Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост.

На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.

- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?

- Кой? Да не е шефът на полицията?

- Не, не! Още по-голям!

- Да не е градоначалникът?

- Не, не! Още по-голям!

- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.

- Не знам кой е, обаче папата му е шофьор!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави секс с някаква лелка.
– Тате, тате, какво правиш?
– А-а-а… как да ти обясня – сконфузил се бащата. – …А-а-а… тука тая леличка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе.
– Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко, от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. После тя му продухваше мунщука на помпата. Все едно. Мама на другия ден за малко да потъне в морето…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:

-Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!

-Не е вярно това – отговорила жената.

-Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.

-Е това пък... въобще не е вярно!
 

 


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. - отговаря джентълменът.
- А, нещо за вашата съпруга?
- Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катаджия спира човек на улицата: - Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол. - Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам... - Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията. – Твърдя, че сте употребил алкохол. - Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът. - Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема? Защо мислите че съм пиян? - Автомобилът ви къде е?

 

 

Дирекция на полицията. Полицаите са хванали заподозрян. - Име и адрес? - Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4. - Я да изпратим човек да провери дали не ни лъже. Полицаите изпратили патрул да провери. След половин час се връщат. - Лъже копелето мръсно. Никой не познава там да живее някакъв Иван Петров. - Ти кой ще лъжеш бе – развикали се полицаите. Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой. - Казвай, мръсник. Истинското ти име и адрес. - Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4 – проплакал човекът. - Я да изпратим пак полицай да провери. Може пък да е станала някаква грешка. Полицаите пак изпратили патрул. Полицаите се връщат след половин час. - Абе такъв човек въобще не живее там. Питахме хората. Не го познават. Лъже гадината мръсна. Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой. Накрая решили да го пуснат и тайно да го проследят къде ще отиде. Пуснали го. Човекът отишъл точно на адреса Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4. Целият бушониран и насинен отваря вратата си. В това време от другата врата се показва комшията. - Ванчо-о-о... имаш да ме черпиш една бутилка грозданка. Ченгетата два пъти идваха да питат за тебе, но аз нищо не им казах. Казах им че не познавам такъв човек и той не живее тук.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

не е виц

Журналист: Ген. Мутафчийски, не минава ден без да обсъждаме бързите тестове...
Ген. Мутафчийски; Не, ще мине ден без да ги обсъждаме! И това е днешният ден!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви си едно лайно .... по пътя среща друго лайно. Първото пита:

- Ей, брато, къде така?

- Еми закъсал съм го нещо и отивам да обера една банка...

- Аааа то и аз така, може ли да дойда с тебе?

- Можеее. И така двете лайна си вървят... Срещат трето....

- Момчета, къде така?

- Закъсали сме го и отиваме да оберем банка.

- А то и аз... може ли да дойда с вас?

- Може. Вървят си трите лайна и срещат една диария:

- Оооо момчеееетаааа къде така?

- Много сме го закъсали и отиваме да оберем банка.

- Може ли да дойда с вас, може ли?

- Не! Не може! Само за твърди пичове...

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал:

- Донеси още нещо за пиене...

Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:

- Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!

- Има бе, как да нема. Да немате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...
---------
Хасан се връща пиян посред нощ и гледа - жената го чака с ръце на кръста.
- "Айше, далбоко са извиняаам!" - подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
- Ха дано да е "далбоко" поне тоя път!
-----------
Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?
----------
Тя :
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.

- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!

- Не съм го купил, подарък ми е.

- И кой ти е подарил такова нещо?

- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малката Сара пита баща си:

- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?

Бащата - евреин на средна възраст отговаря:

- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?

- На Осама Бин Ладен

- !?

- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.

- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата.

- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: "Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!". В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал:

- Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какъв е този ужасен писък в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ....!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се наср@...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

13-ти ден на изолация.
Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На 29 март се сменя часът. Това означава, че можем 1 час повече да си останем вкъщи!

***

Вече няма значение дали си красив или грозен. Маската на лицето скрива всичко.

***
Чък Норис не се заразява с вируси. Вирусите се заразяват с Чък Норис.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение: 

- Е, това не се издържа вече! - казва единия.

- Прав си, ще затворят всички кръчми...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Сине, с баща ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се ... може ли да не поръчваш проститутки, докато ти говоря!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събрали се архангелите да умуват как да зачене Дева Мария. Единия предложил Божествен Дъжд, ама не склонили – Мария можела да е в колибата и да не зачене. После друг предложил Божествен Вятър, ама пак рекли – може Девата да е на завет... И накрая се обадил Йоан и казал: „Колеги, абе като гледам май таз’ работа без еб.ане няма да стане!” Тогава Девата се провикнала: „Златни ти Уста, Йоане!” Оттогава го наричат Йоан Златоуст...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...