:

- Вчера поисках от моя Гошо 100 лева за разкрасителни процедури. Гадината му с гадина ме погледна от главата до петите и ми даде 250 лева...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Моля, въведете вашата парола! – „рози“ – недостатъчен брой на символи в паролата – „розови рози“ – паролата трябва да съдържа поне една цифра – „1 розова роза“ – паролата не трябва да съдържа празни полета – „1розовароза“ – паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа – „1шибанарозовароза“ – паролата трябва да съдържа поне една главна буква – „1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА“ – паролата трябва да съдържа поне една малка буква – „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза“ – паролата трябва да съдържа поне един специален символ – „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!“ – тази парола вече е заета.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баба се кара на внучката:
– Къде си хукнала така, ма?
– На купон...
– Бърже да си сложиш гащи...
– Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Лекар към пациент:
- Пушите? А на колко години сте?
- На 79...
- Много сте запазен.
- Това е от пиенето...
-----------
Две баби разговарят:
- Днес в парламента, ще разискват закона за г*й браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!
---------
Стивън Кинг пише още по-страшен роман от “То”.
Казва се “Тя”! 
-------
- Вчера правих тест за алкохол.
- И какъв беше най сложният въпрос?
- Ти малоумен ли си?
- И ти какво отговори?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено! Покрай него минава полицай и му казва:

- Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!

- Не съм пиян, бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент и след това се развикал и той:

- Айде, ма. Нема ли да отвориш на човека, ма...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- Кога ли ще бъде това…
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тази сутрин си огледах гардероба. Засега ми стават единствено слънчевите очила и джапанките!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

При лекаря:

- Имате много високо кръвно налягане! Трябва спешно да се откажете от кафето и ракията.

- Разбрано, докторе! От сега нататък - само чай и водка...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Руски ракетен център. Старшината, вбесен влиза в спалното помещение и пита:

- Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон? Мълчание! Старшината отново:

- Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?

Един редник:

- Аз! Старшината:

- Айде сега иди изтрий Белгия от картата..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:
- Ало.
- Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!
- Те не са вкъщи.
- Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?
- Да, сестра ми е тук.
- Извикай я на телефона, моля. След известна пауза момченцето отново взима слушалката:
- Не става.
- Защо?
- Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговарят трима приятели, кой как се справя с мърморенето на жена си.

- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон. - казал първият.

- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас. - казал вторият. -

Аз миналата година моята я закарах на село. - казал третият.

- А тази година? - попитали другите двама.

- Тази година, тази година ще отида да я взема...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж отива на кино. Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате.
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не, между мъж и жена.
- Аааа - исторически значи.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост.

На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.

- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?

- Кой? Да не е шефът на полицията?

- Не, не! Още по-голям!

- Да не е градоначалникът?

- Не, не! Още по-голям!

- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.

- Не знам кой е, обаче папата му е шофьор!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...