Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


До финала на престижният международен конкурс "Най-расов мъж" достигнали французин, американец и българин...
- И така... накрая нашите участници трябва да покажат своето мъжко окосмяване... да дръпнат ушите на мечка гризли... и да изнасилят амазонка!
Пръв се съблякъл французина. Единствените му косми били по елегантно подстриганата му брадичка... Американеца демонстрирал внушителни мускули... и съвсем малко косми.
- Хайде господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито.
- Ама... аз съм гол!!! - отвърнал нашенеца.
Завели ги до пещерата на мечката...
Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев.... след който той се изплашил и се отказал. За разлика от французина, американеца влязъл уверено и напето... Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене... и накрая той излязъл целия пребит, окъсан и треперещ... Ганьо тръгнал подсвирквайки си... и щом влязъл в пещерата, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев...
Това продължило цял час... чат-пат прекъсвано само от някое изръмжаване... което звучало като ругатня. Най-после настъпила тишина... и след малко на входа на пещерата застанал българина. Дишайки тежко, той се облегнал на каменната стена... и казал на журито:
- Е, къде е тая амазонка... да й дръпна ушите... и да приключвам?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва:
-
Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- С
rу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
-
Lаugh!
Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
-
Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал: -Ти от какво си умрял? -От замръзване. -Аз пък от яд. -Е, как? -Еми, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и... -Идиот! Ако беше отворил хладилника сега и двамата да сме живи!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели се виждат и единият пита:

- Е, как е семейството ти? Децата как са?

- Добре са, единият стана доктор, другият учител, дъщерята е лекарка, а най-малкият стана крадец.

- Такива умни деца, а ти държиш този крадец вкъщи... Защо не го изгониш?

- Само той носи пари, другите са безработни...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

28.03.01.jpg


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око. Майката:

- Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да разсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто....

- Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му, му казала да брои до петдесет....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

РомАнтика - дърт циганин политкоректно🎩

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шеф на охранителна фирма отива в църквата да се помоли:

- Помогни, Господи, да са здрави борчетата, да носят парички и оня ТИР с цигарите да мине границата, и в пандиза да не влизам повече......

До него седи един пенсионер и се моли:

- Помогни, Господи, да стигне пенсията до края на месеца, и за хляб да има, и за мляко .....

Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:

- ШШШШШ, пенсио. Земи тия сто марки и стига си занимавал Господа с глупости, бе...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
- Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две бабички се виждат на гробищата и едната вика:
- Тъй и тъй сме на гробищата, да та питам аэ - ти на колко си години, ма?
- На 96, ами ти?
- Аз съм на 106!
- А ма, ти ще имаш ли време да си ходиш у вас?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята. Приятелката й я попитала:

– Защо тичаш така из стаята?

Тя показала шампоана, на който пишело „Wash & Go“.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.

- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?

- Уф, много бачкане, направо се скапах.

- Пешо, а мадамите в Африка как са?

- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.

- Пешо, кажи за мадамите, бе.

- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.

- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.

Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:

- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 час, grizly написа:

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.

- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?

- Уф, много бачкане, направо се скапах.

- Пешо, а мадамите в Африка как са?

- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.

- Пешо, кажи за мадамите, бе.

- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.

- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.

Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:

- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…

Това е комбина с моряка, оставен наказан на безлюден остров с една коза за млекце.

Идват след 10 години да го приберат и ги посреща момче.

- А! Ти къв си бе?

Мееееестен жител! :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

стар-

- Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти?
- Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях!
- Да, така е, но е извратено, Иване!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мутра изпраща служителите си - също мутри в Африка за да му намерят ботуши от крокодилска кожа. Още докато пристигнат те съзряли един крокодил в близкото езеро. Веднага се решили да хванат животното.След многочасови усилия, най-накрая успели да го заловят и го повдигнали във въздуха. По-умният попитал другия

- Има ли ботуши?

А другият отвърнал:

- Не, няма.

- Ами да го пускаме тогава...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:

- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 час, JKirilov написа:

Това е комбина с моряка, оставен наказан на безлюден остров с една коза за млекце.

Идват след 10 години да го приберат и ги посреща момче.

- А! Ти къв си бе?

Мееееестен жител! :)

Тоя виц ми припомни детската градина, когато го чух за пръв път ... 722724.gif

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:

- За Вас, господине, уиски, шампанско? Талибанът отговаря:

- А не, благодаря, аз след малко ще карам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена е на преглед. Доктора:

- Ще ви дам направление за дерматалог, нещо не ви е добре кожата на лицето.

- Добре, докторе.

- Ще ви дам направление за диетолог - имате излишни килограми. И направление за очен.

- Докторе, а за очен защо?

- Защото на вратата ми пише с големи букви ВЕТЕРИНАР!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпруг отишъл за охлюви. Като се връщал от парка, срещнал приятел, заседнал да пие с него и така осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите и се чуди как да избегне скандала с жената. Още пред вратата нарежда животинките в колонка по стълбите, изчаква да си покажат рогцата от черупките и чак тогава звъни на вратата. Посреща го крясък:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
Съпругът благо се усмихва и с кротък глас почва да подкарва охлювите:
- Пррррр, хайде по-живо, момчета, почти стигнахме.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...