Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?

- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
преди 21 часа, emil644466 написа:

РомАнтика - дърт циганин политкоректно🎩

добре звучи
начи, ногу съм ромАнтичен ас
шси гу сложа кът титла

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо пита учителката си:

-Госпожо, химикалката е от женски род нали?

-Да - отговаря тя.

-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?

-Да.

-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:

-Елементарно, тя е със спирала...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Телефонна анкета

- Извинете,а кой пазарува в къщи?Особено сега,при този вирус!

- Ами,как да ви кажа?Този за когото ще ни е най-малко тъжно...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

jdv1585477405x.jpg


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Криза и в приказките!
Снежанка е вече с едно джудже, другите били контактни, и ги затворили.
Вълкът си остава със седемте козлета, щото ги записал като домашни любимци. Всъщност искал тайно да се презапаси с ядене...
Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я похвалили за спазване на правилата.
Хензел и Гретел хептен се загубили в гората, че не ги пуснали заедно. Но имали късмет, щот вещицата е в рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8,30 и 10,30, и се очаква реколтата му да отиде на кино.
Крали Марко го спрели на КПП-то, и не приели отрязаната глава на ламята за декларация.
В дядовата ръкавичка се влиза само по един.
Пепеляшка си загубила и втората обувка, че бързала за брифинг.
И изобщо, пълен хаос!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират да България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди, как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър…. ти за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари…..?
Мъжа отговаря :
– Аааа…..не мога да рискувам – тука един вече е възкръснал…..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
- Иване, дай малко семки!
Той:
- Няма да ти дам.
Тя:
- Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
- Едно е звезди, друго е семки!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама старци си бъбрят на скамейката пред блока:

- Не мога да спа спокойно бе Гошо, на всеки 2 часа се събуждам да пикая.

- При мен е по-лошо, първо се изпикавам пък тогава се събуждам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали Радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!... 
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:

– Дарлин, искам да ме любиш като по филмите!

Кире само това и чакал – и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево.. в десно.., абе всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:

– Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката: – Това какво е? – Климатик. – А, това до него? – Вентилатор. – А, другото? – Миксер. На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал „Това какво е?" Тя отговорила „Дупе". – Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя. Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи. Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос. – Искам едно „Дупе"! – Господине, ние „дупета " не продаваме, това е магазин за електроуреди! – Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе", искам и аз! – Момент! - казала продавачката и влязла при шефа. – Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе". – Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин! Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал: – Ама аз не искам такова „Дупе"! Аз искам „Дупе с висулки". Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла: – Шефе, тебе търси...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лято 2020 г. някъде по Черноморието:
Спасителят се провиква:
- Да влизат следващите двама !

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Той:
- Хайде да отидем на кино.
Тя:
- ..или да отидем у нас, а?
Той:
- Не, твоя телевизор не работи.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Древните първобитни хора търкали пръчка в парче дърво, за да получат огън. Съвременните първобитни хора търкат стотинка в талонче от лотарията, за да получат "ДЪРВО!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Стои си бабичка по средата на Червения площад и крещи: - Помооощ! Помооооощ! Изнасилиха мееее! Настава суматоха.... идва милиция... - Кажи, бабке... кой беше... кога? - Еееех, синко...(въздъхнала с премрежен поглед бабката) Това беше отдавна... През 1943 г.... - Но защо сега викаш? - Ми защото ми е приятно да си спомням!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти е*а майката и ти като баща си избяга...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събота сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от „Дързост и Красота“. А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
- Тока додиии…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Истинският българин не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Петък е! С чиста съвест можем да тръгнем към бара!
- Шш, чакай ве! Днеска е понеделник!
- Еми, значи - с нечиста съвест тръгваме към бара!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 час, haidukpikaso написа:

viu1585584092u.jpg

аааа без такива....

няма да си изсипвам водката и да одя за ракия....

 

Полицай спира пиян шофьор за превишена скорост.
- Дайте си документите да ви напиша акт. Как се казваш?
- Джоро!
- От къде си?
- От Джорулица.
- Взимай си документите и се разкарай, че тоя по надолу знае цялата азбука!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...