Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


viu1585254277b.jpg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави секс с някаква лелка.
– Тате, тате, какво правиш?
– А-а-а… как да ти обясня – сконфузил се бащата. – …А-а-а… тука тая леличка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе.
– Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко, от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. После тя му продухваше мунщука на помпата. Все едно. Мама на другия ден за малко да потъне в морето…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:

-Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!

-Не е вярно това – отговорила жената.

-Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.

-Е това пък... въобще не е вярно!
 

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. - отговаря джентълменът.
- А, нещо за вашата съпруга?
- Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катаджия спира човек на улицата: - Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол. - Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам... - Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията. – Твърдя, че сте употребил алкохол. - Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът. - Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема? Защо мислите че съм пиян? - Автомобилът ви къде е?

 

 

Дирекция на полицията. Полицаите са хванали заподозрян. - Име и адрес? - Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4. - Я да изпратим човек да провери дали не ни лъже. Полицаите изпратили патрул да провери. След половин час се връщат. - Лъже копелето мръсно. Никой не познава там да живее някакъв Иван Петров. - Ти кой ще лъжеш бе – развикали се полицаите. Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой. - Казвай, мръсник. Истинското ти име и адрес. - Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4 – проплакал човекът. - Я да изпратим пак полицай да провери. Може пък да е станала някаква грешка. Полицаите пак изпратили патрул. Полицаите се връщат след половин час. - Абе такъв човек въобще не живее там. Питахме хората. Не го познават. Лъже гадината мръсна. Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой. Накрая решили да го пуснат и тайно да го проследят къде ще отиде. Пуснали го. Човекът отишъл точно на адреса Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4. Целият бушониран и насинен отваря вратата си. В това време от другата врата се показва комшията. - Ванчо-о-о... имаш да ме черпиш една бутилка грозданка. Ченгетата два пъти идваха да питат за тебе, но аз нищо не им казах. Казах им че не познавам такъв човек и той не живее тук.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

не е виц

Журналист: Ген. Мутафчийски, не минава ден без да обсъждаме бързите тестове...
Ген. Мутафчийски; Не, ще мине ден без да ги обсъждаме! И това е днешният ден!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви си едно лайно .... по пътя среща друго лайно. Първото пита:

- Ей, брато, къде така?

- Еми закъсал съм го нещо и отивам да обера една банка...

- Аааа то и аз така, може ли да дойда с тебе?

- Можеее. И така двете лайна си вървят... Срещат трето....

- Момчета, къде така?

- Закъсали сме го и отиваме да оберем банка.

- А то и аз... може ли да дойда с вас?

- Може. Вървят си трите лайна и срещат една диария:

- Оооо момчеееетаааа къде така?

- Много сме го закъсали и отиваме да оберем банка.

- Може ли да дойда с вас, може ли?

- Не! Не може! Само за твърди пичове...

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал:

- Донеси още нещо за пиене...

Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:

- Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!

- Има бе, как да нема. Да немате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...
---------
Хасан се връща пиян посред нощ и гледа - жената го чака с ръце на кръста.
- "Айше, далбоко са извиняаам!" - подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
- Ха дано да е "далбоко" поне тоя път!
-----------
Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?
----------
Тя :
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.

- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!

- Не съм го купил, подарък ми е.

- И кой ти е подарил такова нещо?

- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малката Сара пита баща си:

- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?

Бащата - евреин на средна възраст отговаря:

- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?

- На Осама Бин Ладен

- !?

- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.

- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата.

- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: "Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!". В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал:

- Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какъв е този ужасен писък в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ....!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се наср@...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

13-ти ден на изолация.
Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На 29 март се сменя часът. Това означава, че можем 1 час повече да си останем вкъщи!

***

Вече няма значение дали си красив или грозен. Маската на лицето скрива всичко.

***
Чък Норис не се заразява с вируси. Вирусите се заразяват с Чък Норис.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение: 

- Е, това не се издържа вече! - казва единия.

- Прав си, ще затворят всички кръчми...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Сине, с баща ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се ... може ли да не поръчваш проститутки, докато ти говоря!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събрали се архангелите да умуват как да зачене Дева Мария. Единия предложил Божествен Дъжд, ама не склонили – Мария можела да е в колибата и да не зачене. После друг предложил Божествен Вятър, ама пак рекли – може Девата да е на завет... И накрая се обадил Йоан и казал: „Колеги, абе като гледам май таз’ работа без еб.ане няма да стане!” Тогава Девата се провикнала: „Златни ти Уста, Йоане!” Оттогава го наричат Йоан Златоуст...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

До финала на престижният международен конкурс "Най-расов мъж" достигнали французин, американец и българин...
- И така... накрая нашите участници трябва да покажат своето мъжко окосмяване... да дръпнат ушите на мечка гризли... и да изнасилят амазонка!
Пръв се съблякъл французина. Единствените му косми били по елегантно подстриганата му брадичка... Американеца демонстрирал внушителни мускули... и съвсем малко косми.
- Хайде господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито.
- Ама... аз съм гол!!! - отвърнал нашенеца.
Завели ги до пещерата на мечката...
Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев.... след който той се изплашил и се отказал. За разлика от французина, американеца влязъл уверено и напето... Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене... и накрая той излязъл целия пребит, окъсан и треперещ... Ганьо тръгнал подсвирквайки си... и щом влязъл в пещерата, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев...
Това продължило цял час... чат-пат прекъсвано само от някое изръмжаване... което звучало като ругатня. Най-после настъпила тишина... и след малко на входа на пещерата застанал българина. Дишайки тежко, той се облегнал на каменната стена... и казал на журито:
- Е, къде е тая амазонка... да й дръпна ушите... и да приключвам?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...