Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Американски конгресмени - притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага, отишли в индиански резерват,за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал: 

- Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние на времето подценихме този въпрос.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4633

  • haidukpikaso

    1633

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Програмист умира и се изправя пред Свети Петър. Той му
казва:
- Ти имаш право на избор между Рая и Ада.
Програмистът гледа Рая - спокойствие, всички свирят на арфи
и са насядали на пейки. Веднага след това гледа и Ада - купон,
огън, всички се веселят, много красиви момичета, дива
музика и ритми. Програмистът отсича:
- Искам в Ада!
Отваря се една врата и той пада във врял казан. След първата
минута той се провиква:
- Свети Петре, какво е това, къде са обещанията?
Свети Петър му казва:
- Знаеш как е - демо версия!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След като разгониха гей-парада ,жадармеристите установиха ,че им липсват няколко палки ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из новините:
Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговор между две блондинки:
- Муци, ти помниш ли Ленчето?
- Коя?
- Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
- Е, и к'во?
- Е сега има милиони!
- Горката, и к'во ще прави с толкова много скъсани прашки?


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Парите не носят щастие, но с тях може да си купиш яхта с к*рви. А аз никога не съм виждал тъжен човек на яхта с к*рви.

Депутати обмислят законопроект, при който на пенсионерите ще бъде разрешено да пресичат улицата на червен светофар. Според предварителните оценки, икономиите в бюджета ще са в размер на десетки милиарди.

Кметът на селото решил да разнообрази малко тежкото ежедневие и направил изявление:
- Скъпи съселяни, за неделя съм поръчал шведския се*суален филм "Баба дала на войника".
В неделя киното пълно. Точно преди филма на сцената излиза кметът:
- Другари, да ме прощавате, малко не съм разбрал. Филмът не е шведски, а съветски. Не е се*суален, а социален и не е "Баба дала на войника", а "Балада за войника".

Редактирано от balki65 (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Вчера си купих телефон и на екрана има чудовище! Какво да правя?
- Изключете предната камера!

Политиката в България е като художествената гимнастика
– Обръчи от фирми
– Рязане на ленти
– Подхвърляне на топката
– Волна програма с медиите
– Съчетание с бухалки

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ожених се за вдовица, а баща ми – за дъщеря й. Роди им се син, който ми стана внук. Но тъй като съм син на баща си, то синът му ми е и брат, и жена му ми е мащеха. Тогава майка й ми е баба. А след като жена ми ми е баба, то аз САМ СЪМ СИ ДЯДО!

Тя ми вика:
– Не ме сваляй с очи, имаш ръце!
И аз като й шибнах един… и я свалих…

– Може ли да се запознаем?
– Емине
– Еми, ако искаш ма…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Умрели 4 жени. Отишли те пре свети Петър. Явява се първата при него.И той пита

- С колко мъже си спала?

- Който ми е поисал не съм му отазала

- Влизай дъще, Първа райска група.

Следващата идва.

- Ти колко мъже си спала?

- Който ми е харесал не съм му отказвала.

- Влизай дъще, втора група.

Третата.

- С колко мъже си спала, дъще?

 - С двама - мъжът ми и любовникът ми.

- Влизай за теб е трета група.

Явява се последната . четвърта.

- С колко мъже си спала, дъще?

- Само с един.

- Момент, чедо.

Отива Свети Петър при Дядо Господ и му обяснява каква жена е дошла. Дядо Господ се усмихва и поучително казва на Свети Петър:

- Абе карай я в канцеларията,тегли и и една патка на тая и я пращай в трета. Няма само заради нея нова група да отваряме.

На финала на конкурса "Мис Вселена" нервите на всички каандидат миски бяха опънати до край. Само на Мис "Тайланд" и беше през х**.

 

Пишка ти лелина! Стара тайландска псувня...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:

- Идиот малък, не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка! От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

 

Моментът, в който трябва да напуснеш фирмата е, когато видиш шефа да търка билетчета от националната лотария.

Редактирано от velinsl (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

spacer.gif- Госпожо Меркел ,на границата е фрашкано с бежанци!!

- Аууу сириийци ? Пуснете ги незабавно да влязат !!!

- Всъщност са германци ,и искат да излязат ...

----------------

Между съпрузи:

Тя:  Тая песен ,дето я слушаш е много стара!

Той: Тя и майка ти е доста стара ,ама ти все още я слушаш!

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 Приятели си говорят по телефона,единият пита:
- Как сте в семейството? Всичко наред ли е?
- Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…
- Стига, бе! И по какво прецени?
- Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ…!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето ти бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ?
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 9 часа, KiriL Cox написа:

- Алооо ,затвора ли е ?

- Да !

- За много години на всички ..

Бе не знам що, ма туй ми напомни за оня дет са обадил по радиото (по време на поздрави в ефир) и казал:

Поздравявам Пешо байпаса с песента ''Ти нямаш сърце''

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ще бесят металист и чалгар. Питат ги за последно желание.
- Ако може за последно да ми пуснете Доко Доко - казал чалгаря.
- А мене ако може да ме обесите преди да му изпълните желанието! - проплакал металиста.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н. 
Бърка първа една студентка и смутено казва: 
- Шпеков салам.
Професорът с насмешка: 
- Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?
Колежката още по смутена: 
- Шпеков салам, професоре.
Професорът: 
- Добре, покажи го! 
Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва: 
- Интересно-о-о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Еее ,честито бебе!! Да ви е жив ,и здрав !!

- Благодаря!

- Как го кръстихте ?

- Издислав

- На кого ?!?!?!

- На песента на White Snake - is this love ?

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика: 

- Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад? Другият му вика: 

- Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви...

 

 

Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва: 

- Угаси го! Пак ще дават филм на ужасите...

 

 

Баща отива да прибере сина си от детската градина. 

- Кой е вашият?- пита възпитателката. 

- Няма значение. Нали утре пак ще ви го върна.

 

 

Двама чукчи си говорят: 

- Вчера намерих 10 долара. 

- Браво, взе ли ги? 

- Бяха фалшиви. 

- И как разбра? 

- Ти да си виждал 10 долара с две нули?

 

 

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: 

- Мъжът ми си идва! 

Съпругът ѝ скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: 

- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък..

Редактирано от Sleda (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
- При Ленин - всички слизат, правят съботник и полагат релси.
- При Сталин - машинистът се разстрелва.
- При Хрушчов - вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
- При Борисов - началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване